Мессианский иудаизм

СВОБОДА ВО ХРИСТЕ

Книга вскрывает самую суть семейных конфликтов и неурядиц. Она помогает преодолеть дурные привычки и разрушительные модели поведения, чаще всего воспринятые в раннем детстве или даже вписанные в генетический код. Это постепенный и последовательный процесс, позволяющий установить господство Христа в самом центре семейного союза.

ОБРЕТИ НОВУЮ ЖИЗНЬ ВО ХРИСТЕ

Книга "Семейная жизнь во Христе" - особая в ряду книг, посвящаемых браку и семье. Большое внимание в ней уделяется духовным конфликтам, связанным с семейными отношениями. Я жалею, что у меня не было этой книги 10 лет назад.
Дж. Олдрич - директор Библейской школы в Монтномахе
Книга "Семейная жизнь во Христе" будет полезна семьям - и крепким, и тем, которые переживают осложнения, и распадающимся семьям. К ней можно обращаться и лично, и совместно, используя ее для того, чтобы сохранить самый важный и сокровенный институт общества - семью.
Вонетта Брайт - сооснователь организации "Campus Crusade for Christ",
основатель и директор международной организации "Женщины сегодня"


Введение

Культурная революция

Эти далекие и романтичные пятидесятые
-Мальчики, вставайте! - позвала снизу мама. Нам с братом страшно не хотелось вылезать из теплой постели. На втором этаже старого фермерского дома в Миннесоте, который служил нам спальней, было холодно. Пол был словно лед, а со стен зимой можно было соскабливать иней - отопления наверху не было. Обычно мы выжидали до последней минуты (пока не скажет своего слова отец), а потом хватали свою одежку и мчались вниз. Одевались мы перед решеткой обогревателя, через которую на первый этаж поступал теплый воздух от дровяной печки в подвале. Мама обычно поднималась в пять утра и растапливала ее. Уборку надо было сделать до завтрака, а потом - с полкилометра по проселочной дороге, чтобы успеть на автобус, который доставлял нас к школе нашего небольшого городка.
О детстве у меня сохранились прекрасные воспоминания. Вся жизнь сосредотачивалась вокруг церкви, школы и семейных посиделок. Семью нашу нельзя было назвать идеальной - да и вряд ли такие вообще существуют,- но все-таки мы были вместе. Пятидесятые годы... Это было прекрасное время, особенно, если ты растешь. Родители наши пережили Великую депрессию, вторую мировую... Патриотизм цвел вовсю. Четвертое июля. День памяти и День ветеранов праздновались всеми. После салюта национальных гвардейцев мы, пацаны, рыскали повсюду в поисках стреляных гильз. Семьи, сообща творившие молитву, не разрушались. Развод случался лишь в одной из тысячи семей, посещавших церковь.
Шокирующие шестидесятые
Затем пришли шестидесятые. Страна наша оказалась втянутой в ужасную войну, и все пошло наперекосяк. В то же время во весь рост встала проблема расовой сегрегации, игнорировать которую было уже нельзя. Надо было что то делать, но простого ответа на этот вопрос не существовало. Некоторые из моих ровесников подались в Канаду - лишь бы избежать призыва в армию. Многие соседи переехали в пригороды - лишь бы их деток не возили в негритянские районы (это делалось специально, ради так называемой десегрегации). Вся наша "глубинка" распалась на отдельные части. Соседи- против соседей, отцы- против детей... В колледжах и университетских городках уже царили наркотики, наступала эра "свободного секса"... "Битлы" заявили, что они стали популярнее, чем Иисус Христос.
Немой жертвой этой культурной революции стала семья. Народ живо обсуждал войну, расизм, подростковую преступность, проблемы секса, наркотиков, музыки... Лишь намного позже стало заметно разрушающее воздействие всего этого на семью. Служители Церкви оказались застигнутыми врасплох. Священникам было предложено "идти в семьи" - ведь церковь состояла из семей. В то время служителей ориентировали на работу с супругами, пребывавшими в "первом и последнем" браке, где муж работал, а жена сидела дома с детьми.

Ситуация изменилась Сегодня в средней общине таких - меньше семи процентов..
В пятидесятые годы было нетрудно взращивать хорошие семьи - общество тогда еще придерживалось традиционных семейных ценностей. Популярными телепрограммами были "Оззи и Гарриет", "Отцу лучше знать"... В кино и на телевидении были запрещены нецензурные выражения, ругательства и показ откровенного секса.
Пасторскому консультированию нас учили великие наставники, знавшие, как надо молиться и применять Слово Божье. Нас почти не учили тому, что такое супружеская жизнь; о необходимости консультаций по вопросам семьи и брака до свадьбы вообще не говорилось. Пасторское служение рассматривалось прежде всего как молитвы, поучения, проповедь Евангелия и дисциплины. Мы, наконец, поняли, что нужно что-то делать, чтобы спасти наши семьи. Под давлением извне они распадались на глазах. Католическая церковь начала движение "В защиту семьи", которое впоследствии распространилось и в протестантской среде. В евангелических семинариях стали проводить занятия по вопросам семьи и брака, добрачное консультирование, а также помогать людям, пережившим развод. Мне вспоминается, какие шли споры - нужны ли занятия о том, как жить после развода, или как воспитывать детей одинокому родителю.

Некоторые возражали: "Не будет ли это своего рода разрешением на развод, чем-то вроде резолюции "Утверждаю"?" Другие говорили: "Разве это не христианская наша обязанность - прощать и помогать таким людям? Что случилось, то случилось".
Специальные программы, книги, видеофильмы, учебные курсы БСР (Брак, Семья, Ребенок), семейное консультирование начали распространяться по всей стране. Проповедующих пасторов сменили медики-психологи, получившие докторские степени в светских учебных заведениях, так как в те времена ни одна из религиозных школ не присваивала ученых степеней по психологии. Многие из этих консультантов были и сейчас являются людьми верующими, озабоченными состоянием семьи как таковой и решившими помочь ей возродиться, снова стать здоровой и способной выполнять свои функции. С другой стороны, многие убежденные христиане стали беспокоиться по поводу роста влияния на Церковь светской психологии и утраты евангелизмом своих позиций. Никогда в истории Церкви на спасение семьи не направлялись такие грандиозные усилия. Самой популярной радиопередачей сегодня является "В фокусе - семья"; ее ведущий Джеймс Добсон обладает огромным влиянием на христианские семьи. Серия видеокассет Гэри Смоллея о семье и общении стала видеобестселлером всех времен, причем как среди светских, так и среди религиозных программ. Вообще, книги и видеокассеты о браке и семье постоянно находятся в списке бестселлеров. Почему? Потому что стремление к укреплению семьи - это самая насущная потребность нашего времени. Я глубоко благодарен тем, кто стремится помочь переживающим трудности семьям за огромный вклад, который они внесли в это дело. Особенно мне хочется поблагодарить своего друга Норма Райта. Такие радиоведущие и защитники семьи, как Джон Нейдер и Деннис Рейни, дают обширнейшие сведения для Тела Христова- Большое число людей услышали призыв Бога: говорить об укреплении семьи. Тем не менее, нам нужно со всей честностью попытаться найти ответ на трудный вопрос: что же все-таки делать? Укрепилась ли в США семья как таковая? Стали ли наши браки крепче? Наверняка можно указать на войну культур как на один из серьезных факторов разрушения семьи, но не упустили ли мы кое-чего? Мы изучали Слово Божье ради того, чтобы знать, как муж должен возлюбить свою жену, как жена должна подчиняться своему мужу, как мать должна быть матерью, а отец - отцом, как они вместе должны воспитывать своих детей. Следовательно, нам доступно библейское учение относительно семейных дисциплин, которые имеют отношение к Богу, обществу, семье и воспитанию детей:

ДУХОВНЫЕ: Молитва, семейное благочестие, обращение в веру.
РОДИТЕЛЬСКИЕ: дисциплина, обучение
СЕМЕЙНЫЕ: общение, семейные обязанности, секс.
СОЦИАЛЬНЫЕ: Спорт, школа, семейные "выходные в свет", работа

Каждый фактор - это своего рода спица, удерживающая колесо христианской семьи. Как же все эти дисциплины освоить? Мы можем обратиться к некоторым чудесным отрывкам Ветхого Завета и второй половине" посланий апостола Павла, чтобы почерпнуть оттуда библейские поучения для отца, матери родителей и детей. На семинарах и конферециях мне неоднократно приходилось приводить примеры по поводу каждого из факторов, приведенных выше на схеме. Когда вы будете читать или слушать то, что я или другие проповедники будут говорить обо всем этом, задайте себе вопрос: "А истина ли это? Совпадают ли их слова с тем, чему учит нас Библия?" Я уверен, что в большинстве случаев мы не погрешим против истины. Некоторые, включая и нас с Чаком, иногда останавливаются, чтобы удостовериться в библейской истинности того, что мы утверждаем. Тем не менее, при всем этом можно быть не совсем правым. Иногда мы совершено правильно излагаем то, что Бог говорит о семье, супружестве и связанных с ними проблемах, и все же наши лучшие стремления не вполне соответствуют тому, чего Господь желал бы для нас в нашей супружеской жизни. В чем же мы не правы? Вернее сказать, что мы упускаем?

Слишком часто в результате нам предлагают учение, являющееся некоей изощренной формой христианского бихей-виоризма, которую можно выразить следующим образом: "Так делать нельзя. Лучше сделать так...". Мы же из-за высокопарных слов просто утрачиваем веру в себя. Мы можем не быть буквоедами в фарисейском смысле слова, однако, и тому есть множество примеров, многое из сделанного нами исходит от негативного буквоедства (делай то, не делай этого...) или позитивного (делай то, делай се, делай это, делай так...). И все это до бесконечности. Нигде с этим не сталкиваются так часто, как в ходе консультаций по вопросам семьи и брака: Мистер Джонс, нельзя так обращаться со своей женой! Ведь жену нужно любить- так, как Христос любил Церковь. Кроме того, миссис Джонс, если бы вы проявляли к мужу хоть чуточку уважения, то может, и он уделял бы вам побольше внимания. Как вы думаете, вы оба могли бы сделать это друг для друга? Прекрасно! Давайте встретимся через недельку в это же время и посмотрим, что у нас получается.
Совет, быть может, и хороший, а в некоторых обстоятельствах - вполне верный, однако зачастую от него бывает мало толку. Почему? Потому что мы лишь пытаемся заставить двух людей вести себя определенным образом, не разрешая тех глубинных внутренних конфликтов, которые свойственны большинству из нас. Дело не в том, что большинство христиан не желают вести себя определенным образом. Чаще они этого просто не могут из-за неразрешенных внутренних проблем. Это можно сравнить с попыткой заставить футбольную звезду сыграть в решающем матче с температурой за сорок. Поверьте мне, в таком состоянии играть и выигрывать ему совсем не захочется. В решающие моменты своей жизни людям не нравится терпеть поражения.

Как разрешаются конфликты

Через месяц после одной из моих лекций на тему "Свобода во Христе" мне позвонила одна приятельница, у которой была подруга, присутствовавшая на лекции. Прежде та звонила ей за поддержкой и духовным напутствием раза три в неделю. Звонила она и другим верующим друзьям, от которых получала советы и благословение. Кроме того, эта подруга, по крайней мере, раз в неделю ходила к священнику, и такая поддержка очень ей помогала.

Христианский брак - это духовный союз с Богом, делающий видимой ту связь, которой Христос соединен с Его Невестой - Церковью.

В ходе лекции эта подруга вдруг поняла, что она доверяла кому угодно и полагалась на кого угодно, только не на Бога. Она решила больше не звонить своим приятельницам, не ходить к священнику, а вместо этого вспомнила отрывки из Писания, где говорилось о том, кем она является во Христе. Эта женщина решила положиться на Него. Через месяц моя приятельница поведала мне, что ее подруга изменилась настолько, что ее невозможно стало узнать. Разрешив свои внутренние конфликты и духовные противоречия, она превратилась просто в другого человека. Теперь она свободно живет во Христе. Не поймите меня неверно. Всем нам нужны и семья, и друзья - они нас поддерживают, - и я совсем не хочу прослыть противником хороших христианских советов. Однако верующие друзья и духовные наставники не должны для вас заменять собой Бога. Друзья и приятели могут и должны поддерживать нас в вере и помогать нам жить в согласии с нашим Небесным Отцом. Чего-то не хватало в вышеприведенной схеме... Не хватало жизни Христа! Теперь сама схема и ее название должны выглядеть следующим образом:

ХРИСТОС
ДУХОВНЫЕ: Молитва, семейное благочестие, обращение в веру.
РОДИТЕЛЬСКИЕ: дисциплина, обучение
СЕМЕЙНЫЕ: общение, семейные обязанности, секс.
СОЦИАЛЬНЫЕ: Спорт, школа, семейные "выходные в свет", работа
Сохранение христианского брака

Мы склонны жить по закону или согласно религиозным принципам, требующим послушания. Каждый рожденный во Христе должен силой Святого Духа жить, веря в то, что Слово Божье - истина. Тогда мы не будем исполнять вожделений плоти (Гал. 5:16-18). Христианский брак - это духовный союз с Богом, делающий видимой связь Христа с Его Невестой - Церковью. Они настолько близки друг другу, что Павел в своем Послании к Ефесянам (5:25-28) говорит: "Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя". Чтобы сохранить христианский брак, мы должны стать одним целым во Христе. Сами по себе мы не способны сделать того, что Бог Своей властью может сотворить через нас. Все "спицы" в колесе чрезвычайно важны, все они имеют библейское происхождение, и это делает предыдущее высказывание очень тонким. В эту книгу мы добавим еще и наши собственные "спицы", но настоящая наша цель- не это. На самом деле мы хотим вовлечь вас с супругом(ой) в это "колесо Христа" так, чтобы Его жизнь протекала через вас. Естественно, мы желаем, чтобы люди вели себя в соответствии с Его нормами, но этого не произойдет, если они попытаются следовать им, полагаясь лишь на самих себя.

Давайте обратимся к еще одной теме. Иисус говорит (Ин. 15:8): "Тем прославится Отец Мой, если вы принесете много плода и будете Моими учениками". Мы читаем эти строки и обычно делаем вывод, что нам следует каким-то образом принести плоды. Нет! Мы должны просто жить во Христе! Плод - это свидетельство того, что мы живем во Христе. "Я есмь лоза, а вы ветви; кто пребывает во Мне, и Я в нем, тот приносит много плода; ибо без Меня не можете делать ничего" (Ин., 15:5). Мы пытаемся принести плод, не будучи во Христе, и, естественно, у нас ничего не получается. Без Христа мы не просто ущербны. Без Христа мы не просто ограничены в своих поступках. Без Христа мы ничего не можем сделать! Без Него мы неполноценны, и такова же наша супружеская жизнь. Чтобы хранить брак во Христе, нам надо воссоединиться в Нём. Недостаточно просто говорить об этом: разговоры ничего не меняют. Каждый человек сам должен покаяться и принять это верой.

Предпосылки: если вы вникли в первую часть каждого из Посланий Павла, то вторую вы поймете инстинктивно. Естественно или сверхъественно, но вы легко сможете следовать заповедям, которые предлагаются во второй половине. Дело в том, что первая часть Посланий Павла утверждает нас во Христе. И если люди сначала свободно уверуют в Него, то они вырастут внутренне, и их супружеская жизнь укрепится. Нам хочется, чтобы люди вели себя как христиане, однако многие из них не имеют понятия, кем они являются во Христе. Мы хотим, чтобы мужья вели себя как мужчины, а жены - как женщины, даже когда они еще не обрели свободы во Христе.
Я собираюсь сказать многим парам: "Забудьте о том, что вы в браке; вы настолько оторваны от своего внутреннего естества, что просто не можете с ним ужиться. Если вы разрешите свои личные духовные конфликты и уверуете в Бога, это почти наверняка принесет исцеление и вашему браку".

Когда супружеская жизнь под угрозой

Один священник спросил меня, не зайду ли я к нему, чтобы помочь одной супружеской паре. Мол, только на меня вся надежда. Если и я не смогу им помочь, то они наверняка решатся на развод. Эта пара напоминала двух лошадей, пытающихся бежать в разные стороны, в то время как их хвосты связаны. Всякую попытку помочь им со стороны они встречали в штыки. В конце концов я сказал им, чтобы они забыли о своем супружестве. В любом случае мои слова для них ничего значить не будут. Я спросил жену, нет ли у нее такого местечка куца она могла бы уехать на неделю-две. "Да, - говорит она,- есть". Я дал ей с собой пару кассет, которые помогли бы ей понять, кем она является во Христе и как можно было бы избавиться от горечи и боли, которые она переживает. Мужая попросил прослушать их дома. Затем я посоветовал им поработать с этим материалом - не для сохранения их брака, а лишь затем, чтобы обрести свободу во Христе. Они пообещали, что попробуют. Три года после нашей встречи я ничего не знал об этой паре, но как-то в воскресенье после службы я зашел со своей семьей в ресторан. Там сидел тот самый муж с тремя детьми, однако жены нигде не было видно, и это больно задело меня. Тут к моей радости она вошла и села рядом с мужем и детьми - оказалось, она ставила машину на стоянку. Когда они узнали меня, то рассказали, что с ними произошло: оба они стали свободными во Христе и смогли разрешить все разделявшие их противоречия и разногласия.

Цель этой книги

Мне довелось испытать счастье помочь тысячам людей обрести себя во Христе, и во многих случаях это сохранило их брак. Вместе с тем, я, как и Чарльз, обнаружил, что подобные вопросы по-прежнему лучше всего решать вдвоем. Именно об этом и повествует эта книга - как жить супружеской жизнью во Христе. Начнем мы с того, как Бог задумал Адаму и Еву (это был идеальный замысел!), а затем объясним, как грехопадение прародителей и личная греховность каждого человека влияют на семью и супружескую жизнь. После это мы покажем, каким образом Христос решил исправить все падшее человечество и, в частности, институт брака. Мы обсудим различия между мужчиной и женщиной, способы разрешения конфликтов, финансовых проблем и сексуальных противоречий и, наконец, наметим программу прощения, разрешения конфликтов и восстановления семьи.
Последняя глава посвящена программе разрешения ваших личных и духовных конфликтов - поэтапно, шаг за шагом Через все это можно пройти вместе с вашими супругами как это делали и мы с Чарльзом - с нашими прекрасными женами. Некоторые могут разбирать изложенный материал в церкви, а затем на выходные уединяться где-нибудь - это облегчает познание себя.
Как-то в самолете я читал написанную Чарльзом часть книги, и сосед спросил меня, не я ли написал эту книгу. Я ответил утвердительно и рассказал, о чем она. Он засмеялся и проговорил: "Эту книгу надо было бы написать мне с моим богатым опытом - я был женат трижды". Не имея настроения продолжать беседу, он принялся заигрывать со стюардессами. Возможно, он и мог бы написать книгу, но только о том, как не надо вести себя в браке. Волей-неволей мне в голову пришла мысль: "Как жаль, что он так и не научился жить со своей женой".
Каждая супружеская пара испытывает определенные трудности; некоторые бегут от них, другие благодаря им растут. Некоторые пары управляют своими конфликтами и учатся продолжать дальше, другие же учатся разрешать конфликтные ситуации и растут вместе.

Эта книга - не теоретическая. Оба автора давно и счастливо женаты, радуются своим взрослым детям и маленьким внукам. Мы убеждены, что Христос может разрешить конфликты таким образом, чтобы супружеские пары наслаждались своим союзом. Мы - не советчики-волшебники. Такой советчик один - Всевышний, и лишь Он один дает полную свободу.

Бог любит Свою Церковь, и брак возник благодаря Его замыслу Если вы желаете взглянуть правде в глаза и идти светлым путем, то ваша семья может стать такой, какой ее видит Бог. Воля Божья никогда не заведет вас туда, где вы останетесь без Его помощи, где вы не можете стать тем, кем Он видит вас. Если вы готовы пустить Христа в свое сердце, в сердце вашего брака и дома, то у вас есть надежда. У Всевышнего есть ответ на все ваши вопросы: этот ответ- Он Сам. Он освободит вас от кабалы и поможет обрести свободу в браке.


Глава.1 ИДЕАЛЬНЫЙ ЗАМЫСЕЛ БОГА

И сказал Господь Бог: "не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему. [...] Но для человека не нашлось помощника, подобного ему. И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребер его, и закрыл то место плотью. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа [своего]. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть. И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились. Быт. 2: 18, 20-25

Потребность в дружеском общении

Он был хорошим студентом. Оценки у него были выше среднего уровня, вопросы он всегда задавал по делу. Молодой человек из приличной семьи - родители были миссионерами, и он собирался служить Господу, как его учили. Казалось, что он слегка зациклен на поиске правильных ответов и немного зажат. Я вспоминаю, что в какое-то время у меня появлялись мысли: что если неслышно подойти к нему сзади и стукнуть небольшим молоточком? Он наверняка рассыпался бы на тысячи осколков.
Однако он был хорошим учеником - посвятившим себя Христу, намеренным делать добро и достаточно дисциплинированным, чтобы добиться своего. Кроме того, он был нелюдим по натуре. Я никогда не видел его в компании других студентов. Мне он казался типичным примером ребенка миссионеров, которому трудно общаться со сверстниками из-за отличий культурной среды, в которой он рос. Слишком много студентов семинарии поступают учиться и заканчивают курс, так и не заведя друзей или не наладив с кем-либо близких отношений. Я всегда пытаюсь изменить свой стиль общения, лишь бы стать ближе таким людям, но при всех усилиях с моей стороны беседовать с ними нелегко. Я никогда не мог забыть прочитанное в его личном деле: когда-то полиция обнаружила его, испуганного мальчугана, запершимся в туалете загородного дома. Тела его родителей были найдены в гостиной. Он убил их.
Слишком многим людям жизнь представляется чем-то вроде веселого аттракциона в луна-парке, где все носятся на маленьких машинках. "Эй, как дела?!" - "Бам, бам!!" - "Прекрасный денек, не правда ли?"- "Бам, бам!" Эти машинки служат нам защитой, чтобы чужаки не слишком приближались, чтобы держать их на безопасном расстоянии. Мы лишь слегка сталкиваемся друг с другом, и в один прекрасный день кто-то сходит с накатанной колеи и в полном отчаянии и безумстве убивает своих родителей. Человеку плохо одному.

Никому не бывает хорошо одному. Время от времени товарищем может стать книга. На неделю мы можем сродниться с любимым героем телепередачи, но поговорить с ним не удастся. Можно с удовольствием прогуляться по парку, однако побеседовать с деревом не получится. Мы можем восхищаться творчеством, но оно не способно удовлетворить нашу потребность в Творце. Пребывание в одиночестве даже в самых прекрасных чертогах все равно остается одиночеством. Даже выполнение общественных обязанностей в одиночку может стать лишь работой одиночки в толпе. Во всех нас существует неизбывная тяга к взаимному человеческому контакту, который, тем не менее, не повредил бы нашему хрупкому существованию. Те же из нас, кто полагает, что такой контакт им не нужен, нуждаются в нем больше всех. Да, печально все это, особенно если учесть поговорку, что собака - лучший друг человека!

Адаму был нужен кто-то, равный ему, кто-то, имеющий душу и созданный по образу Божьему, - кто-то, подобный ему самому.

Иногда нам нужно побыть наедине с собой, со своими мыслями, но рано или поздно мы ощутим желание поделиться ими с кем-то еще, рассказать, что мы думаем, видим, слышим или переживаем. Наблюдая прекрасный заход солнца или слушая потрясающую музыку мы испытываем одну из самых глубинных инстинктивных потребностей - потребность поделиться с кем-нибудь своими чувствами. Мы фотографируем пейзажи или какие-то моменты нашей жизни, чтобы поделиться с кем-то - кем-нибудь - снимками. Мы можем рассматривать старые фотографии и в одиночестве, обуреваемые ностальгическими воспоминаниями, но все-таки чаще их смотрят с друзьями или родственниками.

Божественная потребность

Казалось, у Адама было все. Господь создал его из праха земного и вдохнул в него жизнь. Физически Адам был живым. Он был дышащим, передвигающимся и разговаривающим человеком, созданным по образу и подобию Божьему Его способность чувствовать, думать и ощущать окружающее находилась в гармонии с его телом. Его душа была в согласии с телом.

Однако более важно то, что Адам был жив духовно. Его душа была в согласии с Богом. Адам знал, кем он был и почему был создан. Адаму было предназначено управлять всеми другими живыми созданиями. Бог поселил его в "саду Едемском, чтобы возделывать его и хранить его" (Быт. 2:15). До тех пор, пока он глубоко был связан с Творцом, ему была предоставлена почти неограниченная свобода. Казалось, что жизнь Адама прекрасна, и она может длиться вечно. Все его глубинные жизненные потребности- гармония с миром, чувство безопасности и собственной значимости - были удовлетворены уже при акте творения и поддерживались присутствием Небесного Отца. Все, что создал Бог, было хорошо, но чего-то Адаму не хватало. Человеку плохо одному. Адам был не один - ведь рядом был Бог. Верно, но ведь наши отношения с Богом основаны не на равенстве. Они зиждутся на Его владычестве и нашей нужде в нем. Без Него нас просто нет. Он- Творец, а мы - плоды творения. Он- бесконечен, а мы- смертны. Он- гончар, мы - глина. Кроме того, мы отличаемся от всего, Им созданного. Бог сказал - и появилось небо, но ведь человека Он создал не словом. Он взял прах земной и вдохнул в него Свою собственную жизнь.
Этот синтез Божественного дыхания и земного праха и делает нас отличными от животных, именно это свойственно нашей природе.

Превосходство человека может быть доказано и тем, что Бог выстроил все живое перед Адамом и велел ему дать им имена. Ни одно живое существо не могло удовлетворить потребность первого человека в единении с равным. Это не мог быть ни жираф - он слишком высок, ни слон - он слишком велик, ни обезьяна- она чересчур глупа. Речь не идет о физическом родстве. Адаму был нужен кто-то, кто был бы равен ему по акту творения; кто-то, кто имел бы душу и был создан по образу и подобию Божьему, - кто-то такой же, как и он сам.

Творец открывается нам в Своей триединой сущности - вспомните, как Он беседовал с Собой, создавая мир:"И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему [и] подобию Нашему" (Быт. 1:26, ).

Хотя эта фраза и отражает представления древних евреев о множественности Всевышнего, все-таки в ней можно увидеть единство Бога-Отца, Бога-Сына и Святого Духа. Животные могли общаться друг с другом, но Адам-то был один. Он был лишен возможности эмоционально, духовно и умственно породниться с кем-нибудь равным себе- Поэтому Бог и создал для него подругу-помощницу.

Как и Адам, женщина была создана не Словом, подобно всему остальному сущему. Однако в отличие от Адама, Бог сотворил ее не из праха земного, уже при своем создании она была связана с мужчиной, сделана из его части. Адам сразу же осознал эту разницу и заявил: "Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа [своего]" (Быт. 2:23). Женщина была создана не для того, чтобы быть независимой от мужа, тогда как мужчина никогда не зависел от нее. Они были сотворены не для того, чтобы соревноваться друг с другом. Ева пришла в жизнь волею Божьей из мужчины, из того, кому она должна была стать помощницей. Она - единственный подходящий ему помощник. Адам влюбился в Еву в тот самый момент, когда увидел ее. Они восприняли друг друга как мужчину и женщину, как плоть от плоти. Оба они заметили и свою разность, и свое единство друг с другом. Бог создал мужественность и женственность, чтобы муж и жена были разными, но едиными. Они были обнажены и не испытывали чувства стыда. Сексуальная привлекательность и страсть существовали еще до падения. Секс - не дьявольское порождение, он был задуман Богом. Падение лишь вывернуло наизнанку то, что Бог создал для добра.

Отношения завета

Господь дарит свое покровительство и славу тем, чье поведение безупречно (см. Пс. 83:11). Мужчина почтен тем, что женщина создана для него. Женщине оказана честь тем, что мужчина без нее неполноценен. В глубине души женщина знает, что она создана для мужчины, а мужчина ощущает свою неполноценность без женщины. Они созданы Богом для одной цели, Он одинаково любит их, они равны друг перед другом. Один дополняет другого. Им нужен Бог, и им обязательно нужен друг или подруга. Они были сотворены, чтобы жить в отношениях взаимной зависимости друг от друга и в обоюдной связи с Господом.

Связи между людьми - это сама суть жизни, а связь между мужчиной и женщиной - это земное воплощение связи Бога и человечества. Интересно заметить, что первый комментарий в Писании о сотворении Адама и Евы относится как раз к нашим половым различиям: "Мужчину и женщину сотворил их" (Быт. 1:27).

Даже наш пол соотносит нас с образом Божьим. Поскольку прелюбодеяние запретно, супружество представляет собой саму суть жизни, которая вся построена на отношениях; исток его - в Божественной связи триединого
Господа: Отца, Сына и Святого Духа.

В Писании показано большое число прекрасных близких отношений, например, между Ионафаном и Давидом. Однако в этой жизни мы можем иметь лишь два рода отношений завета, и оба они основаны на Слове Божьем и подражании Его образу. Прежде всего, - это наш завет с Господом, а затем - брак между мужчиной и женщиной. Все остальные значимые отношения основаны на договоре и завязываются для удобства обеих сторон. Два человека могут пребывать в завете с Богом, и, следовательно, ощущать духовную связь и родственность душ, однако они не будут в таких отношениях друг с другом до тех пор, пока не вступят в брак.

Контракты или договоры заключаются, чтобы защитить все стороны от возможных последствий в случае нарушения условий сделки. Контракты могут быть письменными, подразумевающими правовые последствия, или устными соглашениями, закрепляемыми рукопожатием. И в том, и в ином случае пострадавшая сторона в случае нарушения условий договора может предпринять юридические действия или считать себя свободной от необходимости его выполнения, если соглашение не выполняется другой стороной. Такие контракты обеспечивают выполнение сторонами своих обещаний и оговаривают возможности прекращения отношений.

Завет- это безоговорочное обещание сдержать свое слово по отношению к другому человеку. В контрактах есть положения, регулирующие возможность невыполнения договора в случае стихийных бедствий и других обстоятельств которые не могут контролироваться сторонами, тогда как завет не подразумевает этого. Я благодарен Богу, что отношения с Ним не зависят от того, насколько успешно я выполняю условия нашего соглашения. Он сдержит Свое слово независимо от того, сдержу ли я свое или нет.

Супружеская клятва- это обещание оставаться верным мужу или жене в любых обстоятельствах - в богатстве и в бедности, в здоровье и в болезни - до тех пор, пока супругов не разлучит смерть. Я дал такой обет своей жене, и я исполню его, невзирая на то, исполнит ли свой обет по отношению ко мне жена. То же сделала и она. Ничто и никто на земле, кроме нас самих, не может лишить нас права быть мужем и женой, как предназначено нам Господом. В свое время Церковь ввела правило обмена кольцами, которые являются видимым признаком скрепления этого соглашения. Кольца следовало носить так, чтобы их было видно, чтобы другие могли видеть, что эти два человека ста ли едиными во Христе, что они не могут быть предназначены другому. Супружеские кольца служат также напоминанием мужу и жене о той супружеской клятве, которую они публично принесли. Подобные отношения отличаются от других соглашений не только тем, что основываются на любви, но и тем, что действуют всю жизнь. Мы призваны Богом любить. Брак основан на соглашении, но действенным он становится именно благодаря любви.
Вот что написал Майкл: Жениха тащат к алтарю. Он уже знает, что такое любовь. Это - смерть! Если любящие не понимают этого, их ждут большие разочарования. Вы больше не сможете делать все по-своему. Вы больше не будете счастливы, если ваш супруг несчастен. Кто бы ни выиграл в споре, вы все равно проиграете. Всегда. И чем скорее вы все это усвоите, тем лучше для вас.

Любовь - это упражнение на разочарование. Вы открываете окно, когда вам хочется, чтобы оно было закрыто. Вы смотрите по телевизору не любимую программу Вы целуете ее, когда у вас болит голова. Вы приглушаете звук магнитофона, когда вам хочется, чтобы он играл громко. Вы учитесь терпеть, не вздыхать и не ныть. Любовь - это умение жить для другого. В браке двое становятся одним целым. Но это "одно целое" - не вы, а другой. Вы любите ее больше, чем себя. Это означает, что вы любите ее (или его) такой(им), как она (он) есть. Нам нужно честно спросить себя, что это за импульс, который заставляет нас пытаться переделать другого человека. Это не любовь. Мы хотим, чтобы этот человек "был нормальным", как мы сами.
Но что это - любовь к другому человеку или к себе самому? Любовь рождает в человеке все самое лучшее. Он может быть самим собой совершенно естественно. Люди, знающие, что они любимы, прямо-таки сияют радостью и обаянием. Пусть он говорит! Дайте ему чувство уверенности, что любая мысль, любое предложение, любое чувство может быть выражено и найдет у вас отклик. Пусть хотя бы иногда этот человек блистает, как звезда! Не надо высмеивать шутку жены. Не поправляйте мужа посредине его рассказа. Учитесь разговаривать доброжелательно. Это так же просто, как вместо того, чтобы приказывать, что надо делать, - попросить! Не ведите себя слишком серьезно.

Супружеская жизнь полна "кривых зеркал", отражаясь в которых мы искажены и не похожи на себя. Можно бесконечно ждать, пока жена не покончит с делами - ведь вы палец о палец не ударили, чтобы помочь ей! Любовь - это весело. Она не зависит от того, что другой человек делает для вас. Она растет по мере того, что вы делаете для него или для нее. Наша страна полна людей, которые так никогда и не узнали этого. Особенно это чувствуется в судах, где принимаются заявления на развод.

Все наши связи строятся для обоюдного блага: отношения с друзьями, коллегами, соседями. Эти связи очень важны и во многом необходимы для жизни - человек не живет на необитаемом острове. Тем не менее, их нельзя назвать отношениями завета, и если мы вдруг начинаем считать их таковыми, мы будем разочарованы. Мы начинаем ожидать от других того, на что не имеем права. Некоторые страшно обижаются, когда сосед по комнате уходит вечером куда-то один, или когда друг "отходит" от вас, так как у него появились другие интересы. Увлечения проходят, а супружество - это на всю жизнь, раз уж вы поклялись у алтаря.

Дети наши тоже рано или поздно уйдут от нас. Как говорится в псалме: "Жена твоя, как плодовитая лоза, в доме твоем; сыновья твои, как масличные ветви, вокруг трапезы твоей: так благословится человек, боящийся Господа" (Пс. 127: 3,4). Между виноградной лозой и масличной ветвью есть существенное различие. Лоза зависит от некоей другой жизни и не может без нее. Масличная же ветвь больше похожа на растение в горшочке. Она растет самостоятельно, и в один прекрасный день будет пересажена. Ребенок в утробе матери - не часть ее организма, хотя и питается он от нее и вынашивается ею

Отношения, в которые мы вступаем ради удобства, можно сравнить с тем, как при помощи скрепки соединяются два листа бумаги. Убрав скрепку, их можно без труда отделить один от другого, но все равно там останется след. Если попытаться оторвать один лист от другого, не сняв предварительно скрепку, листы порвутся.Многие виды поверхностных отношений напоминают то, как скреплены листки бумаги в блоках для записи - они связаны между собой на некоторый непродолжительный период времени, и при отделении их друг от друга не рвутся, даже отпечатков на них почти не остается.В договорных отношениях эти листки словно бы соединены степлером. Все листки по-своему свободны, за исключением того, что их удерживает особая скрепка. Отдирая один лист от другого, можно порвать их, хотя содержание каждого листа останется прежним.

При отношениях, скрепленных обетами, наши листы склеены или прошиты. Два листа становятся одним. Если попытаться отделить их один от другого, можно нанести непоправимый ущерб. "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть. И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились" (Быт. 2:24,25).

Критерии успешного брака

Большинство теологов консервативного плана считают, что первые пять книг Ветхого Завета составил Моисей. В Книге Бытия (2: 24,25) он одновременно и повествует, и поучает. У Адама и Евы не было родителей, которых надо было бы покидать, кроме того, Адам и Ева были наги, чувство стыдливости им вообще не было знакомо. Жизнь в супружестве была бы намного проще, если бы каждая из сторон не привносила в брак груз своего предшествующего опыта. Если бы каждый из них никогда не грешил, то брак был бы просто сладким наслаждением.

Ниже перечислены три основных критерия успешного брака.

1. Во-первых, и мужу и жене нужно жить отдельно от родителей- эмоционально, интеллектуально, духовно, финансово и просто буквально - на отдельной территории.
2. Во-вторых, муж и жена должны быть связаны между собой так, чтобы составлять единое целое.
3. В-третьих, между ними и Господом не должно оставаться никаких неразрешенных проблем, а близость и "прозрачность" отношений должна быть нормой.

Давайте сейчас познакомимся поближе с этими тремя критериями, а на протяжении всей книги вы получите более подробное объяснение о них.

Жизнь отдельно от родителей--Молодожены быстро понимают, что у каждого из них есть свой собственный, прежде приобретенный опыт. Во время медового месяца это проявляется наиболее явно. Кое-кто начинает поражаться: неужели нельзя сделать так, чтобы моя любимая (любимый) была (был) сиротой- без всей этой семейки с ее проблемами? Ладно, родителей я еще, так и быть, вынесу, но этого братца и сумасшедшего дядюшку?.. Со времен Адама и Евы никто не берет в супруги человека без прошлого. Мы женимся (выходим замуж) сразу на трех-четырех поколениях - со всеми их проблемами и привычками. Некоторые семейные традиции бывают здравыми, другие - деструктивными. Те или иные наклонности, переходящие из поколения в поколение, являются одним из самых мощных факторов, формирующих нашу социальную жизнь.

Почему мы не покидаем своих отцов и матерей, и какие вредные модели поведения мы привносим в свою супружескую жизнь? Отделение от родителей и преодоление дурных привычек- то главное, на что следует обратить внимание, если мы хотим жить свободной супружеской жизнью. Мы не можем изменить свою "семейную наследственность", но можем освободиться от прошлого с Божьей помощью. Тем не менее, мы очень просим вас учесть, что все это - отнюдь не лицензия на неуважение к родителям и не требование разрубить все семейные узы.

Прислушайтесь к обмену мнениями между взрослым Иисусом и Его матерью, Марией: "На третий день был брак в Кане Галилейской, и Матерь Иисуса была там. Был также зван Иисус и ученики Его на брак. И как недоставало вина, то матерь Иисуса говорит Ему: вина нет у них. Иисус говорит Ей: что Мне и Тебе, Жено? еще не пришел час Мой. Матерь Его сказала служителям: что скажет Он вам, то сделайте" (Ин. 2: 1-5).

Иисус не вел себя грубо. "Жено" - обращение вежливое, но тем самым Он сказал матери, что более ей не принадлежит - Он принадлежит Небесному Отцу. Она тут же отступает и велит служителям подчиняться Иисусу. Если вы подумали, что Иисус больше не уважает Свою мать, или не заботится о ней, то прислушайтесь к Его словам на кресте: "Иисус, увидев Матерь и ученика тут стоящего, которого любил, говорит Матери своей: Жено! се, сын Твой. Потом говорит ученику: се, Матерь твоя! И с этого времени ученик сей взял ее к себе" (Ин. 19: 26, 27).

Прекрасный образец! Иисус выказывает уважение и по чтение к Своей матери, ведя Иоанну позаботиться о Ней после Своего ухода.

Наша задача как родителей - не только вырастить хороших детей, которые выполняют наши указания под контролем. Наша обязанность- воспитать ответственных взрослых, которые научатся выполнять Божью волю. Помните, они - растения в горшочке, а не лоза!

Мне неоднократно приходилось беседовать со взрослыми, которые все еще пытаются заслужить одобрение своих родителей. Многие молодые люди остаются финансово зависимыми от родителей. Некоторые папы и мамы используют деньги в качестве способа контроля за поведением своих взрослых деток. Я разговаривал как-то с женщиной средних лет, которая принимала важные решения по дому, исходя из того, понравится ли это ее маме. Мамаша эта владела достаточно большой собственностью и уже лишила наследства одного из отпрысков, когда у нее не получилось помыкать им. Когда мы пытаемся проявить власть над своими взрослыми детьми, угрожая им лишением наследства и заставляя их чтить нас, мы узурпируем место Господа в их жизни. Родителям следует воздерживаться от подобных попыток подавлять волю детей, а дети должны воспринимать это как грех со стороны родителей. Попробуйте ответить на следующие вопросы:

1. Значит ли для вас одобрение родственников (или любого смертного) больше, чем одобрение Господа?
2. Пытаетесь ли вы жить так, чтобы оправдать ожидания родителей, братьев или сестер?
3. Является ли связь с Богом важнейшей связью в вашей жизни?
4. Является ли связь с супругом (ой) второй по значимости связью в вашей жизни?
5. Желали бы вы отказаться от любой связи, которая угрожала бы вашей связи с Богом или супругом (ой), даже если речь идет о членах вашей семьи?
6. От какой связи с отцом или матерью вы не смогли бы отказаться:
o физической?
o духовной?
o интеллектуальной?
o эмоциональной?
o финансовой?

Одна молодая женщина, мать двоих детей, даже вздрогнула, когда ей предложили простить свою мать:

- Я могу простить ее прямо сейчас, но что мне делать в эти выходные, когда я приду к ней домой, и она снова будет помыкать мною?
Я предложил ей покончить с этим раз и навсегда.

- Но разве я не должна оказывать ей уважение? - спросила она меня.

Можно ли уважать мать, когда та постоянными нападками неуклонно разрушает брак своей дочери? Если эта дочь не освободится от подобного подчинения и не установит явные допустимые пределы в отношениях с матерью (чтобы защитить себя и свою семью), то очень скоро она сама начнет вести себя точно так же по отношению к своим детям и внукам. В Ветхом Завете уважение к родителям описано как финансовая помощь им, когда те стареют (см. Исх. 20:12, Втор. 5:16). И у Чарльза, и у меня есть взрослые дети, которых мы любим. Мы и наши жены поддерживаем их во всех их начинаниях, вдохновленных Господом, но мы отказались от попыток властвовать над ними. Они больше не наши дети, но дети Господа.

Мы хотим, чтобы они сами умели властвовать над собой, а это приходит от жизни во Христе. Мы окажем детям всю необходимую поддержку- физическую, духовную, интеллектуальную, эмоциональную, а также финансовую- когда это будет им нужно, с помощью и благословением Божьим. Мы молимся за то, чтобы не сделать ничего такого, что заставило бы нас занять место Господа в жизни наших детей. Они же оказывают нам почтение тем, что стали такими людьми, какими хотел их видеть Бог. Мы сделали все, что в наших силах, чтобы они покинули нас и воссоединились с кем-то другим. Мы пересадили наши растения из горшков. В один прекрасный день они сделают то же самое. Мы не были идеальными родителями. Наверняка наши дети могут упрекнуть нас за то, что им пришлось взять от нас не только хорошее. В Библии не раскрывается подробно, что в ней подразумевается под уходом от отца и матери. Представителям древних племен вряд ли можно было советовать буквально оставить родителей - это могло сказаться на выживаемости и безопасности.

Финансовое отделение могло стать невозможным, когда речь шла о семейном деле или бизнесе. Тем не менее, чтобы защитить отношения завета в браке, следует заключать особый договор (письменный или устный) - это поможет новобрачным создать свое собственное пространство и обеспечить финансовую свободу. Святой Дух подскажет супругам, когда у них проявится ненужная, излишняя привязанность к родителям, мешающая мужу и жене соединиться во Христе.

Станьте одним целым

Второй существенный компонент успешного брака - это единство мужа и жены. Можно жить в доме, полном христиан, и все же не иметь истинно христианского дома. Двое могут жить вместе в законном браке, но оставаться при этом лишь двумя чужими людьми под одной крышей. Каким-то образом Господь обеспечивает слияние двух людей воедино. Лучшее пояснение этому дает Иисус: "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Мк. 10:7-9).

Этот таинственный союз между мужчиной и женщиной одновременно и духовный, и физический. Адам и Ева должны были плодиться и размножаться (Быт. 1:28).

"Стать одной плотью" подразумевает в том числе и рождение ребенка. Двое становятся одним в акте творения. Сексуальное единение может быть и грехом. Павел учит, что мужчина может соединиться с блудницей и стать одной плотью с нею (1 Кор. 6:16). Тем не менее, они не муж и жена - во всяком случае, не в глазах Господа. И сказал Иисус: "Что Бог сочетал..." (Мф. 19:6). Адам и Ева были живы духовно. Их души были в согласии с Богом. В браке они были соединены Господом. Большинство христианских священников понимают этот "трехсторонний" процесс вступления в брак как уход от родителей, воссоединение друг с другом и преображение в одну плоть. Брак должен быть заключен также в соответствии с законами той или иной страны, поскольку власть в ней установлена Господом. Это подразумевает публичное заявление перед лицом свидетелей о том, что двое согласны стать мужем и женой. Затем жених и невеста приносят клятву, которая устанавливает брак как отношения завета. И, наконец, они закрепляют свой брак тем, что становятся одной плотью.Удерживает пару вместе то отношение, которое каждый из супругов имеет с Господом. Самый прочной геометрической фигурой является равносторонний треугольник:



Если какая-либо из сторон ослабнет или треснет, то это сразу же скажется на прочности всей конструкции. Вот почему нельзя неравномерно нагружать ту или иную сторону. "Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным?" (2 Кор. 6:14, 15).

Соединение мужчины и женщины происходит тогда, когда существует гармония тела, души и духа без всяких оговорок. Настоящие узы между мужчиной и женщиной возникают тогда, когда налицо полное единство тела, души и духа. Адам и Ева в присутствии Бога такого единства достигли. Они были наги и не стыдились. Ни одна часть их тела не была "грязной", а сексуальная связь между мужем и женой не отделяла их от Бога. Там не было места греху, нечего было скрывать, незачем прикрывать. Они были наги и не стыдились этого. Это было совершенное творение Божье, это были наметки истинного супружества. Это были Адам и Ева, но не мы!

Интимная близость

Грехопадение человека повредило две стороны нашего треугольника. Грех отделил нас от Бога. Мужчина и женщина были оставлены одни, связь с Богом - нарушена. Только во Христе мы можем восстановить эту связь, и только тогда наш брак станет таким, каким желает его видеть Бог.

Прежде чем рассмотреть последствия грехопадения и подумать о том, что следует предпринять в нашей супружеской жизни для обретения свободы во Христе, позвольте мне спросить вас: "Хотите ли вы поработать над тем, чтобы приблизиться к Богу и сделать ваши отношения с Ним и вашим супругом прозрачными?" Мы призваны ходить во свете (1 Ин. 1:7) и говорить истину в любви (Еф. 4:25). Если это невозможно между вами и вашей половиной, то все, о чем мы будем рассуждать в этой книге, никак на вас не повлияет.

В заключение

Может случиться так, что кто-то не захочет читать дальше. Мы знаем: чтобы супружеская пара смогла обрести свободу во Христе, сначала каждый из них должен стать лично свободным. Во время моих лекций о свободе во Христе сотни людей рассказывали мне о своей супружеской жизни. Многие из них уже испробовали консультации по вопросам семейной жизни, но это ни к чему не привело. Выслушав их, я советовал всегда одно и то же: "Забудьте на неделю о своем браке; обратитесь за советом к самому себе. Как только вы разрешите во Христе свои личные духовные конфликты, вы наверняка сможете сделать свободной и свою супружескую жизнь ".
В Приложение мы включили "Шаги к свободе во Христе". Наш опыт свидетельствует, что 85 процентов людей могут пройти через эти этапы самостоятельно. Ваши шансы обрести свободу во Христе и жить в ней существенно возрастут если вы прочитаете мои книги "Победа над тьмой" и "Разрывающий оковы". Остальным 15-ти процентам может понадобиться помощь подготовленного наставника. Этот процесс разъясняется в моей книге "Как помочь обрести свободу во Христе".

Как-то я услышал, что один благочестивый пастор вспоминал те времена, когда он только что женился. Прежде он вытворял нечто невообразимое и наделал много такого, за что потом ему было стыдно. Он долго не рассказывал об этом своей жене, и однажды, наконец, решился. Пастор не хотел, чтобы между ними возникло отчуждение, хотя постоянно опасался, что та узнает о его прежних похождениях от кого-нибудь другого. И однажды он все-таки собрался с духом и описал все это на бумаге. У него не хватило смелости просто рассказать. Поэтому пастор попросил жену присесть и прочел ей написанное. Боясь поднять глаза, он спросил, что его жена обо всем этом думает.

- Чарли, проговорила она, - совсем не обязательно было делиться со мной этим, ведь я и без того очень люблю тебя.

Мне очень нравится такой подход. Сможете ли вы быть таким мужем или женой - который хочет делиться, способен прощать и принимать другого человека со всеми недостатками? Если вы хотите этого, то завершите эту главу следующей молитвой:

Отец наш Небесный!
Благодарю Тебя, Господина моей жизни! Спасибо Тебе за мое спасение! Я заслужил вечные муки, а Ты дал мне вечную жизнь!
Я хочу быть таким же милосердным к другим, как Ты милосерден ко мне, и прощать, как Ты прощаешь меня.
Дай мне смелость говорить правду и благодать делать это в любви.
Я очень хочу, чтобы у меня были близкие и доверительные отношения с Тобою и женою (мужем).
Я обещаю быть таким мужем (женою), каким Ты хотел меня видеть. Я хочу, чтобы мы были едины во Христе, чтобы наш брак был неразрывным союзом, в котором мы были бы свободны от прошлого.
Веди нас на путь истинный, который сделает нас свободными во Христе. Аминь!


Глава 2 ПРОКЛЯТИЕ ГРЕХОПАДЕНИЯ

И сказал Господь Бог змею: за то, что ты сделал это, проклят ты пред всеми скотами и пред всеми зверями полевыми; ты будешь ходить на чреве твоем, и будешь есть прах во все дни жизни твоей; и вражду положу между тобою и между женою, и между семенем твоим и между семенем ее; оно будет поражать тебя в голову, а ты будешь жалить его в пяту. Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою. Адаму же сказал: за то, что ты послушал голоса жены твоей и ел от дерева, о котором Я заповедал тебе, сказав: не ешь от него, проклята земля за тебя; со скорбью будешь питаться от нее во все дни жизни твоей; терния и волчцы произрастит сна тебе; и будешь питаться полевою травою; в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься. Быт. 3:14-19

"Если хотите узнать, как ваша суженая будет выглядеть через двадцать лет, взгляните на ее мать". "Каков отец, таков и сын". "Он весь в отца (она - вся в мать)". "Чего ж от него еще ожидать, зная, каковы его родители?" "Он - вылитый отец в молодости".Я вырос вместе с этими поговорками и штампами. Есть ли в них хоть частица истины? Неужели нам судьбой предназначено быть таким же, как наши родители?

Наследственность или окружающие условия?

"Только не я! Я ни за что не стану похожим на своего старика!" Сколько раз мне приходилось слышать подобные высказывания! Трагедия подобных утверждений в том, что "старик" как раз и есть тот, кто определяет, кем человек уже стал или станет. Для сына главное, что "я не собираюсь становиться похожим на него". Именно такой образ мыслей приводит большинство людей к краху.

До какой степени мы являемся продуктом нашего прошлого? Неужели мы лишь биологическое порождение наших родителей? Неужели наши личностные качества и привычки полностью формируются нашим воспитанием в детстве? Педагоги веками пытались ответить на эти вопросы. Светские дискуссии ведутся обычно о том, какова в этом роль нашего окружения (в отличие от генетических факторов). Наши гормоны и генетический код задают определенные физиологические предпосылки и предопределяют наши сильные и слабые стороны.

С другой стороны, никто не подвергает сомнению ту роль, которую играют в нашем образе мышления и возможностях развития школы, в которые мы ходили, и окружение, в котором росли. Наверняка мы будем воспитывать наших детей так, как воспитывали нас самих, будем относиться к своей "половине" так, как относились друг к другу наши отец и мать. Они служили нам моделью, которая была перед глазами в период нашего раннего развития. Пока мы не приложим осознанных усилий для "перепрограммирования" наго разума и "переналадки" наших привычек, мы обречены привносить в свою супружескую жизнь все то, что мы усвоили в прошлом.
Неужели наши усилия сводятся лишь к воспроизведению отнюдь не совершенного прошлого, в котором нас воспитывали, и греховности нашей падшей природы? Не приходится ли нам соперничать с дьяволом? Не наследуем ли мы духовную связь с определенным грехом?

Например, Авраам заставлял лгать свою жену, чтобы спасти свою жизнь. Он заявил египтянам, что она - его сестра (см. Быт. 12:10-20). Его сын Исаак сделал в точности то же самое (см. 26:7). Сын Исаака, Иаков, лгал постоянно, и десять из его сыновей солгали о продаже Иосифа в рабство. У сына Иакова, Иосифа, было, тем не менее, три возможности обойтись без лжи, однако он ими не воспользовался. Как все это объяснить? Родством душ? Моделированием поведения? По поводу последнего я сомневаюсь, поскольку Исаака не было рядом, когда лгал его отец. Неужели Авраам учил Исаака лгать о жене? Я очень сомневаюсь, что Авраам говорил Исааку: "Послушай, сын, если твоей жизни будет что-то угрожать, когда кто-то возжаждет твою жену, просто скажи им, что она - твоя сестра. Мне приходилось так делать, и это оказалось плохим решением, но тебе, может, и повезет".

Несколько лет назад хорошо известный пастор изменил своей жене. Для него самого, его церкви, семьи, тысяч прихожан, считавших его своим духовным наставником, это было ужасно. Однако немногие знали, что и его отец, тоже пастор, также изменил своей жене и прекратил служить в церкви. Его старший брат, тоже пастор, также изменил жене и отошел от церкви. Как все это объяснить? Плохой наследственностью? Я почему-то подозреваю, что наш одаренный пастор когда-то говорил сам себе: "Со мной такого произойти не может!" Однако это произошло.

Насколько мы являемся порождением нашего прошлого, как влияют на нас и на нашу супружескую жизнь грехи наших предков? Исследование подобных теологических вопросов может сделать эту главу несколько трудной для чтения, но я прошу вас нести это бремя вместе с нами. Мы должны понять эту проблему в свете Библии, чтобы осознать: ответственность во Христе. Мы должны воспринять от Слова Божьего существование вселенской духовной борьбы, важность кровных уз со своими предками, механизм передачи греховности от одного поколения к другому и способы работы со всем этим.

Следствия грехопадения

Первородный грех и "эффект домино", который он породил во всех поколениях, начался с Адама и Евы. Господь запретил им есть от дерева познания добра и зла (см. Быт. 2:17). Им было сказано, что, ослушавшись, они умрут. Сатана не собирался молча наблюдать за претворением Божьего плана, поэтому он подверг сомнению и исказил Слово Божье, затем он соблазнил Еву (Быт. 3:1-6) теми же тремя способами, что существуют и сегодня: "похоть плоти, похоть очей и гордость житейская" (1 Ин. 2:16).

Все свойства, данные человеку Творцом (духовная жизнь, достоинство, гармония с миром, безопасность, понимание своей роли), исчезли, и каждое из них стало острой потребностью.

Искушенные сатаной, Адам и Ева отреклись от Господа; тем самым они заявили о своей независимости - и умерли. Адам и Ева умерли не физически, они погибли духовно, хотя следствием греха может быть и физическая смерть (см. Рим. 5:12). Это произошло тотчас же. Все личностные свойства, данные человеку Творцом (духовная жизнь, достоинство, гармония с миром, безопасность, понимание своей роли), исчезли, и каждое из них стали острой потребностью. Понимание своей роли для Адама стало состоять сплошь из стыда и чувства вины. Тогда он прикрыл свою наготу и скрылся от Бога. "И воззвал Господь Бог к Адаму и сказал: [Адам,] где ты? Он сказал: голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг и скрылся. И сказал [Бог]: кто сказал тебе, что ты наг? не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть? Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел" (Быт. 3:9-12). Когда Адам и Ева утратили свою связь с Богом, их охватили стыд и чувство вины. Адам попытался защититься тем, что обвинил в своем поступке жену. Первой эмоцией падшего человека стал страх: "...я ...убоялся, потому что я наг, и скрылся" (Быт. 3:10).

До грехопадения Адам был наг и не стыдился; теперь же ему хотелось прикрыть свою наготу. Все мы до некоторой степени поступаем так же. Быть обнаженными перед другими - ощущение неприятное, но прежде всего мы боимся, что кто-то обнаружит, кем мы являемся на самом деле и что же мы сделали. Почему, объясняет Иисус: "Ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его, потому что они злы, а поступающий по правде идет к свету, дабы явны были дела его, потому что они в Боге соделаны" (Ин. 3:20,21).

Познание правды - это первый шаг на пути к свободе. Еще более разрушительным следствием грехопадения стало то, что Адам и Ева помрачились в разуме, поскольку их отлучили от жизни Бога (см. Еф. 4:18).

Когда Адам попытался скрыться от Господа, действия его выявили то, что он утратил истинное понимание Бога. Как можно скрыться от вездесущего Господа? Господь создал человечество не для того, чтобы оно жило независимо от Него. Это наиболее очевидно в естественной неспособности человека разуметь Бога."Душевный человек не принимает того, что от Духа Божия, потому что он почитает это безумием, и не может разуметь, потому что о сем надобно судить духовно" (1 Кор. 2:14).

Грехопадение внесло смятение в жизнь Адама и Евы. Поскольку они умерли духовно, у них теперь не было другого выбора, кроме как попытаться понять свое предназначение и цель в жизни. Женщина должна в болезни рожать детей а мужчина должен в поте лица своего трудиться (см. Быт 3:16-19).

Даже сегодня женщины пытаются найти себя и выполнить свое предназначения, рожая детей, а мужчины пытаются обрести себя и выполнить свое предназначение в труде и карьере. Всему этому, как правило, учат в наших церквах. Встречая мужчину, что прежде всего вы хотите о нем узнать? А кто носит с собой снимки детей и внучат? А что, если женщина так и не выйдет замуж и у нее не будет детей? Что, если мужчину уволят с работы или он не сможет ее найти? Они что, перестанут быть самими собой? Будет ли у них цель жизни? Необходимость искать себя в том, чем мы занимаемся, поиск себя в этом мире - это все часть проклятия грехопадения. Еще одним вопросом, которым вынуждены были задаваться Адам и Ева после грехопадения, было: "Кто здесь главный?", так как и у того, и у другой связь с Господом была теперь разорвана. Проклятие женщине гласило: "и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою" (Быт. 3:16).

Неприятности начались еще в раю, причем с каждым днем становилось все хуже.
Дьявол узурпировал роль Божьего человека и стал воплощением земной власти. Он искушал Иисуса, предлагая Ему земные царства, если Тот склонится перед дьяволом и станет его почитать: "Тебе дам власть над всеми сими царствами и славу их, ибо она предана мне, и я, кому хочу, даю ее" (Лк. 4:6).

Иисус не поправил заявление сатаны, Он относился к нему как к "князю мира" (см. Ин. 12:31, 14:30, 16:11). Павел называл сатану "князем, господствующим в воздухе, духом, действующим ныне в сынах противления" (Еф. 2:2). Следовательно, "весь мир лежит во зле" (1 Ин. 5:19).

План Господа по искуплению земных грехов начал выполняться. Бог проклял змея и предрек падение сатаны: "И вражду положу между тобою и между женою, и между семенем твоим и между семенем ее; оно будет поражать тебя в голову, а ты будешь жалить его в пяту" (Быт. 3:15). "Он" (человек от женского семени, Христос) нанесет смертельный удар в голову сатаны на кресте, тогда как "ты" (сатана) будет жалить Христа в пяту. Эта вселенская битва является фоном для той драмы, которая разворачивается на страницах Писания, и продолжается сегодня. Вражда между духовными последователями сатаны и теми, кто с Богом, не прекращается. Мы одновременно и Божьи дети (см. Ин. 1:12), и "дети непослушания", в которых сидит дьявол (см. Еф. 2:2). Мы одновременно и в мире тьмы, и в Царстве Его возлюбленного Сына (см. Кол. 1:13).

Линия мессианства

Большая часть Ветхого Завета не уделяет супружеской жизни много внимания; фактически его можно назвать бесстыдным торжеством прелюбодеяния и полигамии. Никто не задается вопросом, насколько Авраам был совместим с Саррой, или как Соломон относился к своим женам. Ветхий Завет переполнен идеей мессианства. Самый важный вопрос в нем: когда было рождено то дитя, продолжившее эту искупительную линию? Нам наскучивает читать об этих поколениях в Книге Бытия (5 и 11) и в длинных генеалогических описаниях Матфея и Луки. Тем не менее, основным вопросом здесь является непрерывность семени (потомков Евы), из поколения в поколение передающегося грядущему Мессии.С небольшой доле иронии можно сказать, что все эти генеалогические изыскания теряют свой смысл после рождения Христа. Мы до мельчайших подробностей знаем генеалогическое древо Иисуса, но не имеем понятия о том, как звали мать и отца апостола Петра. Начиная с Христа важно не первое рождение, а второе.

Песня Песней Соломона дает нам единственное в Ветхом Завете представление о любви, связанной с глубокой привязанностью. Здесь пред нами мужчина и женщина, относящиеся друг ко другу, как любовники. Это возвращает нас к тому сексу без стыда, порожденному взаимной глубокой любовью, который имел в виду Господь для мужа и жены. В Песне Песней нет упоминания о беременности или продолжении рода- лишь неприкрытая, прозрачная интимная связь по любви между двумя людьми. Понятие "одной плоти", так изящно показанное в этой книге Писания, - более чем знак; это - выражение истинной супружеской жизни. Такая близость между мужем и женой является источником наслаждения и возможностью для рождения новой жизни. Романтическая связь между Соломоном и Суламитой открывает то, что хотел видеть Господь в нашей супружеской жизни. Закон также дает новому браку возможности для созидания истинных, праведных уз: "Если кто взял жену недавно, то пусть не идет на войну, и ничего не должно возлагать на него; пусть он остается свободен в доме своем в продолжение одного года и увеселяет жену свою, которую взял" (Втор. 24:5).

Чтобы искупить грехи падшего человечества. Господь предусмотрел завет, благодаря которому Он соединил их со Спасителем. Бог выбрал Аврама и призвал его в Землю Обетованную. Позднее Он сказал: "...Я благословляя благословлю тебя, и умножая умножу семя твое, как звезды небесные и как песок на берегу моря; и овладеет семя твое городами врагов своих; и благословятся в семени твоем все народы земли за то, что ты послушался гласа Моего" (Быт. 22:17, 18).

В Послании Галатам (3:16) Павел отмечает, что использование слова "семя" в единственном числе ясно доказывает, что Христос - это всеобъемлющее средство, благодаря которому благословляются все народы мира.

Какое несчастье для мира, что Авраам и Сарра не смогли дождаться часа Господня! Сарра верила, что помогает Господу сдержать слово, предлагая Аврааму свою служанку. У них родился ребенок, и род их продолжился, хотя и пребывал теперь в постоянном конфликте. Это конфликт между двумя ветвями семитского народа: потомками Исаака (евреями) и потомками Исмаила (арабами). Так, когда мы пытаемся взять судьбу в свои руки, не доверяя Богу, всегда происходит трагедия.

Верность в браке

Сменилось не так много поколений, и потомки Авраама поняли, что они сильно зависят от египтян. Поэтому Господь призвал Моисея освободить Свой народ, уведя его в Землю Обетованную, где действовали бы Его законы. По этим законам между мужчиной и женщиной следовало поддерживать четкое различие: "На женщине не должно быть мужской одежды, и мужчина не должен одеваться в женское платье, ибо мерзок пред Господом Богом твоим всякий делающие сие" (Втор. 22:5).

Особые заповеди были даны тем, кто собирался в Обетованную Землю. Семь народов, более сильных и великих, живут на ней, но: "...предаст их тебе Господь, Бог твой, и поразишь их, тогда предай их заклятию, не вступай с ними в союз и не щади их; и не вступай с ними в родство: дочери твоей не отдавай за сына его, и дочери его не бери за сына твоего; ибо они отвратят сынов твоих от Меня, чтобы служить иным богам, и тогда воспламенится на вас гнев Господа, и Он скоро истребит тебя" (Втор. 7:2-4).

Тем, кто пребывал в союзе с Господом, нельзя было ни жениться на безбожниках, ни вступать с ними в иные связи.

Бог дал Моисею Десять заповедей, определявших жизнь сынов Израилевых. Из этих Десяти заповедей (см. Исх. 20:17) пять имеют прямое или косвенное отношение к верности в супружеской жизни. Седьмая заповедь, "не прелюбодействуй", требует, чтобы сексуальные отношения поддерживались только в рамках брака.

Прелюбодеяние - это грех относительно мужа или жены, а также против Бога (см Быт.39:9). Девятая заповедь, "не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего", в случае прелюбодеяния также нарушается, поскольку брак скрепляется клятвой перед Богом и супругом; это соглашение, заключенное при свидетелях. Совершивший прелюбодеяние- клятвопреступник. Он или она нарушает свою клятву и, как правило, пытается скрыть свой грех ложью. Совершивший прелюбодеяние- это еще и вор, нарушавший восьмую заповедь. Он или она крадет у другого человека самую дорогую собственность. Краткое сексуальное удовольствие бывает еще слаще от мысли, что оно - краденое. Десятая заповедь гласит: "не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его". "Желать" - значит хотеть-иметь что-то такое, что нам не принадлежит. Горе тем, кто жаждет получить то, что им не может и не должно принадлежать! Да придет Божье благословение на тех, кто благодарен Богу и доволен тем, что дал им Господь! И наконец, совершивший прелюбодеяние обесчещивает своих мать и отца, нарушая пятую заповедь. Совершивший прелюбодеяние навлекает стыд и боль на семью. Свадьбы и похороны, сводящие вместе членов разбитых семей, всегда проходят очень болезненно. Прелюбодеяние нарушает даже первую заповедь, гласящую "да не будет у тебя других богов перед лицом Моим", так как ставит минутное удовольствие выше нашей связи с Господом. Бог ревнив. Перед Его лицом не должно быть других богов- ни реальных, ни желаемых. Тем не менее, заповеди Господа носят не ограничительный, а защитный характер. Бог желал предупредить падшее человечество, чтобы оно не сеяло семя разрушения, усиливая тем самым царство тьмы.

Вмешательство дьявола

По мере выполнения искупительного плана Господа сатана попытался воспрепятствовать распространению Авраамова семени. Когда Бог впервые задумал освободить Свой народ от египетского рабства, египетский царь приказам бросить в Нил всех еврейских младенцев (см. Исх. 1:22). Однако Господь сохранил Моисея и повелел ему через 80 лет освободить Свой народ. Когда родился Христос, аналогичны! приказ об убиении младенцев отдал царь Ирод (см. Мф 2:16), однако Бог предупредил Иосифа во сне, и тот пере брался со своей семьей в Египет (см. Мф. 2:13-15). Будучи не в состоянии воспрепятствовать рождению Мессии, сатана убедил Иуду предать Господа (см. Лк. 22:3). Но и это выполнению Божьего плана. Могила не смогла держать Иисуса, и Его воскресение навсегда определило судьбу сатаны (см. Евр. 2:14, 15). Я могу только гадать, что от готовил Господь для Своей Церкви, когда мы наблюдаем, "цари" мира лишают жизни еще не рожденных младенцев, разрешая аборты. Чему здесь противодействует сатана? В то время, как начал претворяться в жизнь Божии план по искуплению грехов падшего человечества, дьявол начал разрабатывать свой план: "Когда люди начали умножаться на земле и родились у них дочери, тогда сыны Божий увидели дочерей человеческих, что они красивы, и брали их себе в жены, какую кто избрал. И сказал Бог: не вечно Духу Моему быть пренебрегаемым человеками [сими], потому что они плоть; пусть будут дни их сто двадцать лет. В то время были на земле исполины, особенно же с того времени, как сыны Божий стали входить к дочерям человеческим, и они стали рождать им..." (Быт. 6:1-4).

Кто же это - "сыны Божий"? Я не согласен с тем мнением, что это были представители рода людского. Во-первых, термин "сыны Божий" используется исключительно в Ветхом Завете, причем для обозначения ангелов. Подобной интерпретацией безуспешно пытаются объяснить ясное текстуальное значение. Кроме того, до середины второго века нашей эры все древнееврейские и христианские переводчики Библии были согласны в том, что "сыны Божий" в Книге Бытия (6:1-4) - это падшие ангелы. Эту трактовку поддерживает и описание Иудой (Иуд. 6,7) Божьего возмездия, направленного на падших ангелов, совершивших этот грех. И хотя ангелы не женятся и не выходят замуж (см. Мк. 12:25), они явно делали это до Потопа. Они сожительствовали с земными женщинами и производили потомство. "И увидел Господь [Бог], что велико развращение человеков на земле, и что все мысли и помышления сердца их были зло во всякое время..." (Быт. 6:5).

Я не уверен, что несколько лет назад принял бы подобную интерпретацию. Она противоречит самой сути моего мировоззрения и западной культуры. Однако для тех, кто верит в непорочное зачатие Господа нашего Иисуса Христа, идея, что дух может "познать" человеческое, звучит вполне приемлемо. Кроме того, поскольку мне приходилось консультировать многих, кого посещали сексуальные духи, я склонен понимать эти библейские слова буквально. Латинские выражения для мужских и женских сексуальных духов - это incubi и swcuhi.

Исторические записи любого периода доносят до нас сведения о них. Особенно много историй, описывающих этих духов, и их образов в мифологии, они захватывали воображение художников и скульпторов. Это духи-демоны, посещающие по ночам мужчин и женщин и склоняющие их к разврату, они превращают ночи в кошмар. Все это гораздо более типично, чем я мог себе вообразить. Мы не так часто об этом слышим, так как люди боятся поверить в подобное, потому, что этот опыт- отвратительный и отталкивающий. Испытавшие такое никогда не могут произвести на свет потомство, попадая в сексуальное рабство.

Как же Господь реагировал на подобное сожительство? "И увидел Господь [Бог], что велико развращение человеков на земле, и что все мысли и помышления сердца их были зло во всякое время..." (Быт. 6:5).

Бог положил конец этому развращенному человечеству и навлек на него потоп. Если бы то семя просуществовало до наших дней, кто знает, как бы выглядел теперь род людской. Был спасен лишь Ной со своим семейством. Господь сказал: "...не буду больше проклинать землю за человека, потому что помышление сердца человеческого - зло от юности его; и не буду больше поражать всего живущего, как Я сделал..." (Быт. 8:21).

До наших дней Он так и не поразил всего живущего, но уничтожил-таки Содом и Гоморру - именно из-за царившего в них разврата.

Божественные и безбожные кровные узы

Вторая заповедь гласит: "Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, и что на земле внизу, и что в воде ниже земли; не поклоняйся им и не служи им, ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвертого рода, ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои" (Исх. 20:4-6).

Наиболее драматично это проклятие проявилось в жизни Ахава, Иезавели и их потомков мужского рода."...Не было еще такого, как Ахав, который предался бы тому, чтобы делать неугодное пред очами Господа, к чему подущала его жена его Иезавель; он поступал весьма гнусно, последуя идолам, как делали Аморреи, которых Господь прогнал от лица сынов Израилевых" (3 Цар. 21:25-26).

Господь предсказал через Илию, что каждый мужской потомок Ахава будет уничтожен, а Иезавель съедят псы (см. 21:17-24). Иорам сказал: "...какой мир при любодействе Иезавели, матери твоей, и при многих волхвованиях ее?" (4 Цар. 9:22) Не может быть мира, когда давшие обет Богу люди занимаются прелюбодеянием и колдовством. Как было предсказано, Ахав и 70 его сыновей были казнены, а Иезавель растоптали лошади и съели псы. После того, как это бесчестное потомство было уничтожено, в иудейских землях воцарилось спокойствие. Следующие четыре царя были набожны и правили 137 лет: "В седьмой год Ииуя воцарился Иоас и сорок лет царствовал в Иерусалиме. Имя матери его Цивья, из Вирсавии" (4 Цар. 12:1,2, ). "Во второй год Иоаса, сына Иоахазова, царя Израильского, воцарился Амасия, сын Иоаса, царь Иудейский: Двадцати пяти лет был он, когда воцарился, и двадцать девять лет царствовал в Иерусалиме. Имя матери его Иегоаддань, из Иерусалима" (14:1,2, ). "В двадцать седьмой год Иеровоама, царя Израильско го, воцарился Азария, сын Амасии, царь Иудейский: шестнадцати лет был он, когда воцарлся, и пятьдесят). "Во второй год Факея, сына Ремалиина, царя Израиль ского, воцарился Иоафам, сын Озии, царя Иудейского. Двадцати пяти лет был он, когда воцарился, и шестнадцать лет царствовал в Иерусалиме. Имя матери его Иеруша, дочь Садока" (15:32, 33,).

Заметьте, что у каждого благоверного царя в родословии обязательно присутствует имя матери. Следующим царем был Ахаз, но он оказался безбожником и позволил Храму пасть. О его матери - никакого упоминания. Следующим царем был Езекия, проложивший путь одному из величайших "возрожденцев" в Ветхом Завете:

"...воцарился Езекия, сын Ахаза, царя Иудейского. Двадцати пяти лет был он, когда воцарился, и двадцать девять лет царствовал в Иерусалиме; имя матери его Леи, дочь Захарии" (18:1,2,).

Какое признание материнских заслуг, воспитавших настоящих духовных лидеров! Их труд был признан и навсегда запечатлен на скрижалях истории.

Матфей ведет генеалогию Иисуса от Иосифа, его отца согласно Закону. Это происхождение подтверждало Его притязания и право на трон Давида. Тем не менее, на Иехонию было наложено проклятие, что ни один из его потомков не будет на троне Давидовом . А так как Иисус не был зачат Иосифом, то это проклятие на Него не распространялось. Вот почему Лука прослеживает генеалогию Иисуса от Марии. Несмотря на тот факт, что зачатие было непорочным, можно сказать, что имя матери Его Мария.

Грехи поколений

Итак, как же сказываются на нашей супружеской жизни все эти свидетельства Ветхого Завета о божественных и безбожных, которых надо было уничтожать) поколениях или о страстной или демонической (которую надо было подавлять) любви? Мы не женимся на Еве и не выходим замуж за Адама времен до грехопадения. Грехи и пороки наших предков сказываются на трех, а возможно и на четырех поколениях. У нас не было идеальных родителей, которые растили бы нас в атмосфере, исходя лишь из благих, Божественных принципов. Наш генетический код делает нас слишком высокими или низкими, слишком женственными или мужественными. В результате грехопадения пострадали все, и супружеская жизнь тоже - она оказалась в самом центре этой катастрофы.

Может, это было знаком Божьей милости, что пороки и грехи Иезавель были вырваны с корнем так, что они больше не могли никому повредить. А грехи и пороки Авраама, Исаака и Иакова - они передались Иосифу и определенным образом воспроизводятся дальше, или он все-таки раскаялся? В результате грехопадения пострадали все, и супружеская жизнь тоже - она оказалась в самом центре этой катастрофы. Как же святые решали эти проблемы поколений в Ветхом Завете? Они раскаивались в своих грехах и грехах отцов, каждый отдельно и все вместе."Вот что написано пред лицем Моим: не умолчу, но воздам, воздам в недро их беззакония ваши, говорит Господь, и вместе беззакония отцов ваших..." (Ис. 65:6,7).

Иеремия говорил: "Ты являешь милость тысячам и за беззакония отцов воздаешь в недра детям их после них" (Иер.32:18)

По Ветхому Завету, они должны покаяться в своих грехах и беззакониях. Последнее больше относится больше к непокорному духу или сильной воле. Каким-то образом эти качества передаются от одного поколения к другому. Исследователи Ветхого Завета отмечают: "Очень важно проводить различие между общей и личной ответственностью за грех. В ранние времена на Израиль очень влияло динамичное понятие общего греха... Семейная группа была намного более значительна, чем личность конкретного человека. Когда глава семьи грешил, вина передавалась каждому ее члену... Таким образом, в соответствии с Десятью Заповедями (см. Исх. 20:5, Втор. 5;9, Исх. 34:7, Числ. 14:18), греховность отца переносилась на его детей, но только "до третьего и четвертого поколения"".

Говоря об идолопоклонстве, Осия упоминает демонический дух, который поражает детей, связанных с грехами своих родителей: "Народ Мой вопрошает свое дерево и жезл ему дает ответ; ибо дух блуда ввел их в заблуждение, и, блудодействуя, они отступили от Бога своего. На вершинах гор они приносят жертвы и на холмах совершают каждение под дубом и тополем и теренвинфом, потому что хороша от них тень; поэтому любодействуют дочери ваши и прелюбодействуют невестки ваши" (Ос. 4:12,13).

Причина прелюбодеяния и блуда детей - не только грех родителей, но и демонический "дух блуда". Отметьте, как их учили относиться к этому в Ветхом Завете: "...а оставшиеся из вас исчахнут за свои беззакония в землях врагов ваших и за беззакония отцов ваших исчахнут; тогда признаются они в беззаконии своем и в беззаконии отцов своих, как они совершали преступления против Меня и шли против Меня..." (Лев. 26:39,40).

"И отделилось семя Израилево от всех инородных, и встали и исповедывались во грехах своих и в преступлениях отцов своих" (Неем. 9:2).
Неемия молился: "...исповедуюсь во грехах сынов Израилевых, которыми согрешили мы пред Тобою, согрешили - и я, и дом отца моего" (1:6).
Иеремия молился: "Сознаем, Господи, нечестие наше, беззаконие отцов наших; ибо согрешили мы пред Тобою" (Иер. 14:20).

Даниил молился: "...и не слушали гласа Господа Бога нашего, чтобы поступать по законам Его, которые Он дал нам через рабов Своих, пророков. И весь Израиль преступил закон Твой и отвратился, чтобы не слушать гласа Твоего; и за то излились на нас проклятие и клятва, которые написаны в законе Моисея, раба Божия: ибо мы согрешили пред Ним" (Дан. 9:10,11).

Бог говорил, и пророки предупреждали людей о грехах поколений.

Еще в шестом веке Даниил должен был исправить неправильное понимание родового проклятия." и было ко мне слово Господне: зачем в употребляете в земле Израилевой эту пословицу, говоря: "Отцы кли кислый виноград, а у детей на зубах оскомина" Живу Я и не буудт впредь говорить эту пословицу в Израиле". Иез.18:1-3

Эта поговорка не была взята из словаря пословиц и не вышла из уст Господа.

Проблема, которую пытался решить Иезекиль, состояла в фаталистической реакции на закон и понимание личной ответственности. Дети не отвечают за грехи своих отцов, их не надо наказывать за пороки родителей, если дети хотят покончить с этими грехами и пороками. Исследователи показали, что так оно и есть. "Совместная ответственность за грех, тем не менее, глубоко влияла на этот народ. Пророки заявляли, что согрешили не только отдельные личности, но провинился весь народ, обремененный беззакониями (Ис.1:4).

Поколения за поколениями копили гнев Божий. Поэтому тем, кто наконец вынужден был за это отвечать, было несложно протестовать против возложения на них общей вины. Беженцы плакали: "Отцы наши грешили: их уже нет, а мы несем наказания за беззакония их" (Плач. 5:7). У них даже была поговорка: "отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина ".

Против этого выступали и Иеремия, и Иезекииль (см. Иер. 31:29,30; Иез. 18:10-20).

Да не отвечает сын за беззаконие отца его. "...Душа согрешающая, га умрет" (Иез. 18:4). 1оворя это, они не собирались отрицать общий грех - не он был предметом дискуссии. Целью их было подчеркнуть индивидуальную ответственность, о которой легко забыть перед лицом грядущей национальной катастрофы. И сегодня, когда народ этот страдает от горького коллективного наказания, каждый человек может надеяться на прощение, если он раскается".

Согласно древнему соглашению весь избранный Богом народ должен был раскаяться в своих грехах и пороках независимо от того, были ли эти беззакония индивидуальными или национальными. Национальное или корпоративное покаяние не может иметь места без покаяния личного. Мы знаем из Ветхого Завета, как грехи передаются от одного поколения к другому и как пророки призывали людей покаяться в своих грехах и прегрешениях их отцов. Это свойственно не только Ветхому Завету. Павел говорил: "Посему, как одним человеком грех вошел в мир, и грехом смерть, так и смерть перешла во всех человеков, потому что в нем все согрешили" (Рим. 5:12).

Благая Весть состоит в том, что Иисус принял смерть во искупление всех наших грехов. "Ибо, что Он умер, то умер однажды для греха..." (Рим. 6:10).

Мы приняли этот чудесный дар вечной жизни и прощения грехов верой, и только верой, но это не означает, что нам не надо каяться, чтобы укреплять нашу связь с Ним и вкушать от плодов Его распятия и воскресения. Как проповедовал Иоанн, "покайтесь и веруйте в Евангелие" (Мк. 1:15).

Прислушайтесь к словам Луки: "Тогда отверз им ум к уразумению Писаний. И сказал им: так написано, и так надлежало пострадать Христу, и воскреснуть из мертвых в третий день, и проповедану быть во имя Его покаянию и прощению грехов во всех народах, начиная с Иерусалима" (Лк. 24:45-47).

По- гречески "покаяние"- metanoeo. Meta означает "после", что подразумевает изменения. Noeo означает "постигать осознавать". Происходит это слово от корня nous, который обычно переводится как "разум, ум". Буквально "покаяние" означает изменение разума, но в контексте значит гораздо большее.

Когда фарисеи и саддукеи пришли креститься от Иоанна, тот "сказал им: порождения ехиднины! кто внушил вам бежать от будущего гнева? сотворите же достойный плод покаяния..." (Мф. 3:7,8).

Он почувствовал, что их раскаяние было неполным. Они хотели получить благословение Божье, не отказавшихся от своих привычек, традиций и религиозных обрядов.

В Древней Церкви обычно становились лицом на запад и произносили следующие слова: "Я отрекаюсь от тебя, сатана, и от всех твоих деяний". Для полного покаяния нужно было отречься от любого сатанинского деяния. После этого следовало повернуться лицом к востоку и поклясться в верности Господу. Они понимали, что нужно было покаяться во всех тех сатанинских делах, которые имели место в их синагогах, семьях и личной жизни.

В те времена в Церкви проповедовали: "Итак, покайтесь и обратитесь, чтобы загладились грехи ваши, да придут времена отрады от лица Господа" (Деян. 3:19). Павел говорил царю Агриппе: "...чтобы они покаялись и обратились к Богу, делая дела, достойные покаяния" (Деян. 26:20). Господь не желал, чтобы "кто погиб, но чтобы все пришли к покаянию" (2 Пет. 3:9).

Наши церкви и брачные союзы будут переживать большие трудности, если мы попытаемся вступить в спасительные отношения с Господом нашим Иисусом Христом без покаяния. Многие выбирают веру в Христа, но продолжают придерживаться своих старых привычек, как впитанных с материнским молоком, так и обусловленных цивилизацией.

Приход ко Христу - это не просто еще что-то, во что мы поверили, добавленное к нашим давно усвоенным взглядам. Он - и путь, и истина, и жизнь наша (см. Ин. 14:6). Иисус - не один из путей. Он - единственный путь. Нет иного пути и нет иной истины. Покаяние означает, что мы отрицаем то, в истинность чего больше не верим, что мы выбираем истину, а затем демонстрируем это изменение, живя праведной жизнью. Павел говорит: "...не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего, чтобы вам познавать, что есть воля Божия, благая, угодная и совершенная" (Рим. 12:2).

Господь сказал: "Ученик не бывает выше своего учителя но, и усовершенствовавшись, будет всякий, как учитель его" (Лк. 6:40).

Первые учителя в детской жизни - это родители. Даже в лучших христианских домах подобное обучение не бывает идеальным. Мы обязаны поблагодарить Господа за все то хорошее, чему мы научились от наших родителей, но нужно честно сказать, что идеальных родителей не существует. Зачем винить или защищать своих родителей? Ни то, ни другое не поможет нам разрешить свои личные или семейные конфликты.
Как-то я беседовал с одной супружеской парой, они были примерными прихожанами, достойными членами общества. Каждый из супругов был своего рода духовным лидером. По каким-то причинам они перестали понимать друг друга, как пара они не подходили один другому. Им не помогали даже консультации по семейной жизни. Я по расспрашивал их о родителях, о дедушках и бабушках. Глава семьи наконец-то узнал, что его теща была теологом, так же, как и бабушка жены. Я спросил супругу, не хочет ли она пройти со мной "Шаги к свободе". Особых проблему нее не было, так как когда-то она твердо решила жить праведной жизнью. Сделав последний шаг, который подразумевает раскаяние в грехах наших предков, она вдруг разрыдалась.

- У меня духовная проблема, - вскричала она. - Как такое может быть? Что же мне с этим делать?

- Просто попытайтесь ее разрешить, - сказал я. Перемена наступила незамедлительно и навсегда.

В последней главе, которая проведет вас через процесс освобождения вашего брака, мы поможем вам разрешить подобные проблемы. До тех пор, пока мы не осознаем нашу ответственность за покаяние и не начнем доверять Господу, мы можем очень походить на наших предков. Никто не может изменить прошлое, но благодаря Богу и труду Христа на тресте от него можно освободиться.

Итак, неужели я - всего лишь обломок прошлого? Моя основная проблема из-за того окружения, в котором я рос, или она может быть объяснена действием различных гормонов и генетического кода? Или же это все-таки духовная проблема? Мы полагаем, что ответ на эти вопросы - да. Все три фактора - социальный, физический и духовный - были предопределены грехопадением. Благая Весть - в том что "Христос искупил нас от клятвы закона, сделавшись за нас клятвою".

Остальная часть нашей книги будет посвящена объяснению того, как мы должны относиться к этому акту самопожертвования ради нас и ради нашей супружеской жизни.

Глава 3 ХРИСТОС ПРЕЖДЕ ВСЕГО

Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч, ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку - домашние его. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня. Сберегший душу свою потеряет ее; а потерявший душу свою ради Меня сбережет ее. Мф. 10:34-39

Разделенный дом

Когда я был пастором в церкви, одна пожилая супружеская пара время от времени консультировались со мной по поводу их дочери. Она решилась служить Христу и в молодости вела активную работу в общине. Затем она встретила мужчину, который не был христианином, и вышла за него замуж, не получив родительского благословения.

Примерно раз в полгода я замечал ее в церкви одну-одинешеньку. Отдалившаяся от родителей, не обретшая счастья в браке, она обычно останавливалась возле моей комнатки или звонила мне с просьбой о совете или молитве. В конце концов замужество ее кончилось разводом. Бескомпромиссная преданность Христу родителей, половинчатость дочери и неприятие Христа ее мужем стали тем мечом, которой разрубил их союз. После развода она делилась со мной, как она пыталась сохранить семью. Она полагала, что слепо следуя за мужем и выполняя все его прихоти, сможет постепенно взять над ним верх.

- Мне казалось, что это был единственный способ сохранить мир в семье, - говорила она.

Как это неверно! За все годы своего пасторства я ни разу не слышал, чтобы подобный подход сработал. Я знаю много случаев, когда мужья или жены одерживали победу над своими супругами, которые не разделяли их приверженность Христу, сохраняя при этом верность в любви, приятие и уважение к ним. Каким образом не христиане могут уважать своих близких-христиан, если те сами не живут в соответствии со своей верой? Вы заметили, что в предваряющей эту главу цитате не говорится о том, что надо разделять "мечом" мужа с женой? Да, конфликты случаются между членами семьи. Представление о том, что семья не является главным предметом забот нашего Господа, можно получить уже из чтения Евангелий. Он старается спасти каждого отдельного человека, а не их брак. В планы нашего Бога не входит спасение семьи за счет одного из супругов.

Когда я работал инженером, у меня был коллега, который ушел от жены. Все попытки воссоединить семью в свое время кончились ничем, и а конце концов они развелись. Каждый из супругов начал искать в жизни то, что придало бы ей смысл.

Разочаровавшись друг в друге, оба они независимо пришли к Богу. Через полгода она неожиданно умерла. Разве Господь не использовал их развод, зная, что она смертельно больна, чтобы дать ей спасение прежде, чем она умрет?

Бог не ставит на первое место ни семью, ни супружескую жизнь. Главное - Он Сам. Почему? Разве Господь не заботится о нашей супружеской жизни, о наших семьях? Конечно, заботится. Дом- вот первое из созданных Им "учреждений". Однако целое не может быть больше суммы его частей. Прочность цепи определяется прочностью слабейшего из ее звеньев. Мерой прочности супружеской жизни является зрелость обоих супругов - и мужа, и жены. Чего можно было бы ожидать от спортсменов в синхронном плавании, если бы один из них прислушивался к указаниям тренера, а второй - не обращал на них внимания? Писание говорит нам прежде всего, чтобы каждый человек нашел себя, свое совершенство во Христе (см. Кол. 1:28). Только тогда наш брак и наши семьи могут стать единым целым.

Падшая природа

Ветхий Завет заканчивается на печальной ноте, а Новый Завет начинается не лучше.

Избранные Господом люди оказались в политической зависимости от Рима, и в духовной -от отступившего от веры Синедриона. Слава отошла от народа Израиля, однако семя Авраама (см. Гал. 3:16) вот-вот должно было прийти в этот мир: "И Слово стало плотью, и обитало с нами, полное благодати и истины; и мы видели славу Его, славу, как Единородного от Отца" (Ин. 1:14).

Благословение Авраама, можно сказать, распространилось на все народы мира (см. Быт. 12:3).

Во всем Ветхом Завете о природе падшего человечества говорится практически одинаково. Как уже отмечалось выше, "помышление сердца человеческого- зло от юности его" (Быт. 8:21).

Иеремия утверждает: "Лукаво сердце человеческое более всего и крайне испорчено" (Иер. 17:9).

Закон ничего не мог с этим поделать. "Итак, закон противен обетованиям Божиим? Никак! Ибо если бы дан был закон, падший животворить, то подлинно праведность была бы от закона, но Писание всех заключило под грехом..." (Гал. 3:21, ). Сказать людям, что их поступки плохи, еще не значить заставить их поступать хорошо. Закон бессилен дать жизнь(Рим. 8:3, 13).

Еще больше обескураживает заявление апостола Павла, что "страсти греховные, обнаруживаемые законом, действовали в членах наших" (Рим. 7:5).

Закон действительно может стимулировать то, что он пытается запретить. Если не верите, что это так, попробуйте сказать детям, что "сюда" - можно, а "туда" - нельзя. Как только вы это скажете, чего им сразу же захочется? Им захочется именно "туда". Вполне вероятно, что до самого этого момента им "туда" и не хотелось, но как только им было сказано, что "туда" нельзя...

Я не знаю, почему запретный плод более сладок, но похоже, что так оно и есть.

Именно поэтому некоторые пассажи из посланий к Римлянам (7) и Галатам (3) написаны для того, чтобы исправить представление о греховности закона. Однако положившись на закон, мы, тем не менее, не избавимся от наших греховных страстей. Суть проблемы - в самой природе человечества, а не в его поведении. Именно поэтому семейное консультирование, пытающееся изменить поведение супругов, настолько бесплодно.

Фарисеи были нравственными идеалистами (законниками) своего времени. Но Иисус сказал: "Ибо, говорю вам, если праведность ваша не превзойдет праведности книжников и фарисеев, то вы не войдете в Царство Небесное" (Мф. 5: 20).

Вопрос об истинной праведности, которая определяется сердцем, рассматривается в Нагорной проповеди. Например: "Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем" (27, 28).

Взглянуть - еще не значит совершить прелюбодеяние, хотя это прелюбодеяние уже совершено в сердце человека. Далее в этом тексте говорится: "Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя..." (29).

Неужели ваш глаз или рука заставляет вас грешить? Я так не думаю. Если бы мы во избежание греха расшвыривали вокруг части вашего тела, то все скоро превратились бы в обрубки.

Я понимаю, что многим это кажется своего рода призывом к жестким мерам по искоренению присущих нам грехов. В самом деле, лучше оказаться расчлененным, чем пребывать в вечности без Христа, хотя я и не думаю, что именно этого Он добивался.

Холодный душ для охлаждения греховных страстей или пребывание на солнечном пляже с повязкой на глазах, может, и даст временное облегчение, но это не имеет ничего общего с состоянием сердца. Такое поведение было бы необходимо только в том случае, если бы у нас не было иного выбора, кроме жизни по закону.

Для иллюстрации Иисус продолжает: "Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную. А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует" (31, 32).

Ясно, что сердца религиозных лидеров были исполнены прелюбодейства; следовательно, чтобы жить по закону, они просто давали своим женам разводную. Вероятно, эта разводная давала им возможность, не нарушая закона, жениться на тех, кого они возжелали в своем сердце. Иисус же говорил, что законных оснований для развода у них не было, так что вместо того, чтобы избегать прелюбодеяния, они на самом деле его пропагандировали.

Лишь Бог может изменить нашу природу; мы же обязаны уверовать в истину и изменить свои пути. Попытки жить праведной жизнью, когда мы не праведны изнутри, приведут лишь к тому, что мы уподобимся "окрашенным гробам, которые снаружи кажутся красивыми, а внутри полны костей мертвых и всякой нечистоты" (Мф 23: 27).

Это не то, что входит в человека, это то, что из него исходит. "Ибо извнутрь, из сердца человеческого, исходят злые помыслы, прелюбодеяния, любодеяния, убийства, кражи, лихоимство, злоба, коварство, непотребство, завистливость, богохульство, гордость, безумство - все это зло исходит и оскверняет человека" (Мк. 7:21-23).

Новое творение

"Для сего-то и явился Сын Божий, чтобы разрушить дела диавола. Всякий, рожденный от Бога, не делает греха, потому что семя Его пребывает в нем..." (1 Ин. 3:8, 9).

Никакие другие стихи Библии не говорят так явно о том, что нам необходимо, чтобы жить праведной жизнью во Христе. Нам нужно изменить свою натуру, и у нас должны иметься средства которыми мы сможем преодолеть дела диавола.

Мы все "жили некогда по нашим плотским похотям" (Еф. 2:3). "Вы были некогда тьма, а теперь - свет в Господе: поступайте, как чада света" (5:8).

Лишь Бог может изменить нашу природу; мы же обязаны уверовать в истину и изменить свой путь.

Загляните в конец Ветхого Завета. "И он обратит сердца отцов к детям и сердца детей к отцам их, чтобы Я, придя, не поразил земли проклятием" (Мал. 4:6).

Пророк Малахия проповедовал, что сердца отцов и сердца детей должны быть изменены. Различные программы и мероприятия, при которых отцы и дети находятся вместе, не меняя при этом своих "сердец", не очень-то эффективны. Единственное средство, с помощью которого можно воистину изменить свое сердце - это жизнь во Христе. Мы рождены мертвыми (в духовном смысле) по преступлениям и грехам (см. Еф. 2:1).

Иисус пришел дать нам жизнь, ту жизнь, которую, согрешив, потеряли Адам и Ева. Я думаю, что, по крайней мере, половина из нас принимают лишь половину Евангелия. Мы представляем Иисуса Мессией, пришедшим умереть за наши грехи, уверовав в Которого мы после смерти уйдем на Небеса. Что же в этом неправильного?

Во-первых, при этом создается впечатление, что вечная жизнь- это нечто, приобретаемое нами после смерти; но это не так. "Имеющий Сына (Божия) имеет жизнь; не имеющий Сына Божия не имеет жизни" (1 Ин. 5:12).

Каждый сын Божий непосредственно в сей момент живет во Христе. Он избавил нас от власти тьмы и ввел "в Царство возлюбленного Сына Своего, в Котором мы имеем искупление Кровию и прощение грехов..." (Кол, 1:13,14).

Во-вторых, это всего лишь половина Евангелия. Желая спасти умершего человека, что вы сделаете? Дадите. жизнь? Если вы сделаете для него это, он сможет лишь снов умереть. Чтобы решить эту проблему истинно, вам следует сделать две вещи.

Сначала - излечить ту болезнь, от которой он умирает, ибо "возмездие за грех- смерть" (Рим. 6-21)

Именно поэтому Иисус пошел на Крест- чтобы умереть за наши грехи. И это все?

Отнюдь нет! Он воскрес для того чтобы мы могли жить. А теперь закончим библейский стих-"...а дар Божий- жизнь вечная во Христе Иисусе, Господе нашем" (6:23).

Нашей последней надеждой является то, что мы- "во Христе". "...Христос в вас, упование славы..." (Кол 1:27).

Пребывание во Христе гарантирует нам победу над нашими грехами. Поскольку мы - во Христе, Дух Божий - внутри нас. Следовательно, если мы поступаем по духу, мы не будем исполнять вожделений плоти (Гал. 5:16). Мы должны прожить свою жизнь в полной зависимости от Бога. Любое искушение - это попытка дьявола заставить нас жить независимо от Бога. Помните, без Христа мы не можем делать ничего (см. Ин. 15:5). Кроме того, поскольку мы - во Христе, то можем быть уверены, что Он восполнит всякую нужду нашу (см. Флп. 4:19).

Попытки разрешить семейные конфликты без восполнения во Христе наших нужд заведомо окажутся неэффективными. Мы требуем от жен и мужей удовлетворить те нужды, которые могут быть обеспечены лишь Христом. В своей книге "Свободная жизнь во Христе" я пытаюсь объяснить, каким образом Христос восполняет большинство наших насущных нужд, тех нужд, которые можно назвать "жизненными потребностями". Давайте прочтем вслух основные положения этой книги: Ин. 1:12 Ин. 15:15 Рим. 5:1

Кто я во Христе
Я принят во Христе. Я - дитя Божье. Я - друг Христа. Я оправдан верой.
1 Кор. 6:17 ,1 Кор. 6:20,1 Кор. 12:27, Еф. 1:1 ,Еф. 1:5, Еф.2:18, Кол. 1:14, Кол. 2:10, Рим. 8:1,2, Рим. 8:28, Рим. 8:33,34, Рим. 8:35, 2 Кор. 1:21,
Кол. 3:3, Флп. 3:20, 2 Тим. 1:7, Евр.4:16, 1 Ин. 5:18

Я соединился с Господом в одном духе. Я куплен дорогой ценой и принадлежу Богу. Я - часть Тела Христова. Я - святой Божий.

Меня усыновил Бог через Иисуса Христа. У меня есть доступ к Отцу через один Дух со Христом. Я искуплен, и все мои грехи прощены.

Я имею полноту во Христе. Мне нет осуждения. Мне все содействует ко благу. Я свободен от обвинений. Меня невозможно отлучить от любви Божьей. Я утвержден во Христе и помазан Богом. Я сокрыт со Христом в Боге. Мое жительство - на небесах.
Мне дан дух силы, любви и целомудрия, а не боязни. Я могу получить милость и благодать.

Я рожден от Бога, и лукавый не прикасается ко мне.
Мф. 5:13,14, Ин. 15:1,5, Ин. 15:16

Я обрел себя во Христе Я - соль земли и свет мира. Я - ветвь истинной виноградной лозы и пребываю в Нем.

Я избран и поставлен, чтобы приносить плод. Деян. 1:8

Я - свидетель Христа.

1 Кор. 3:16 Я - храм Божий.

2 Кор. 5:17-20 Я - служитель примирения.

2 Кор. 6:1 Я - соработник Бога.

Еф. 2:6 Еф.2:10 Еф.3:12 Флп. 4:13 Я посажен на небесах во Христе Иисусе.
Я - Его творение. Я могу достичь Господа через веру. Я все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе.

Не удивительно, что Павел молился, "чтобы Бог Господа нашего Иисуса Христа... просветил очи сердца вашего, дабы вы познали, в чем состоит надежда призвания Его, и какое богатство славного наследия Его для святых, и как безмерно величие могущества Его в нас, верующих по действию державной силы Его..." (Еф. 1:17-19).

Проблема то том, что Божье дитя не разделяет Его наследие или могущество; проблема в том, что мы просто не видим этого. "...И вы имеете полноту в Нем, Который есть глава всякого начальства и власти" (Кол. 2:10).

До тех пор, пока мы сильны в Господе нашем, у нас есть даже власть над лукавым, ведь во Христе мы посажены на небесах (см. Еф. 2:4-6).

Наша обязанность -подчиняться Богу и противостоять дьяволу.

Божий замысел супружества

Начали мы нашу книгу с того, как Господь задумал в Эдеме безгрешное супружество. Каким же был план Божий для христианского брака среди погрязшего в грехе мира?

Ответ мы можем найти в Первом послании к Фессалоникийцам (4:3-8): "Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не знающие Бога; чтобы вы ни в чем не поступили с братом своим противозаконно и корыстолюбиво: потому что Господь - мститель за все это, как и прежде мы говорили вам и свидетельствовали. Ибо призвал нас Бог не к нечистоте, но к святости. Итак непокорный непокорен не человеку, но Богу, Который и дал нам Духа Своего Святого".

Слово "соблюдать" в этом отрывке Писания можно пере вести и как "владеть" или "благоприобретать".

Его можно и в Септуагинте и другой литературе, написанной во времена когда Христос еще выбирал Себе Невесту.

Слово Его больше нигде в Библии не используется для обозначения тела, однако в Первом послании Петра (3:7) оно принято для названия жены. - древнееврейский эквивалент слова "сосуд" (σκεῦος - skwos) - используется в талмудистской литературе применительно к жене.

Так что этот отрывок можно интерпретировать следующим образом: "Чтобы каждый из вас умел выбрать жену в святости и чести".

Даже если вы будете интерпретировать "сосуд" как свое собственное тело, так, как это делается в New International Version", все равно можно сделать следующий вывод:

Секс до свадьбы запрещен потому, что он препятствует процессу единения с Богом.

Мы должны воздерживаться от сексуальной распущенности, так как это не то средство, с помощью которого нам надо искать партнера в жизни. Внешняя привлекательность и сексуальность могут быть тем, что привлекает нас в другом человеке, но никак не влияет на прочность нашего союза. Подобный тип "притяжения" подобен парфюмерии - наши органы чувств ее воспринимают, но через несколько минут уже не различают запаха.

Несколько лет назад ко мне зашла одна молодая пара - в их браке возникли проблемы. В приступе ярости муж заявил жене, что та не удовлетворяет его сексуально так, как это удавалось его предыдущей подружке. В слезах она поведала мне, как пыталась стать похожей на ту подружку, но так и не смогла.

Как-то муж увидел ее сидящей на диване, на коленях у нее лежала подушка. Она спросил его: "Ты меня любишь?" Муж, естественно, ответил "да". "Тогда я постараюсь сделать так, что всю оставшуюся жизнь ты будешь за это расплачиваться". Вытащив из-под подушки пистолет, она застрелилась у него на глазах.

Конечно, я понимаю, что этот пример- исключителен. Но если мы храним себя в чистоте до свадьбы, не возникнет никаких проблем со сравнением. Свобода от подобных сравнений - это еще одна из причин, по которой Господь -хочет, чтобы мы ждали.

Однако главное - не в воздержании от безнравственных поступков. Бог рассматривает брак в контексте его освящения, то есть соответствия образу Божьему. А для нас не может быть ничего более важного. Если мы будем придавать нашей супружеской жизни большую важность, чем отношениям с Богом, мы только повредим своей семье. Когда я ставлю на первое место свои отношения с Богом, то становлюсь именно таким мужем и отцом, каким хотел видеть меня Господь.Супружеская жизнь во Христе обогащается тогда, когда укрепляются все три стороны нашего равностороннего треугольника: отношения между супругами и отношения каждого из них с Господом.

Я не говорю здесь о внешнем служении Богу в отрыве от внутренних изменений, идущих от сердца. Фарисейское христианство может вообще убить брак. Служение Господу может стать главным врагом вашего приближения к Нему. Существует только один крест, и это крест Христа. Мы поднимаем этот крест, когда стремимся полностью воссоединиться с Господом и сказать "нет" греху.

Сила креста

Все синоптические Евангелия заканчиваются Великим поручением: идти в мир и учить учеников. Основное положение всех Евангелий можно выразить следующим стихом "...И кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня. Сберегший душу свою потеряет ее; а потерявший душу свою ради Меня сбережет ее" (Мф. 10:38,39).

Истина содержащаяся в этом стихе, воспринимается и усваивается, тогда можно исполнить и приведенную выше заповедь: "...Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душою, и всем разумением твоим: первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей- возлюби ближнего твоего, как самого себя; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки" (Мф. 22:37-40).

Крест, на который ссылается Иисус в 10-м стихе Евангелия от Матфея, - это вовсе не наши попытки и усилия. Существует только один крест, и это крест Христа. Мы поднимаем этот крест, когда стремимся полностью воссоединиться с Господом и сказать "нет" греху.

Далее в этом стихе идет игра слов. Каждый, кто строит свою жизнь согласно естественному порядку вещей, потеряет ее. Другими словами, если вы попытаетесь найти себя и свою цель в жизни, ограничиваясь только окружающим вас миром, без Бога, придет день, когда вы ее потеряете. Вы не сможете взять этот мир с собой. Но когда вы избавитесь от своего эгоизма, жизни только ради себя, когда вы обретете себя во Христе, вы сохраните свою жизнь для вечности. Апостол Павел утверждает то же другими словами: "...ибо телесное упражнение мало полезно, а благочестие на все полезно, имея обетование жизни настоящей и будущей" (1 Тим. 4:8).

Похоже, что человек больше стремится быть счастливым как животное, а не как осененное Божьим благословением Его чадо. В этом стихе не говорится, что телесное упражнение бесполезно, но мало полезно по сравнению с тем, что дает подчинение Христу и благочестивая жизнь.

Оживотворение со Христом - вот основа всего того, что мы делаем. Это особенно важно в понимании того, кем мы являемся на самом деле. Иоанн сказал: "А тем, которые приняли Его, верующим во имя Его, дал власть быть чадами Божиими, которые ни от крови, ни от хотения плоти, ни от хотения мужа, но от Бога родились" (Ин. 1:12-13).

Именно это разбивает проклятие грехопадения. Мы больше не являемся лишь продуктом своего прошлого. Мы - прежде всего - порождение соделанного Христом на кресте. Итак, кто во Христе, тот новая тварь; древнее прошло, теперь все новое" (2 Кор. 5:17).

Мы стяжаем эту новую жизнь искренней верой в совершенный Христом труд и искренним раскаянием. Сначала мы обретаем это каждый по отдельности, а затем вместе с супругом (ой), так, чтобы двое стали едины во Христе.

Познай, кем ты являешься

"Сей самый Дух свидетельствует духу нашему, что мы -дети Божий" (Рим. 8:16).

Почему это так важно?

Потому что люди не могут вести себя иначе, чем они себя воспринимают. Нас определяет не то, что мы делаем; наоборот, то, кем мы являемся, определяет наши поступки. Моя роль как мужа не определяет меня самого.

Я - чадо Божье, обязанное любить свою жену так, как Христос любит Церковь.

Ничто не влияет на то, как мы проживем нашу жизнь, сильнее, чем наше понимание Бога и истинное познание того, кем мы являемся во Христе.

Аналогично, то, как мы воспринимаем других, имеет огромное влияние на наше к ним отношение. Апостол Петр говорил: "Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах" (1 Петр. 3:7).

Петр явно имел в виду немощь в физическом смысле, так как любая христианка может быть сильна духом так же, как и христианин.

Каждый муж обязан чтить и уважать свою жену-христианку как чадо Божье и наоборот, жена обязана чтить и уважать своего мужа. В противном случае их связь с Богом слабеет. Когда два искренне верующих человека образуют супружескую пару, две стороны нашего треугольника, ослабевшие в результате грехопадения, укрепляются, и брак становится совершенным.

Цитата из Матфея (10:34-39), приведенная мною в начале этой главы, дает повод для еще одного вопроса. Что будет, если мы попытаемся выразить себя во внешнем мире и в семье в противовес поискам себя во Христе? Как ни странно, семья может стать главной угрозой нашему стремлению кем- то или чем-то стать. Чтобы стать кем-то в этом мире без Христа, вам надо:

- быть достаточно привлекательным,
- чтобы другие восхищались вами или вашими нарядами, или добиваться таких результатов, чтобы другие рукоплескали вашим свершениям,
- или иметь такое положение в обществе, чтобы вас признавали.

Когда у вас есть все три эти составляющих, говорят, что вам везет а если вы не можете похвастаться ни внешностью, ни результатами, ни положением, то лучше попытаться получить хоть что-то одно из всего этого!

Если вас больше волнует, что о вас говорят в мире, чем то, что говорит о вас Бог, лучше бы вам оставаться одиноким. Что будет с вашей внешностью, когда вы выйдете замуж и у вас появятся дети?

Во-первых, ваш дом больше не будет прежним. Все, к чему вы так привыкли, придется прятать от детей подальше. Чистота покажется лишь минутной иллюзией. Об ухоженном садике придется забыть. Двор будет похож на картинку только пока идет дождь, а потом - скорее на свинарник. Бикини придется спрятать подальше, так как в них будет заметен жирок. Спортивную машину вы поменяете на микроавтобус, все стекла в котором будут залеплены жвачкой и захватаны ручками ваших детишек.

А как, папаша, семейная жизнь отразится на вашей работе? Ведь каждую субботу у старшего - очередная решающая игра! А на работе конкурентом на повышение в должности зачастую бывает холостяк или "dinks"'.
Он может работать гораздо больше по вечерам, по выходным, а вам нужно спешить к семье, отвезти их в церковь...

Кстати, мамаша, говорят, чтобы найти себя, чтобы понять, кто вы есть на самом деле, надо выходить из дома. Единственный способ, благодаря которому окружающие могут признать ваши достижения - это сделать карьеру. Дети же только помешают вам раскрыть свои возможности.

Взгляните на этого бедного папу, который переживает возрастной кризис. Он не может работать, как прежде, и поэтому начинает думать: "А может, мне лучше купить новую машину - типа той, что только что обогнала мой старенький микроавтобус?"
А что будет с вашим положением в обществе, когда вам надо откажется делать то, что вы ему говорите, а жена не сможет прийти к вам на работу на вечеринку? Не приходилось ли вам испытывать чувство стыда, когда вас отождествляли с вашей семьей?

Иисус исцелил слепого. Он хотел всем рассказать о Христе, но фарисеи заявили, что Иисус не может быть Богом потому что этого человека Он исцелил в субботу. Человек не отрекся от своего мнения, и они спросили его родителей согласны ли они с заявлением их сына? Нет? Почему? Потому что того, что кто заявлял, что Иисус- Мессия, фарисеи выбрасывали из синагоги (см. Ин. 9:22). Мы не можем потерять своего положения в обществе из-за семьи, не правда ли?

Когда мы смотрим на нашу супружескую жизнь и семьи, стараясь обрести в них себя, свою значимость, мы увидим, что семья становится нашим потенциальным врагом. Но если мы в этих же попытках обратимся к Богу, наши семьи и супружеская жизнь станут основными инструментами, с помощью которых Бог преобразит нас в Свой образ. Как- мы увидим в следующей главе.

Глава 4 СООТВЕТСТВИЕ ЕГО ОБРАЗУ

И облекшись в нового, который обновляется в познании по образу Создавшего его, где нет ни Еллина, ни Иудея, ни обрезания, ни необрезания, варвара, Скифа, раба, свободного, но все и во всем Христос. Итак облекитесь, как избранные Божий, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы. Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства... <...> Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен, не будьте к ним суровы. Дети, будьте послушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Господу. Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали. Кол. 3:10-14; 18-21

Когда я был пастором, мне однажды позвонила одна молодая супружеская пара и буквально взмолилась: "Пастор, пожалуйста, приезжайте, а не то мы убьем друг друга!" Помню, что в дороге я думал: "Это как раз тот тип звонка, на который так не любит реагировать полиция".

Большинство убийств совершается на почве жестокого обращения в семье, именно дома чаще, чем где-либо еще, людям наносят раны и телесные повреждения. Дом - опасное место. Я молился, чтобы Господь дал мне мудрость. После моего приезда мы решили перенести поле боя на кухню. По мере того, как супруги обменивались словесными выстрелами, я ощущал себя, словно рефери в боксе. Мне хотелось прокричать: "Лучше защищайся! Выше перчатки! Смелее действуй у канатов!" Через примерно два часа запал у супругов прошел, словно они сбили дыхание и решили сделать передышку, разойдясь по углам ринга.

Она налила чашечку кофе, а он нашел для меня листок бумаги и карандаш. Я нарисовал им следующий рисунок:



Я объяснил этим молодоженам, что их взаимоотношения неверно сфокусированы.

Перед Богом люди ответственны за свой характер и потребности других.

Поступают же они наоборот. Ища удовлетворение своим собственным нуждам, они задевают других. Подобной ориентации взаимоотношений не выдержит никто. Как могла бы преобразиться наша супружеская жизнь, семьи и церкви, если бы каждый из нас взял на себя ответственность соответствовать образу Божьему (а это главная цель Господа для нашей жизни) и считать своей обязанностью заботиться об удовлетворении потребностей окружающих нас людей (возлюби ближнего своего)?

Наверняка именно такими хотел видеть нас и такими задумал нас Бог. Почему же мы этого не делаем? Если бы каждый вел себя подобающим образом, наша жизнь была бы сплошным раем!

Я дал каждому из супругов листок бумаги и предложил провести линию через центр. В верхней части каждый из них должен был написать три свои основные потребности. Внизу следовало написать, что они считают тремя основными потребностями супруга.

Им было страшно трудно изложить на бумаге свои нужды, но потребности другого и вовсе оказались камнем преткновения - похоже, они вообще об этом не задумывались.

Эгоизм может убить любой брак! Чем меньше эгоизма со стороны каждого из супругов, тем больше бывают довольны и муж, и жена.
Мне кажется, что эти молодожены были столь озабочены своими собственными потребностями, что кроме них ничего вокруг вообще не замечали. Когда у людей что-то болит, их переполняет одна мысль: "Как бы прекратить эту боль?!" Вот почему мы так стремимся помочь каждому человеку сначала разрешить свои личные и духовные проблемы, а только потом - проблемы супружеской жизни. Брак сам по себе не снимает глубинные личностные проблемы, которые находят свое разрешение только во Христе. Фактически брак вскрывает недостатки характера отдельного человека и его скрытые в глубине души потребности.

Мне как-то пришлось говорить с одним человеком, который буквально разрушал в свой жизни все, что было для него важным и значимым. С его точки зрения, все вокруг были "неправильными": его пастор, начальник и даже жена. В конце концов, жена ушла от него. Через полгода он позвонил мне - его только что освободили после трехмесячного заключения: "Впервые за 10 лет я не принимал наркотики"

А я-то и не подозревал, что он был наркоманом! Я спросил: "Почему вы продолжали принимать наркотики, зная что теряете церковь, работу, жену?" Его ответ я никогда не забуду: "Это был единственный способ, с помощью которого я мог себе нравиться!"

Я объяснил ему, что для того, чтобы быть о себе хорошего мнения, не обязательно было прибегать к наркотикам. Еще я сказал ему, что верю в то, что он будет чувствовать себя просто великолепно, когда Христос освободит его, и он найдет себя в самом центре Его воли.

Типичные недоразумения

Давайте перечислим четыре основных недоразумения, которые мешают воплощению в жизнь этого несложного принципа.

Права человека

Первое - это наша излишняя озабоченность правами человека. Не поймите меня неправильно: я верю в наши неотъемлемые права. Все люди достойны уважения, независимо от их цвета кожи, половой принадлежности, общественного и имущественного положения. Но мы все же ошибемся, если поставим права человека выше его обязанностей.

Представьте себе беременную женщину, которая публично отстаивает право на собственное тело, демонстрируя при этом легкомысленное отношение к нему. У нас нет проблемы абортов; у нас есть проблема безответственного отношения к половой жизни. У нас есть право носить оружие, право на свободу слова, но оба этих права не имеют никакого смысла, если они используются безответственными людьми.

Мы принимаем законы, которые борются с последствиями, а не причинами этих проблем. Когда наши суды начнут взывать к тому, что является прямой обязанностью наших сограждан, мы увидим, как в нашу страну вернется справедливость. Попробуем применить это к супружеской жизни.

Есть ли у меня как у мужа право ожидать, что жена будет подчиняться мне или же я ответственен за то, чтобы любить свою жену так, как Христос любит Церковь? Есть ли у меня как у отца право ожидать, что дети будут меня слушаться, или же я ответственен за воспитание их в Господе Боге?

Народы, церкви, семьи и отдельные люди ослабевают, если начинают требовать удовлетворения своих прав без учета своих обязанностей. Какое у нас право ожидать чего-то от кого-либо? У меня нет никакого права требовать, чтобы жена и дети соответствовали моим представлениям. Я возлагаю на них большие надежды. Я верю в их способности и сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь им стать такими, какими хотел их видеть Бог. Однако если они не будут соответствовать моим ожиданиям, я не разочаруюсь в них. Такое право есть лишь у Господа, и только Он руководит ими.

Народы, церкви, семьи и отдельные люди ослабевают, если начинают требовать удовлетворения своих прав без учета своих обязанностей.

Больше всего я помогаю жене и семье тем, что выполняю свои обязанности мужа и отца - этого хочет от меня Бог.
То же верно и по отношению к моей жене. Ее главная обязанность: быть женой и матерью - этого от нее хотел Господь; и никто не может помешать нам быть такими, какими Он нас задумал.

Взволнованный родитель может заявить: "Вы не понимаете. Мой сын просто восстает против меня!" Ребенок-бунтовщик не может заставить нас быть другими матерями и отцами, не такими, какими Господь хочет нас видеть. Это серьезная проверка нашего характера, однако именно в так моменты нашим непослушным чадам нужны такие родители, какими хочет нас видеть Бог.

Наша роль в жизни других

Второе недоразумение - это отношение к той роли, которую мы играем в жизни другого человека. Когда наши близкие живут не так, как мы от них ожидаем, или не выполняют по нашему мнению, своих обязанностей, мы ведем себя словно мы - их совесть. Как только мы пытаемся играть в их жизни роль Святого Духа, мы переводим их внутреннюю борьбу с Богом на себя. Мы просто не справляемся с тем чтобы стать Богом в чьей-либо чужой жизни. Ведь от нас Он требует: "...принимайте друг друга, как и Христос принял вас в славу Божию" (Рим. 15:7).

Как же принял нас Христос? "Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками" (Рим. 5:8).

Ничто человеческое в деле помощи другим стать образом и подобием Божьим не представляется более важным, чем наша безоглядная любовь и приятие.

Разница между воспитанием и осуждением

Любовь и приятие подразумевают ответственность за воспитание, но отнюдь не осуждение друг друга. Воспитание на основе дисциплины - это опора нашей любви, но в то же время Бог велит нам не осуждать (см. Мф. 7:1).

Третье недоразумение - это непонимание разницы между воспитанием на основе дисциплины и осуждением.
Воспитание связано с поведением, тогда как осуждение относится к характеру человека. Мы воспитываем наших любимых только в связи с их поведением. Для этого нам надо видеть, что они делают, или слышать, как они рассказывают нам о своих поступках. Мы не можем воспитывать кого-то, исходя только из своих догадок и интуиции- Воспитание -не наказание.

Мы не наказываем человека за неправильные действия, исходя из чувства мести. Мы воспитываем его, чтобы в будущем он этого не делал - это своего рода тренировка правильных действий.
Вспомните отрывок из Послания к Евреям (12:10, II): "Те [отцы наши] наказывали нас по своему произволу для немногих дней; а Сей - для пользы, чтобы нам иметь участие в святости Его. Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью а печалью; но после наученным через него доставляет мирный плод праведности".

Если я поймаю своего сына на вранье, то обязан уличить его в нем.
Предположим, я скажу: "Сын, то, что ты только что сказал, ложь!" Он на это ответит: "Ты меня осуждаешь!" Я его осуждаю? Нет! Я воспитываю его, исходя из сказанного им, а не из его характера.А теперь предположим, что я произнес: "Сын, ты лжец!" Что это? Это осуждение. Я осуждаю его характер.

Когда воспитание проходит правильно, проблема может быть решена в нужное время. Виновные в случае необходимости могут покаяться и быть прощены. И хотя они пожнут плоды своих греховных поступков, их личности при этом не будут отвергнуты.

Если кто-то осуждает наш характер, нашу личность, то что мы в этом случае можем сделать? Мы можем изменить свое поведение, однако характер наш мгновенно не изменится. Нападки на характер человека, его личность - это одна их худших форм его неприятия.

Многое из того, что мы предпринимаем во имя воспитания, на самом деле не более чем покушение на личность. Наклеивание таких ярлыков, как дура, чушь, подонок, дерьмо и прочее, оставляет глубокий след в нашей душе. Клички и ругательства способствуют лишь возведению стены между людьми, преодолеть которую может лишь прощение.

Мне приходилось видеть, как плачут взрослые люди, прощая своих грешных родителей за подобные словесные нападки. Всегда, когда мы подвергаем нападкам чью-то личность- особенно супруги или супруга, наших детей, - мы должны просить их о прощении. Если в вашей семье приняты обидные прозвища, прочтите 14-ю главу этой книги, и постарайтесь избавиться от этой привычки.

Мы смогли бы расстаться, по крайней мере, с половиной наших семейных проблем, если бы постоянно следовали такому стиху из Библии: "Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим" (Еф. 4:29).

А вот следующий стих: "И не оскорбляйте Святого Духа Божия..." (30)

Бог печалится, когда видит, как Его дети используют слова для обид и оскорблений. Святой Дух вдохновляет нас поддерживать друг друга, а не унижать.Что делать, если наши близкие (муж или жена) критикуют наши личные качества? Следует ли нам защищаться? Мне кажется, что этого делать не надо.
Внемлите тому, что говорил апостол Петр об Иисусе: "...будучи злословим, Он не злословил взаимно; страдая, не угрожал, но предавал то Судии Праведному..." (1 Петр. 2:23).

Те, кто прибегает к нападкам на личность, не правы - они ранят людей.
Духовно зрелые люди не задевают других. И еще.
На своем печальном опыте я понял, что, уходя в глухую оборону, я тем самым вызываю только еще больше подобных словесных нападок. Нельзя позволять, чтобы чье-то осуждение определяло то, кем мы являемся на самом деле. Мы должны вверять себя Ему: лишь Он судит праведно.

Когда люди держат свое словесное оружие "незаряженным", меньше всего нам хочется, чтобы они его зарядили. Если мы отвечаем им или пытаемся себя защитить, тем самым мы только вручаем им еще больше пуль и снарядов. Они становятся еще более агрессивными. Но что происходит, когда патроны кончаются, а мы не пытаемся обороняться? Нападавшего карает Святой Дух, а у нас появляется прекрасная возможность обратить обидчика в лоно церкви и проповедовать ему.

Правильное общение

Следует ли делиться наболевшим с мужьями и женами?
Конечно, однако четвертое недоразумение как раз и связано с тем, как мы это делаем. Представьте себе, что жене кажется, будто бы муж ее не любит, и она говорит ему: "Ведь ты меня больше не любишь!?" Скорее всего, в ответ она получит нечто вроде: "Ну что ты! конечно, люблю".
На этом разговор и закончится.Проблема состоит в том, что она его критикует, а не делится с ним тем, что с ней происходит.
Некоторые называют то подменой "мне кажется, что..." на "ты виновен в том, что было бы лучше, если бы жена сказала нечто вроде следующего: "Я больше не чувствую, что меня любят".
Поскольку Господь велел мужу и жене любить друг друга, а супруга не пытается играть роль Святого Духа, Бог здесь свободен в выборе мер.

Апостол Павел говорил: "Пусть и наши учатся упражняться в добрых делах, в удовлетворении необходимым нуждам, дабы не были бесплодны" (Тит. 3:14).

Что в жизни необходимо более всего, так это самоосознание, приятие, чувство защищенности и своей значимости; и достичь этого можно только во Христе. Господь, однако, через семейные и супружеские отношениях удовлетворяет гораздо больше наших потребностей.
Потребность зависеть от Бога зачастую и создает в семьях столь знакомую нам напряженность - ведь именно дома, в основном, и развивается наша личность.
Способность удовлетворять потребности другого человека прямо пропорциональна нашему личностному развитию. Чем более мы уподобляемся Христу, тем сильнее можем любить. Но все это сходит на нет, когда мы перестаем расти духовно и эгоистично концентрируемся лишь на собственных потребностях в ущерб нуждам наших близких.

Исполнение своих обязательств

Господь действует в наших жизнях, главным образом, через те отношения, где мы связаны обязательствами, по двум причинам. Во-первых, мы не можем (или не должны были бы) уходить от наших обязанностей в супружеской жизни и отношениях с близкими. От многих других отношений мы можем, а иногда и должны, отказываться. Например, в Писании нас предупреждают: "Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы" (1 Кор. 15:33).

Жизнь в одном доме напоминает формовочную машину: все наши искушения и скорби обусловлены давлением четырех общих стен. Но это как раз то, что так точно выразил апостол Павел в своем Послании к Римлянам: "...хвалимо и скорбями, зная, что от скорби происходит терпение, от терпения опытность, от опытности надежда, а надежда не постыжает, потому что любовь Божия излилась в сердца наши Духом Святым, данным нам" (Рим. 5:3-5).

Наша падшая натура хочет заявить: "Эта работа мне ничего не сулит; лучше поищу-ка я другую - или: "Этот брак безнадежен, лучше мне развестись".
Павел же сказал, что мы должны оставаться верными своему выбору, чести и обязательствам и постоянно совершенствовать себя. Иногда, может, и позволительно начать искать другую работу или для защиты самого себя стремиться к законному отделению от другого человека, но какие этому могут быть причины? Не бежим ли мы от тягот жизни вместо того, что бы их преодолевать? Если это так, то мы забываем то главное, что дал нам Бог, чтобы мы стали настоящими христианами. Искушения и скорби ставят перед нами неверные цели, но служат лучшим средством для формирования личности и характера.

Какую надежду можем мы дать несчастной жене, которая только что узнала, что муж ее бросил? Обычно мы даем ей ложную надежду, говоря нечто вроде: "Ничего, он все равно к тебе вернется". Мы не можем обещать этого, так как не властны над этим человеком. Плодом Духа не является ни контроль над супругами, ни контроль над детьми, но контроль над собой. Подспудным мотивом того, кого бросили, часто бывает такой: "Как мне воздействовать на другого человека или обстоятельства так, чтобы все стало как прежде?" Главное здесь - почему этот человек нас бросил.
Лучший способ изменить положение вещей - это изменить самого себя, поскольку мы властны лишь над собой.

Мы дадим такому человеку гораздо больше надежды, если скажем что-то вроде: "Если прежде ты не могла стать лучшей женой или матерью, такой, какой хотел видеть тебя муж, то почему бы не попытаться сделать это сейчас?"
Лучший способ изменить положение вещей - это изменить себя, поскольку властны мы лишь над собой. Измененного себя - это также лучший способ вернуть бросивших нас близких. Даже если этот другой человек не реагирует поначалу на наши попытки, мы все равно тем самым помогаем себе пройти через кризис одиночества и стать лучше чем мы были прежде. В результате подобной тактике мы непременно окажемся в ситуациях, из которых выйдем победителями, поскольку надежда наша обусловлена нашим закаленным в испытаниях характером.

Отказываясь от завышенных претензий

Давайте рассмотрим еще одну причину, по которой Господь действует в наших жизнях, главным образом, через те отношения, где мы связаны обязательствами. Большинство из нас умеет надевать маску в случае необходимости и тем самым вводить в заблуждение соседей и случайных знакомых, но дома лживость и обман не проходят.
Наши супруги и дети видят нас насквозь. Когда мы просим наших детей хорошо себя вести, то что мы имеем в виду: хорошо для нас и окружающих или для них самих? Наши дети прекрасно понимают разницу. Когда мы скрываем нечто от мужа или жены, они могут не знать, что именно, но точно чувствуют, что здесь что-то не так.

Наш дом напоминает аквариум.
Когда между его обитателями утрачивается духовная связь, каждая рыбка стремится плавать так, чтобы ей было удобнее. Когда же между обитателями единого пространства есть духовная связь, все они "плавают" вместе, стайкой, словно кто-то невидимый взмахом дирижерской палочки командует ими.

В семейной жизни такие моменты случаются редко, но когда они происходят, это дает чудесное ощущение.

Давайте посмотрим, как Господь стремится вести нас от смерти к духовной жизни и гармонии, и для этого познакомимся с тем, как развивается эта тема в апостольских посланиях.

Для примера возьмем Послание к Колоссянам.
Глава 1
Стих 9 Стих 13 Стих 27 Стих 28
Глава 2
Стихи 6,7,10 Стих 14 Стих 15 Стихи 20-23
Глава 3
Стих 3 Стихи 5-9 Стих 10

Нам надо исполниться познанием воли Его во всякой премудрости и разумении духовном. Нас избавили от власти тьмы и ввели в Царство Христа. Христос в нас есть упование славы. Всякий человек должен быть совершенным во Христе Иисусе.
Как вы приняли Христа Иисуса Господа, так и ходите в Нем. Он истребил учением бывшее о нас рукописание, которое было против нас, и Он пригвоздил его ко кресту. Он отнял силы у начальств и властей, восторжествовав над ними Собою.
Произвольное служение и личный аскетизм не восполнят того, что уже сделал Христос. Мы умерли, и жизнь наша сокрыта со Христом в Боге. Отложите все ветхое в себе. Облекитесь в нового человека, который обновляется в познании по образу Создателя.

Вот истина!
Господь перенес нас из царства тьмы в Свое Царство и дал нам новую жизнь во Христе. Он отпустил нам грехи наши, Он восторжествовал над дьяволом. Мы должны отбросить свое старое "я" и облечься в новое.
Воля Божья -чтобы мы соответствовали Его образу и подобию. А теперь вернемся к началу этой главы (цитата из Послания к Колосянам 10-14; 18-21) и посмотрим, как именно соотносятся между собой наше осознание себя, характер, наш брак, семья и профессиональная карьера.

Познаем, кем мы являемся

Познание самого себя- это основа наших поступков. Барьеров, разделяющих людей из-за их происхождения, больше не существует: "...нет ни Еллина, ни Иудея, ни обрезания, ни необрезания, варвара, Скифа, раба, свободного, но все и всем Христос" (Кол. 3:11).

Другими словами, для людей во Христе не существует расовых, религиозных, культурных или социальных различий; в Послании к Галатам мы читаем: "...нет мужского пола, ни женского, ибо все вы одно во Христе Иисусе" (Гал. 3-28).

Каждый христианин - дитя Божье: "Сей самый Дух свидетельствует духу нашему, что мы - дети Божий" (Рим. 8:16).

Именно так мы должны относиться к самим себе, ведь, согласно Богу, это сама наша суть. Господь не уничтожил общественную иерархию, половые различия или власть.

Почему же тогда апостол Павел в своем Послании к Колоссянам (3:22) говорил, что рабов нет? Стих 11 относится к отождествлению каждого Божьего дитя с Богом, а стих 22 - к тому социальному положению, при котором каждый может быть призван к жизни. Все христиане - мужчины и женщины, отцы и матери, рабовладельцы и рабы, даже дети - должны жить, как дети Божьи, то есть быть теми, кто они и есть на самом деле. Все мы находимся под чьей-то властью. Подчиненные по-прежнему зависят от начальников, жены - от мужей, а дети - от родителей.

"Итак, облекитесь, как избранные Божий, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы. Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства..." (Кол. 3:12-14).

Как же нам приобрести эти личностные черты? Если мы растем под действием Божьей благодати, то потенциально мы уже имеем эту совершенную гармонию. Единственны акт любви, который нам нужно неоднократно повторять это прощение - ведь все мы были прощены.

Прощение через любовь agape

Мне выпала честь помочь тысячам людей, помогая им простить других. Когда они составляли списки тех, кого им следовало бы простить, в 95 процентах случаев на первом месте стояли их родители.

Выше я уже упоминал, что семью удерживает вместе любовь.
Горечь и не нашедшее выхода раздражение, коренящиеся в неумении прощать, - это тот динамит, который может взорвать наши семьи изнутри. Именно через это неумение прощать верующими овладевает сатана (см. Мф. 18:21-35; 2 Кор. 2:10,11).

Мы должны прощать, так как нас окружают люди отнюдь не идеальные.
Если мы этому не научимся, сатана нас уничтожит.

Помогая людям обрести свободу во Христе, я обнаружил, что это неумение прощать -главная причина, по которой они разводятся.
Во многих случаях это оказывается единственной преградой на пути к личностной свободе во Христе. Прощение друг друга - первый шаг к любви. Иисус говорил: "Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга..." (Ин. 13:34).

Почему эта заповедь была новой? Разве прежде от нас не требовалось любить своего ближнего? От нас требовалось подчиняться закону, но мы не были способны любить друг друга так, как Господь любил нас, и все из-за нашей падшей природы.

Любовь agape - это любовь Божья.
Нам можно заповедовать любить своего ближнего, так как мы стали частицей Божеского естества (см. 2 Пет. 1:4).
Господь любит нас не потому, что мы можем любить, но потому, что Бог есть сама любовь.
Это Его естество- любить нас. Именно поэтому любовь Бога для нас - нечто безусловное. Его любовь не за висит от объекта любви: "И если любите любящих вас, какая вам за то благодарность? ибо и грешники любящих их любят. (Лк. 6:32).

Если христиане (и жены, и мужья) утверждают, что большe не любят свою вторую половину, тем самым они больше свидетельствуют о своей собственной природе, чем о природе своих близких. Лишь Божья благодать делает нас способными любить не любящих.

Я лучше осознал значение любви agape, когда понял, что это использованное в Новом Завете слово является одновременно и существительным, и глаголом.
Когда agape используется в качестве существительного, то относится к Божьему естеству.
Это наивысшая из всех возможных личностных черт. Например: "Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла..." (1 Кор. 13:4-5).

Апостол Павел говорил: "Цель же увещания есть любовь от чистого сердца и доброй совести и нелицемерной веры..." (1 Тим. 1:5).

Стремление к истинному естеству, раскрывающему себя в любви к Богу, должно стать целью каждого христианского проповедника. "...По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою" (Ин. 13:35).

Agape может выполнять также роль глагола.
Любовь Господа призывает нас удовлетворять потребности других, ее нужно отдавать. "Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную" (Ин. 3:16,).

Он увидел нашу величайшую потребность и, благодаря Своей любви, пожертвовал самым дорогим, чтобы удовлетворить ее.

Глубинный смысл этого отрывка отражен и в 1 Послании Иоанна (3:16-18): "Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою: и мы должны полагать души свои за братьев. А кто имеет достаток в мире, но, видя брата своего в нужде, затворяет от него сердце свое, - как пребывает в том любовь Божия? Дети мои! станем любить не словом или языком, но делом и истиною".

Любовь Бога движет теми, кто познал Христа: они увидят нужды своих близких и удовлетворят их.

Прислушайтесь словам апостола Павла: "И да владычествует в сердцах ваших мир Божий, к которому вы и призваны в одном теле; и будьте дружелюбны. Слово Христово да вселяется в вас обильно, со всякою премудростью; научайте и вразумляйте друг друга псалмами, славословием и духовными песнями во благодати воспевая в сердцах ваших Господу" (Кол 3:15,16).

Мир Божий может владычествовать в сердцах наших только тогда, когда там живет слово Божье.
Нельзя преувеличить потребность в Божьем слове, которое руководит нами в браке и семейной жизни. Семьи, в которых вместе молятся и читают Библию, никогда не распадаются.

Кино, музыка, журналы препятствуют нашему духовному росту, и их нужно гнать из дома.
Слишком много дьявольских искушений стремятся отвратить нас от Господа и друг от друга. "Дух же ясно говорит, что в последние времена отступят некоторые от веры, внимая духам обольстителям и учениям бесовским..." (1 Тим. 4:1).

Князь мира, отец лжи стремится заставить нас разрушить нашу жизнь, нарушить клятву и разбить наш брак. В первосвященнической молитве Христос сказал: "Не молю, чтобы ты взял их из мира, но чтобы сохранил их от зла.<-.-> Освяти их истиною Твоею; слово Твое есть истина" (Ин. 17:15,17).

Дух Святой - это дух истины, и Он приведет нас к всеобщей правде, а эта правда сделает нас свободными. Тогда мы сможем стать мужьями и отцами, женами и матерями. Он призвал нас к жизни; и мы будем притираться друг к другу, гранить свои характеры и уважать нужды своих близких.

Глава 5
РАЗОЧАРОВАНИЕ В БРАКЕ

И чтобы я не превозносился чрезвычайностью откровений, дано мне жало в плоть, ангел сатаны, удручать меня, чтобы я не превозносился. Трижды молил я Господа о том, чтобы удалил его от меня. Но Господь сказал мне: "довольно для тебя благодати Моей, ибо сила Моя совершается в немощи". И потому я гораздо охотнее буду хвалиться своими немощами, чтобы обитала во мне сила Христова. Посему я благодушествую в немощах, в обидах, в нуждах, в гонениях, в притеснениях за Христа, ибо, когда я немощен, тогда силен. 2 Кор. 12:7-10

Нет совершенства в этом мире. У каждого человека есть свои сильные и слабые стороны. Даже в самых лучших семьях иногда возникает раздражение, а в худших оно присутствует постоянно. Слабость ведет к разочарованию.

"Это было главным разочарованием в моей жизни". "Я действительно разочарована". "Я так разочарована!"

Как то по этому поводу пошутили: "Если сын Божий женится на дочери дьявола, у этого сына наверняка возникнут проблемы с тестем".

Иногда наши брачные партнеры повергают нас в состояние шока - измены, финансовые проблемы, семейные трагедии. Вся наша жизнь становится сплошной экстремальной ситуацией. Мы ощущаем себя преданными, обиженными, уничтоженными - ничего-то нам не удается, мечты не сбываются, надежды не исполняются...

Мы взрываемся гневом и раздражением, нас охватывает отчаяние. Иногда мы замыкаемся в себе, глушим душевную боль лекарствами или пытаемся убежать от действительности. Иногда же мы опускаем руки и бросаем все. Ни один из указанных способов борьбы со стрессом не срабатывает. Обида на одних людей передается другим. Если мы не подставим вторую щеку, нам не выйти из замкнутого круга обид и переживаний. Распространяя свою боль на окружающих, мы только множим и усиливаем собственное разочарование. Поскольку разочарования, большие и малые, посещают каждую семью, стоит подумать, как же нам лучше им противостоять? Как кирпичикам семейных отношений стать теми камнями в основании лестницы, ведущей к Богу и благу ближнего? Как сделать так, чтобы они созидали настоящую семейную жизнь?

Разочарование требует от нас очищения сердец (см. 2 Кор. 7:1).

Мы должны устранить барьеры, препятствующие Божьей любви, силе, истине и справедливости. Наши неверные реакции и защитное поведение должны навсегда покинуть нас.
Пусть гнев остынет. Позвольте открыться вашей истинной сути, посмотрите в глаза действительности. Разочарование взывает к прощению. Прощающие нас близкие формируют нашу личность. Разочарование взывает к переоценке ценностей.

Почему мы так обижены? Что можно улучшить? Может, проблема в стиле общения? Может, нужно оказать внимание? Как в следующий раз можно было бы избежать всего этого? Разочарование взывает к открытому разговору между любящими сердцами. Наши жены и мужья нуждаются в том, чтобы услышать непосредственно из наших уст, почему мы обижены, почему нам плохо. Нужно пересмотреть все и начать заново.
Самые крупные разочарования в браке иногда скрывают в себе наибольшие преимущества.

Когда все потеряно, мы должны помнить, что разочарование не вечно. Пройдет и оно. Нужно уметь видеть все в перспективе и помнить, что бывает и хуже. Если же ситуация находится вне сферы нашего влияния, мы можем научиться выдержке и терпению.

Каждая семья проходит через периоды боли и разочарования.

Известный писатель и психолог Давид Аусбургер так описывает четыре стадии брака:

-В двадцать лет - мечтания;
-В тридцать - прощание с иллюзиями;
-В сорок - открытие;
-В пятьдесят - глубина.

Иногда самые крупные разочарования в браке скрывают в себе наибольшие преимущества.

Турбулентные завихрения выносят нас в иное состояние.
Из наихудшего возникает наилучшее. Господь использовал дьявола, чтобы сделать добро (см. Быт. 50:20, Рим. 8:28).
Когда вы не замечаете руку Божью, верьте в Его сердце.

В этой главе мы рассмотрим несколько типичных грехов и слабостей, служащих основными причинами для разочарования в браке - это озлобленность, мстительность и манипулирование близкими.

Некоторые семьи распадаются только из-за сложившихся обстоятельств, но и потому что отношения между супругами стали другими.
Другие же семьи выживают, несмотря на неверность, гибель ребенка и даже пагубные пристрастия какого-либо из супругов.
Эти супруги находят свободу во Христе, помогают друг другу, меняются и в ходе всего этого процесса сами становятся лучше.

Авраам Линкольн тоже испытал разочарование в браке.
Его вряд ли можно было назвать идеальным мужем. На протяжении многих лет должность окружного судьи на месяцы отвлекала его от родного дома в Спрингфильде. Когда же он бывал дома, то работал до глубокой ночи. Со временем он стал эмоционально замкнут. После смерти Линкольна его вдова, Мэри Тодд Линкольн, рассказала, что как-то в период наибольшей отчужденности он все-таки раскрылся перед ней. Каким же прекрасным человеком он оказался! Он мог свести с ума любую женщину. А когда пришла пора стать отцом, он так баловал детей, что редко когда мог призвать их к порядку.

Мэри тоже была разочарована своим браком.
Она была женщиной вспыльчивой и иногда прямо-таки взрывалась от ярости. Будучи по природе агрессивной, она могла швырнуть в мужа картошкой или поленом. Такое случалось нередко. Известно, что как-то раз она носилась за мужем по двору с ножом в руке. Она постоянно жаловалась на бедность, но при этом залезала в долги (вплоть до Белого дома, уже в бытность первой леди Америки).
Будучи страшно ревнивой к любым знакам внимания, которые Линкольн выказывал персонам противоположного пола, сама она беспрестанно флиртовала с мужчинами, нося вызывающие платья.
Она постоянно шпыняла Линкольна, чтобы он пробивался наверх, однако после того, как тот стал президентом, продолжала шпынять теперь уже обслуживающий персонал, ничего им не прощая и не принимая извинений.
Короче говоря, супружеская жизнь президента Линкольна была сущим адом - постоянным разочарованием, не сулящим ничего хорошего ни одному из супругов. Но это не все.
Долгие годы жизни со своей вспыльчивой и своенравной супругой научили его таким качествам, как терпение, участие, юмор и умение прощать. Свое разочарование в супружеской жизни Линкольн сумел превратить в "университет актера", который позволил ему стать самым знаменитом американским президентом.

Гнев
Человеческая слабость зачастую ведет к гневу, а гнев может или разбить супружескую жизнь, или защитить ее.
Иногда бывает нужно разозлиться, а иногда - удержать себя от гнева.
Разозлиться бывает необходимо, когда гневается Господь, когда вся Его суть восстает против определенного отношения или поведения.
Удержать себя от гнева бывает необходимо тогда, когда выходят наружу наш эгоизм или грех. Не надо злиться, когда мы теряем над собой контроль. Не надо злиться, когда мы не до конца понимаем чувства другого человека. Наши сильнейшие эмоции могут быть и разрушающими, и охраняющими нас, но чаще они все-таки разрушительны.

В нашей культурной традиции преувеличивается роль гнева как полезной эмоции. Его прощают, считая нормальным, естественным и даже человечным. Нам напоминают, что гневался и Иисус, причем справедливо.
Фактически тем самым нам говорят, что гнев - это хорошо. Иногда так и бывает. "Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу" (Еф. 4:26-27).
Последнее дело - давать дьяволу место в вашем сердце. Некоторые вспышки гнева могут причинить больший ущерб, чем проявление постоянного недовольства.

Автор Притчей разумно отмечает: "Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его" (Притч. 29:11).

Ярость и враждебность не только задевает членов семьи, они буквально пожирают того, кто их проявляет. Если вы живете со сварливым мужем или женой, прислушайтесь : "Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость" (Притч. 15:1).

Для охлаждения гнева в Библии есть совет: "...всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев, ибо гнев человека не творит правды Божией" (Из 1:19-20).

Тот же совет дали корреспондентке одной газеты Мэрл и Элен Маккой, супруги с более чем пятидесятилетним стажем: "Вам с мужем нужно побольше слушать и поменьше говорить, - сказал Мэрл. - Иногда следует придержать язык за зубами". - "Это на сто процентов правда", - подтвердила Элен. Представьте себе деструктивный гнев в виде топкого болота.
Провалившись в него, мы покрываемся тиной и слизью. Бр-р-р! После этого ничего лучше скорейшей ванны или душа нельзя и желать. Однако при толике ума не мешает подумать и о том, не присосались ли к нам пиявки. Их может и не быть в этом болоте, как и других паразитов или кровососущих существ. Однако для собственной безопасности лучше все-таки внимательно себя осмотреть, а если самим это сделать затруднительно, то попросить кого-то об этой услуге. (Между прочим, если мы все-таки застряли в болоте, следует ожидать, что пиявки не заставят себя долго ждать).

Подобным образом, говорится в Библии, гнев дает место дьяволу.
Он сам или один из его демонов-паразитов может напасть на нас и высосать жизненную энергию. Не смейтесь! Здесь не до шуток! Слово Божье - не шутка. Если мы не можем справиться с гневом, то барахтаемся в том самом болоте. Дьявол и его посланники не заставят себя долго ждать - как и пиявки - и точно так же их не сразу заметишь. Мы должны обязательно выбраться из болота нашего гнева. Нужно установить себе жесткий срок, например, заход солнца или время отхода ко сну, когда не должно быть места проявлениям враждебности, нытью и семейным ссорам. Если наш гнев протягивает свои скользкие присоски к другим членам семьи, то мы должны принять самое деятельное участие в попытках избавиться от этой противной слизи.

Наполните горячую ванну или включите освежающий душ.
Сотрите с души близких хотя бы некоторые следы его воздействия - это окупится сторицей. После любого проявления гнева или злости нужно подойти к обиженному нами человеку и попросить у него прощения.
Нужно сразу же "выговориться", взять передышку или договориться о том, что данная проблема будет снята чуть позже.

Тех кто читает эти строки и все еще полагает, что гнев - полезное эмоциональное состояние, прошу расслабиться, конечно, гнев - это реальная, естественная реакция, подавлять его не стоит. Но лучше выражать его конструктивным образом.

Иногда бывает полезно снять его отдыхом напряженным физическим или творческим трудом.

В Других случаях можно выразить гнев с помощью высказываний от первого лица, а иногда бывает лучше отдать все на волю Божью.

Все мы знаем, что гнев и злость чаще дают дым, чем свет озарения.
Христос умер на кресте еще и затем, чтобы погасить вражду между иудеями и язычниками между различными человеческими общинами, и в том числе- между мужчинами и женщинами (см. Гал, 3:26, Еф. 2:13-18).

Господь особо предостерегает мужей: "Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы" (Кол. 3:19).

Мужчины легко поддаются озлоблению против своих жен, в них начинает копиться обида. Они не находят больше любви в своих сердцах и начинают "уходить в себя". От этого страдают даже семьи священнослужителей.
По данным одного из журналов, 41% пасторов сообщают, что испытывают по отношению к своим женам гнев.

Как борются с гневом пасторы, так же поступает и их паства. Хуже всего, когда грубость, горечь в отношениях, обиды, гнев и ярость доходят до своих крайних проявлений. Один человек бьет свою жену, другой смиряется с ее главенством и становится "подкаблучником".
Насилие над женой - это злость, воплощенная в жестокость. Здесь нужно взывать к власть предержащим, попробовать пожить некоторое временно раздельно или обратиться за помощью к другим. Здесь пера всем участникам ссоры молиться Господу, близким - оказать им поддержку, а при необходимости - и вмешаться.

Я вспоминаю, как встретился однажды с человеком, вторично арестованным за то, что он бил свою жену. Этот мужчина был здорово напуган, так как его однажды уже направляли на принудительное семейное консультирование, а теперь вполне могли посадить за решетку.

Вместе с ним мы прочитали список слов, отражающих различные степени оскорбления по мере возрастания гнев, ярость, угрозы, жестокость, побои, изнасилован инцест, нанесение увечий и убийство.

После изучения этого списка этот мужчина проговорил: "Гнев, ярость, угрозы и все это, связанное с жестокостью как раз относится ко мне.
Да, я вышел из себя и ударил жену. Но все остальное ко мне отношения не имеет.
Во время принудительного семейного консультирования я и еще один мужчина совершенно не походили на остальных участников занятий. Да, мы утратили некоторые свои лучшие качества но мы этим не гордились.
Другие ребята там говорили: "Если бы у меня была возможность, я бы еще ей врезал - она того заслужила". Это были просто звери".

Его искреннее и убедительное свидетельство показывает, что каждый мужчина (и женщина), борющийся со своей злостью или гневом, должен ясно представлять себе опасность скатывания от гнева через жестокость к убийству

Наша встреча с этим мужчиной закончилась знакомством с "Шагами к свободе во Христе" (см. Приложение ), после чего он ушел, окрыленный надеждой.

"Подкаблучник" - это муж, боящийся и всячески ублажающий свою жену. Он относится к ней словно к фарфоровой куколке. Временами он превращает ее в объект поклонения, но не хочет замечать, может ли она им быть в принципе и каковы вообще ее возможности.

Я знал одного такого мужчину. Жена его редко выходила из дома. Он прекрасно о ней отзывался, называл разными ласковыми словами, но почти ничего не позволял ей делать для себя самой. Как же можно было распознать его злость под личиной видимой заботы о жене?

Ему случалось изредка бить тарелки и кидаться различными предметами домашнего обихода, но жены он и пальцем не трогал, хотя бессознательно тем самым и угрожал ей. Он был настоящим подкаблучником!

В Библии в Послании к Ефесянам гнев и прощение объединяются: "Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас" (Еф. 4:31, 32).

Разгневанные люди часто обнаруживают, что прощение тех, кто когда-то их обидел, снимает большую часть их боли и негодования. Супруги разозленных людей зачастую открывают для себя, что проще срабатывает гораздо лучше, чем "включение" защитных механизмов и соответствующее оборонительное поведение.

Те, кто научился уклоняться от горящих стрел ярости или использовать для предохранения от них щит веры, укрепляются в Господе нашем и в могуществе силы Его (см. Еф. 6:10-20).

Покорность и повиновение
Злость и гнев, конечно, имеют отношение не только к мужьям. Они вполне могут охватить и волевую жену, которая не желает вообще никому повиноваться, и особенно- мужу.
Одни из самых заезженных слов в Библии - это смирение и покорность, качества, которые противопоставляются нашему грубому индивидуализму.

Кажется, что это звучит почти не по-американски, как-то непривычно, словно связывая нам руки.
Смирение перед Богом - пожалуй. В конце концов, Он заслужил наше доверие. У Него есть вся власть, и Он ее использует в наших же интересах.

Но когда в Библии утверждается: "...повинуясь друг другу..." (Еф. 5:21), становится не по себе. А когда дальше мы читаем: "Жены, повинуйтесь своим мужьям..." (Еф. 5:22) - это может завести слишком далеко!

Некоторым женам их собственная участь представляется подобной той, что влачит какой-нибудь коврик у дверей, о который все вытирают ноги. "Он может вести себя как "кот, гуляющий сам по себе ", а я должна быть тихой невзрачной мышкой, которую можно проглотить, не заметив. Он может приказывать, а я должна выполнять все его капризы. Он может подниматься по лестнице, а я должна служить ему ступенькой. Каму нравится постоянно раздавать указания? А кто хочет скрывать свои истинные чувства и выполнять каждое его желание?"

Стоп, минутку! Здесь-то и кроется главное заблуждение. Перед тем, как двигаться дальше, нам следует понять, что же на самом деле говорится в Библии. А говорится там не о том, что нам нужно становиться безответными "слизняками", терять свою личность и гасить в себе все чувства.

Повиновение в библейском смысле не означает отказа от выражения своего мнения и позволения неким "контролерам" ломать нашу жизнь.
Когда в Библии говорится о повиновении, то всегда это делается в контексте власти:

покоритесь Богу (см. Иак. 4:7);

будьте покорны высшим властям (Рим. 13:1-71; Тим. 2:1-4, 1 Петр. 2:13-17);

повинуйтесь наставникам вашим (Евр. 13:17);

повинуйтесь своим родителям (Еф. 6:1-3);

повинуйтесь своим мужьям (1 Петр. 3:1-4).

Мы потому так ценим повиновение, что оно помогает нам избежать бунта (см. Дан. 9:5,9).
Выходя из-под Божественной власти, мятежники подставляют себя яростным нападкам дьявола, худшим проявлениям окружающего мира и зову плоти. Бунтовщики отбрасывают от себя ведущую руку Господа и пытаются сами пилотировать свой тяжелый бомбардировщик (даже не научившись летать) до тех пор, пока не сорвутся в пике и не взорвутся со всем боезапасом.

Посмотрите, что происходит с такими мятежниками: их жизнь складывается по нисходящей - сначала депрессия, потом болезнь и затем бесчестие.

Мужья, отметьте для себя ключевой стих: "...повинуйтесь друг другу в страхе Божием" (Еф. 5:21,).

Нам всем нужно повиноваться друг другу в любви. На языке оригинала этот стих грамматически связан со следующим, где говорится, что жены должны повиноваться своим мужьям. Нельзя разделять эти стихи без потери смысла библейского учения.

Если вырвать какой-то стих из контекста, мы потеряем большую часть содержащегося в нем смысла. Библия призывает мужей пожертвовать своими эгоистическими желаниями и возлюбить своих жен так, как Христос возлюбил Церковь.
Когда Библия говорит: "повинуйтесь" - это означает добровольно делиться своими правами друг с другом по любви.
Добровольно означает, что это мой выбор. Делиться означает, что я сознательно передаю что-то. Своими правами означает, что передается нечто, мне принадлежащее. Друг с другом означает, что я даю это и получаю, как дар. По любви означает, что я делаю это из-за своей преданности Христу.

Проще говоря, повиноваться - это всегда ставить на первое место потребности другого человека.

Во Христе нам удится идти не только своим путем, то есть мы можем оказываться от своих прав, поскольку мы любим другого человека так же, как Христос любит нас. Мы можем общаться. Мы можем разговаривать, идти на компромисс. Иногда мы можем спорить. Но наступает время, когда нам нужно уступить, и мы можем уступить, так как принадлежим Иисусу Христу, который "уступил" нам Свои права и Свою жизнь на Голгофском кресте.

В Библии ясно говорится: "Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господа (Кол. 3:18,).

Иногда жена не обязана выполнять все, что от нее требует муж.
Слова "как прилично" означают "соответственно обязанностям" этого человека.

Некоторые же виды поведения требуют "святого неповиновения".
Жены должны быть послушны Богу более, чем мужьям (см. Деян. 4:19).
Это означает, что следуем сказать "нет":

дурному обращению с детьми;

изменам;

грубости и жестокости по отношению к женам;

отказу им в праве ходить в церковь;

занятиям любым видом безнравственной и незаконной деятельности.

Хотите понять, что такое "послушание" в истинно библейском смысле?
Тогда узнайте истинное значение этого слова на примере "благоговейного послушания" Господа нашего Иисуса Христа (см. Евр. 5:7,8; Флп. 2:1-11)

Наградой нам будут тесные узы с Богом, дающие утешение и мир.
Ведь именно этого мы желаем достичь в нашем супружестве, не так ли?

Манипуляции
Те, кто приобретают мирские ценности, отказываясь при этом повиноваться Богу, пытаются найти свой, можно сказать, окольный путь. Это ничто иное как манипуляции.

Исаак горько разочаровал Ревекку, выдав ее за свою сестру и отдав в гарем Авимелеху (см. Быт. 26:7-9).

Читая между строк можно понять, что тогда в сердце Ревекки умерла любовь. Начиная с этого момента мы видим уже другую Ревекку. Вместо того, чтобы прощать и верить, она становится "манипулятором".

Мне кажется, что она сказала себе: "Да, я буду жить с Исааком, но не ради него".

Ревекка забыла или предпочла не замечать того, что Господь уже обещал удовлетворить ее сокровенное желание (см. Быт. 25:23).

Ей и нужно то было всего лишь УСПОКОИТЬСЯ и верить обещаниям Бога. Вместо этого она предалась панике и попыталась взять все в руки свои. В основе манипуляций лежит отказ верить Богу.

В словаре Уэбстера манипуляции определяются следующим образом: "...управление или попытка взять верх нечестными или неправильными средствами; управление посредством сети влияния, особенно при мошеннических или нечестных сделках ради достижения личных целей".

Манипуляции также зачастую скрываются под своего рода масками - обманом, уловками, напускной хандрой и т.п.

Все это вполне подходит к Ревекке, обманом вынудившей Исаака дать благословение ее любимчику, Иакову, вместо первенца Исава (см. Быт. 27:1-40).

(В те времена благословение отца имело значение судебного решения, это было нечто вроде сегодняшнего нотариально заверенного завещания. Будучи единожды произнесенным, оно не менялось).

Манипуляции всегда имеют катастрофические последствия. Ревекке пришлось разлучиться с любимым сыном, Иаковом, пока не остыла ненависть Исава (см. Быт. 27:41-45). То, что, по ее мнению, могло бы длиться несколько месяцев, превратилось в двадцать лет. Ревекка осталась с нелюбимым сыном и его женами, которых тот боготворил. Ее жизнь стала невыносимой (см. Быт. 27:46; 28:8). Она так и не увидела Иакова. Насколько лучше было бы, если бы она поступила по-другому и прожила жизнь в уважении к своему мужу!

Уважение
Мой отец был мудрым человеком и говорил вещи, которых я никогда не забуду.
Хотя несколько лет назад смерть забрала его к Господу, эти слова впечатались в мою память. Снова и снова я слышу:
"Супружеская жизнь строится на уважении".

Он был из тех отцов, кто мог заставить нас, троих сыновей уважать нашу мать. Нам могли не нравиться некоторые решения, и мы могли выразить свое недовольство - но вежливо. Мы могли пожаловаться ему, и иногда он нас понимал (или делал вид, что понимает). Но неуважения к матери он не терпел!
И наша "дерзость", как он это называл, всегда заканчивалась довольно строгим наказанием. Мама заслужила наше уважение. Она была лучше всех! Работала она школьной учительницей, но по мере прибавления в семействе оставила школу, чтобы "поднять мальчиков".
Она посвятила свою жизнь семье и сделала для нее очень многое. Причиной почти всех наших обид было то, что нам не разрешалось сделать что-то по-своему. Мы были мальчишками, и здесь нет ничего нового!

Я никогда не забуду, с каким уважением папа относился к маме - это было высшее уважение! Конечно, иногда они не соглашались друг с другом, пару раз я даже замечал на глазах у матери слезы. Но ни разу со стороны отца я не заметил ни одного пренебрежительного жеста или слова по отношению к матери! Он верил в то, что основа брака - уважение, и претворял это на практике. Когда я стал взрослым, мне доверили проводить пасторские семейные консультации. Я заметил, что чаще всего в основе возникшего в семье напряжения была потеря уважения супругов друг к другу, поскольку именно оно создает тот фундамент, на котором можно разрешить семейные конфликты.

Неуважение ведет к взаимозависимости и несогласию,
Однако здесь-то и таится проблема. Похоже, что у большинства людей уважение к другим зависит от поведения последних. Проявлять уважение, основываясь лишь на поведении,- это ловушка. Никто из нас не совершенен, и поэтому человек не может обладать всеми качествами, достойными истинного уважения.
Все мы грешны, все мы сотканы из плоти с ее слабостями и подверженностью дьявольским искушениям. Если не прилагать необходимых усилии, любой брак неминуемо заканчивается неуважением супругов друг к другу.
Некоторые из жен, с которыми нам приходилось беседовать (а также и некоторые мужья), представляли своих супругов каким-то подонками - грязными, никчемными личными. Если судить по их поведению, то мы, тоже могли бы с ними согласиться.

Отметьте для себя громадную разницу между уважением и доверием.
Уважения достоин любой человек, а доверие еще нужно заслужить. Мы можем уважать людей, даже когда не доверяем их поведению. Мы уважаем их личность и их роль в нашей жизни, даже если они не оправдали нашего доверия. Уважения достоин каждый, но нашего доверия удостаиваются лишь те, кто его оправдывает.

Во Христе мы можем научиться уважать личность нашего супруга и его роль в нашей жизни (см. Еф. 5:33).

Каждый муж и каждая жена созданы по образу Божьему, каждый из них настолько ценим Христом, что Он умер на кресте за их грехи. У каждого есть душа, которая в один день присоединится к воскресшему телу и будет жить вечно - в раю или в аду. Все мы, независимо от нашего поведения, заслуживаем уважения такими, какие мы есть. Кроме того, каждый истинный христианин заслуживает особого уважения как храм Святого Духа.

Уважение - это дар, который может подарить другому каждый христианин, неважно, заслуживает ли того этот другой человек.

Мы также можем уважать положение другого человека, даже если мы не одобряем его поступки (см. Кол. 3:13-15).

Муж, жена, мать, отец- все они занимают в семье то или иное положение, данное Богом. Эти роли в семье заслуживают уважения. Если мы не уважаем ту или иную роль в семье, то не уважаем Бога, который создал семейную жизнь ради Своей славы.

Уважать личность супруга(и) и его роль в семье не значит, что нам обязательно должно нравиться его или ее поведение. Это не означает, что мы должны закрывать глаза на пороки близких. Это не Значит, что нам не следует образа помощью.

Однако это означает, что нужно искать решения данной проблемы, а не обвинять другого.
Уделяя главное внимание именно проблеме, мужья и жены способны сохранять уважение друг к другу, даже в худшие для них времена.
Тем самым они строят свои отношения на библейской основе жертвенности, а не светской, замешанной на влюбленности.

Уважение - это дар, который может подарить другому каждый христианин, неважно, заслуживает ли того этот другой человек.

В своей книге "Когда заботы недостаточно" Дэвид Аугсбургер так описывал "грязные способы борьбы за то, чтобы сделать по-своему":

Выбор времени
Выбор территории
Тревога, напряженность
Окутывание туманом
Мистификация
Обобщения
Анализ
Накопление обид
Нейтральность
Сдержанность
Поиск виноватых
Выявление правых
Уход
Постановка вопросов
Построение "треугольников"
Издевки
Принижение
Ощущение вины
Чтение мыслей
Откладывание на потом
Попытаться сделать тайком, вместо того, чтобы выбрать соответствующее время
Занять лучшую территорию, вместо того, чтобы выбрать нейтральное место.
Нагнетание напряженности и тревожности вместо установления атмосферы и мира и спокойствия.
Напустить туману, вместо того, чтобы общаться на равных.
Путаница и обман вместо ясности и честности.
Обобщения и преувеличения, вместо простоты и концентрации на главном.
Интеллектуализация, теоретизирование, стремление давать советы вместо того, чтобы принять участие и разделить чужую боль.
Накопление обид вместо разрешения проблем по мере их появления
Молчаливость, превосходство, отчужденность вместе открытости и участия.
Попытки сдержать злость и внезапные вспышки ярости вместо того, чтобы устранить причину гнева.
Поиск виноватых вместо выявления причин ошибок.
Поиск правых вместо обнаружения того, что правильно.
Уход от общения, молчаливость вместо работы над ошибками.
Постановка умных и не очень вопросов вместо формулировки предложений.
Стравливание людей друг с другом вместо общения с ними напрямую.
Сарказм, издевки и т.п. вместо юмора.
Занижение самооценки вместо повышения самоуважения.
Исполнение роли судьи или прокурора, чтобы человек ощущал свою вину, а не ответственность.
Попытки читать мысли других вместо того, чтобы внимательно выслушать, понять и изучить.
Игнорирование, забвение, откладывание на потом вместо честного соблюдения своих обязательств.

Где же Бог, когда Он так нужен?
Предположим, что мы испробовали все, но супружеская жизнь так и не складывается. Где же Христос, когда мы так в Нем нуждаемся? Почему Он не отвечает на наши молитвы? Где же Бог, когда Он так нужен?

Иногда наука нам лжет.
Мы ожидали ответа на эти вопросы от сторонников эволюционной теории, утверждающих, что мы произошли от обезьян или что человек - лишь животное с несколько более развитым головным мозгом. Однако наукоподобные ложные учения меняют наше мировоззрение, и мы начинаем верить лжи. Или мы верим им наполовину, но действуем так, словно верим им всем сердцем.

Одним из таких наукоподобных мифов является "пустой космос".
Нас учили, что на протяжении огромного количества световых лет нет абсолютно ничего. Говорят, что там нет атмосферы (что, без сомнения, правда); что там изредка встречаются звезды, астероиды или другие материальные частицы, разделенные между собой огромными расстояниями (что тоже правда); что там нет разумных существ (а это ложь).

Да, это ложь!
В любой точке Вселенной есть Бог, Он есть и в космосе.
Космическое пространство не пусто. Оно заполнено славой Божьей; оно полно Его присутствием. "Небеса проповедуют славу Божию, и о делах рук Его вещает твердь. День дню передает речь, и ночь ночи открывает знание" (Пс. 18:1,2).

Если мы верим в ложь о "пустом космосе", то считаем небеса чем-то страшно далеким, отстоящим от нас на огромные расстояния.
Поскольку Бог - на небесах, где же эта ложь помещает Его? Очень далеко от нас, слишком далеко! Но Бог вездесущ- Он везде и всегда. Очень далеко от "пустого космоса" - у ног наших начинается Царство Небесное.
Бог так же близок к нам, как воздух, которым мы дышим.

Люди спрашивают: "Где же Бог?", когда случается что-то страшное.

Ответ: Он рядом, стоит только обернуться.
Он рядом с вами в любой момент времени!

Свои дни могут быть и у греха, сатаны и проклятия, но они не устраняют Божьего присутствия. Он по-прежнему правит миром. Он так же царствует. Грядет Судный день. Всем воздается по делам их!
Он рядом с нами и сейчас когда вы читаете эти строки.

Эта истина действует и в нашей повседневной жизни том числе - в супружеской.
Бог видит все, что происходит чувствует каждую эмоцию, регистрирует каждое произнесенное слово. Он знает, когда мы любим и повинуемся, а когда мы слишком заняты собой.

Бог рядом с нами и когда мы выполняем родительские обязанности.
Он заботится о каждом ребенке, поручая его Своему ангелу-хранителю (см. Мф. 18:10).
Он видит, когда мы верим в Него, а когда- нет.

Всегда помните что Бог - в Иисусе Христе, а Иисус безраздельно любил детей.

Наша жизнь принадлежит Богу Бог-Святой Дух ведет нас к Отцу.
Он понимает нас лучше любого человека, Он заботится о наших слабостях. Он знает каждую мысль, появившуюся в нашей голове, каждое побуждение, проснувшееся в нашей душе. Ничто в нашей жизни не может озадачить Его.

Господь правит миром! Царство Его вокруг нас!
Он заполняет Собой всю Вселенную, каждую частичку космоса.
Ничто не бывает пусто, даже вакуум!

Как же нам молиться, когда нас постигло разочарование, когда нас одолел грех, когда мы поддались слабости?

Для начинающих можно предложить вспомнить, что Он пожелал "просветить нас познанием славы Божией в лице Иисуса Христа" (2 Кор. 4:6) - ведь нашу жизнь можно сравнить с хрупким глиняным кувшином. Несмотря на всю нашу силу, мы все же очень хрупки. Наше сокровище мы носим в глиняных сосудах!

Молитва о глиняном сосуде
2-е Послание Коринфянам 4:5-10; 12:7-10.

Боже, Отец наш небесный!
Ты знаешь, как страдают мои душа и тело. Когда силы мои кончаются, используй Свою власть и спаси меня.
Когда у меня кончаются силы, дай мне их и позволь мне идти дальше. Дай мне Свою силу, чтобы я мог начать заново.
В самом разгаре моих сомнений пусть я умру со Христом и восстану с Ним ради Его предназначения.
Господи, ты знаешь все мои слабости и недостатки. Благодарю Тебя за то, что в таинстве Твоей благодати
Ты используешь мой глиняный сосуд человечности для хранения Твоих несметных сокровищ. Пусть свет познания славы Божией сияет сквозь трещины моего сосуда. Научи меня видеть свои слабости, работать над их преодолением и найти людей, сильные стороны которых компенсируют эти недостатки. А больше всего научи использовать мои слабости во имя Твоей славы. Это - в Твоих силах.
Пусть Твоя сила неизменно будет видна в моих слабостях. Я знаю, что я - дитя Божье, я соединен со Христом в органичном союзе.
Я верю, что власть Божия - во мне. Дай мне силы, чтобы сквозь несовершенный сосуд моего "я" сияли лучи Божьей силы.
Я поведал Тебе о боли моего прошлого, о тех временах, когда меня обижали, предавали, огорчали, притесняли и приносили в жертву.
Как говорил апостол Павел, "я благодушествую в немощах, в обидах, в нуждах, в гонениях, в притеснениях за Христа, ибо, когда я немощен, тогда силен" (2 Кор. 12:10). Я предаю себя Тебе. Я един со Христом и уверен, что благодаря Твоей вселенской власти меня не посетит отчаяние, меня не сломают трудности. Вместо этого в моем бренном теле будет жить Христос.
Вручаю Тебе свое будущее. Прощая, я верю во власть Христа и благодарю Тебя за то, что Ты освободил меня от мук не прощения. В единстве со Христом я заявляю, что Твоя власть надо мной сохранится навеки и позволит мне победить отрицательные стороны моего характера, преодолеть беды, закалить свой характер и проповедовать другим. Во имя Христа, аминь!

На перепутье
Насколько вы осознаете свои глубинные чувства?

Некоторые из нас словно защищают себя от тех переживаний, вторые могут последовать, если отделить рациональную мысль от нашей эмоциональной боли.

Такое поведение называется защитным. Может случиться так, что последствия старой душевной травмы - инцеста, насилия, сильного шока в детстве и прочее - будут очень разрушительными

Милостивый Господь сделал так, что наш мозг может блокировать эти болезненные воспоминания. Он защищает нас от душевного распада, который может привести к безумию и даже смерти. Через многие годы в безопасной среде благополучной семейной жизни или церковной общины эти воспоминания могут вернуться. Как накапливавшееся в вулкане давление они могут в один день прорваться наружу, а вместе с ними - сокрушительные эмоции, способные сломать всю нашу жизнь.

Как только эти болезненные воспоминания оживают, с ними надо что-то делать, но что? В это время жизненно необходимо найти подходящего советника - священника или друга, так как разные консультанты (христиане и не христиане) могут направить вас с этой развилки в разные стороны.

Не христианские консультанты и психотерапевты подчеркивают важность восстановления здорового представления о себе, формирования правильной самооценки и уважения к себе.

С виду все правильно, однако более тщательное изучение обнаруживает, что светский образ мыслей иногда отталкивает человека от Бога.
Слишком часто при этом внутреннее "я" формируется в отрыве от того, что нам говорит Библия. Такой совет зачастую ведет к обману, обвинению других, к борьбе за себя, за свою независимость или к разводу.

Консультанты-христиане видят опасность подобного пути.
Они осознают, что наши плотские помышления или эгоистичное "я" не могут радовать Бога (см. Рим. 8:6-8).
Они указывают страждущим правильный путь.
Мудрые христиане призывают умерщвлять свои плотские помышления и дать в наших душах место новой жизни Иисуса Христа.
Они учат находить наше истинное "я" в смерти со Христом и в воскресении с Ним ради обновления нашей жизни.
Христианский совет направлен на то, чтобы из нашего сердца шло искреннее прощение, которое напрямую связано с источником нашей душевной боли. Он указывает на истину креста.

Это роковое перепутье может привести нуждающихся в помощи в совершенно разные места. Один путь ведет к самодостаточности, другой - к жизни во Христе. Один путь ведет в ад, другой - в рай.

Какую дорожку изберете вы? взгляните на дорожные знаки и при необходимости сверните в нужном направлении.

Глава 6
СОТВОРЕН МУЖЧИНОЙ, СОТВОРЕНА ЖЕНЩИНОЙ

И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. Быт. 1:27

Нет уже Иудея, ни язычника; нет раба, ни свободного; нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе. Гал. 3:28

Как-то мы с женой проводили свой отпуск на Гавайях, в Мауи, отмечая тем самым нашу 13-ю годовщину свадьбы.
Каждое утро мы посиживали на балконе нашего двухэтажного домика, болтая, попивая чай, молясь Господу, загорая на солнце и наблюдая, как две птички сооружали гнездышко на соседнем дереве.
Просто поразительно, как Бог в Своем акте творения предусмотрел принципы сотрудничества и разделения труда.
Самец (его можно было отличить по расцветке оперения) был добытчиком: он приносил строительный материал.
Самка работала архитектором и строителем в основном внутри строящегося гнезда, и большую часть времени ее не было видно.
Мы наблюдали лишь покачивания и потряхивания ее будущего дома.
Несколько раз им угрожали "завоеватели".
Тут начинал действовать самец- он летал вверх-вниз, атакуя не прошенных гостей и делая жизнь неприятелей, невзирая на их размеры, невыносимой.
Называйте его поведение как угодно - защитным, собственническим или ревнивым, - но этот маленький "мужчина" защищал свой дом и свою семью.
Было очень интересно наблюдать, как он справлялся со своими успехами и неудачами. Когда он ронял веточку на землю (неудача), он пытался ее найти.
И хотя никогда не находил, он не сразу бросался искать ей замену.
Он немного отдыхал, собираясь с духом, словно вслушиваясь в себя.
Когда же ему сопутствовал успех (то есть, когда ему удавалось просунуть веточку в гнездо, где ее подхватывала "жена" и помещала в наиболее подходящее место), он быстренько летел за следующей. Веточка за веточкой, успех за успехом!
Так через некоторое время самка сконструировала и построила дом для будущего потомства.
Он принимал свою форму постепенно, день за днем.
В конце у полностью закрытого гнезда появился леток. Гнездо давало нашим птичкам убежище, защиту и укрытие от чужих глаз (право на частную жизнь).
Оно было отлично закреплено, так что даже сильный ветер не мог скинуть его вниз. Эта парочка птиц на наших глазах строила семейную жизнь и вполне могла служить примером того, что происходит в хорошем браке.

Подумайте о некоторых уроках, которые дает нам Господь на примере этих птичек.

Дружная работа
Чтобы создать настоящую семью, нужно применять принципы построения гнезда:

эффективность благодаря разделению труда;

отдых после неудачи;

напряженный труд, пока не придет успех;

защита дома и семьи;

постоянное обеспечение строительным материалом -час за часом, день за днем;

проектирование конструкции и красивого внешнего вида;

обеспечение укрытия, убежища, защиты частной жизни;

тщательная подготовка к будущему.

Первая книга Библии, Бытие, придает Еве роль "помощника" и подразумевает, что это должно быть свойственно всем женщинам (см. Быт. 2:18, 20-24).
Буквально здесь имеется в виду, что нужно соответствовать своему мужу. Она дополняет и завершает мужа.

В Новом Завете мужу придается та же роль, что и Христу в Церкви, а именно "главы" (см. Еф. 5:23).
Он должен предвидеть происходящее, защищать и управлять семейной жизнью ради блага жены.
Муж призван любить жену и жертвовать собой за нее так же, как Христос умер за Церковь.

Как роль мужа, готового отдать свою жизнь за жену, так и роль жены - помощника, дополняющего своего мужа, - истинно библейские и... практические.

Давайте учиться у нашего Создателя. Он-то знает, какой должна быть супружеская жизнь!

Христос не только любит Церковь, но и понимает ее.

Учитывая разделение людей по полам, нам временами довольно трудно бывает понять роль каждого из них в семейной жизни.
Как именно муж может быть таким же главой для жены, каким является Христос для Церкви, если не будет понимать ее?
Как жена может повиноваться мужу, не понимая его? Поступать так, как хочется, очень просто, хотя со стороны и виднее как следовало бы.

Научившись замечать скрытые различия полов, мы сможем лучше понять библейские роли мужа и жены.

Скрытые различия
То, что мужчины и женщины - не одно и то же, известно всем. Хотя и те, и другие созданы по образу и подобию Божьему, они сотворены мужчиной и женщиной (см. Быт. 1:27).

Мне вспоминается, как одному малышу объясняли эту разницу: мол, папа-это мужчина, а мама- женщина, братик-мужчина, а сестренка- женщина (как все просто!).
Примерно через 10 минут он уже умел определить, кто из окружающих мужского, а кто - женского пола.
Такой урок, через который приходилось пройти всем, служит нам всю оставшуюся жизнь.

Мужчины и женщины отличаются по видению мира и ощущению своей роли в нем.
Скрытые различия между полами, простирающиеся гораздо дальше чисто физиологических характеристик, отнюдь не так очевидны.

В душах мужчины и женщины окружающее видится совершенно по-разному, они иначе общаются с внешним миром, по-другому борются со стрессом и т.п.

По этому вопросу написаны целые книги. Некоторые размышления и примеры И) этой главы помогут нам оценить намерения Господа, создавшего мужчину и женщину.

Однако прежде чем начать, нужно кое-что пояснить. Прошу вас понять, что люди отличаются друг от друга из-за своих характеров и личностных особенностей в рамках одного пола гораздо сильнее, чем из-за чисто половых различий.
Ваша супруга или супруг могут быть совершенно не похожи на тех, что описываются в этой главе. Наши общие соображения предлагаются вам лишь в качестве своего рода общих подходах, для понимания ваших близких. Главное - поймите, что муж и жена на вас не похожи.

Мировоззрение
Мужчины и женщины отличаются друг от друга по своему видению мира и тому, как они понимают свою роль в нем.

Мужчины воспринимают происходящее вокруг них как охоту, соревнование или войну. Их задача добиваться успеха, производить, достигать цели.
Подобно той птице - самцу, которая строили гнездо, мужчины представляют себя в роли защитников, добытчиков, и защитников-воителей.

Спросите мужчину, кто они, и они ответят в основном в профессиональных терминах: я -учитель, я- электрик, инженер и т.д.
Мужчина может глубоко переживать свои семейные проблемы, заботиться о близких ничуть не меньше своей жены, но в глубине души он по-прежнему стремится к успеху, производительному труду и к своей цели. Бог создал его мужчиной!

Женщины же представляют мир, как семью, как гнездо, как сосредоточие красоты. Их работа - вскормить, защитить потомство и воспитать его.

Подобно той птичке, что строила гнездо, женщины видят себя в качестве хранительниц домашнего очага, миротворцев и проектировщиков своего домашнего мирка.
Их словно кто-то заставляет заботиться об отношениях с другими. Спросите женщину и она вам, чаще всего, ответит в терминах родства: я подруга такой-то и такого-то, я сестра, я - мать, жена…
Женщины могут добиваться профессионального успеха, в чем-то превосходить своих мужчин-конкурентов, но в глубине души они стремятся к дружбе, семье, детям, дому. Господь создал их женщинами.

Моя любимая жена как-то принесла домой впечатляющее описание такого стремления к семейному уюту. Называется этот рассказ "Что такое материнство" и принадлежит он перу Дэйл Хенсон Бурк.

Пора бежать на свидание с подругой. Пока мы сидели за столиком в ресторане, она как-то невзначай обронила, что они с мужем подумывают, не положить ли начало "настоящей семье".
Она имела в виду, что биологические часы уже начали обратный отсчет, и это заставляет их по-настоящему задуматься а материнстве.
- Мы собираемся провести небольшой опрос, - словно шутя, проговорила она. - Как ты думаешь, стоит мне завести ребенка?
- Это полностью изменит твою жизнь, - осторожно произнесла я, стараясь ничем не выдавать своего волнения.
- Знаю, ни поспать по субботам подольше, ни поехать в отпуск вместе…
Но я то имела ввиду совсем другое. В голове мелькали судорожные мысли как бы это объяснить получше. Мне хотелось донести до подруги то, чему не учат в женских консультациях. Мне хотелось сказать, что физическая боль, от рождения ребенка пройдет, но от того, что она станет матерью, в душе останется незаживающая эмоциональная рана. Мне хотелось предупредить, что она даже газету не сможет прочитать без вопроса: "А что если бы это был мой ребенок?"
Каждая авиакатастрофа, каждый пожар, будут видеться именно в таком свете. Каждые телекадр с голодающими детьми она будет видеть именно такими глазами матери, мучаясь вопросом, что может быть хуже, чем умирающее дитя

Я бросила взгляд на ее наманикюренные ногти, модный костюм и подумала, что не взирая на вся видимость интеллигенции, материнство отбросит мою подружку на примитивный уровень медведицы, защищающей свое дитя.
И что крик "Мамочка!", заставит ее без раздумий пожертвовать ее самым дорогим.

Мне хотелось предостеречь ее, что несмотря на все потраченные на карьеру годы, материнство заставит ее сменить профессию.
Как бы она ни готовилась к уходу за ребенком, как бы ни нанимала нянь и воспитателей, но однажды, когда она вынуждена будет вести важное совещание, в голове у нее будет лишь аромат нежного детского тельца.
Ей придется собирать в кулак всю свою волю, чтобы не броситься бегом домой, лишь бы убедиться, что с малышом все в порядке.
Мне хотелось бы дать ей понять, что теперь любое "рутинное" решение уже перестанет быть таким простым. Что проблемой станет даже то, в какой туалет в кафе отправить пятилетнего мальчугана - взять его с собой в дамскую комнату, или отпустить одного в мужской.
Что вопрос половой принадлежности и важности ощущения собственной самостоятельности должен быть взвешен с точки зрения вероятности, не нападет ли там на мальчонку какой-нибудь извращенец.
Какой бы решительной женщина ни была у себя на работе, как мать она всегда будет сомневаться и мучиться.
Глядя на красавицу-подругу, мне хотелось убедить ее в том, что из-за беременности она больше никогда не будет чувствовать себя так, как сейчас.
Что после появления ребенка ее собственная жизнь станет чем-то гораздо менее значимым, что ради своих отпрысков ей придется многим жертвовать, а может, вообще пожертвовать собой для их спасения.
В то же время, на все последующие годы у нее появится надежда, что ее мечты непременно исполнятся, пусть не в ее жизни, зато в жизни сына или дочери.
Отношения моей подруги с мужем тоже изменятся, но совсем не так, как она думает сейчас.
Мне хотелось бы, чтобы она осознала, насколько сильнее можно любить мужчину, который не забывает о присыпке для малыша и который никогда не отказывается поиграть с сыном или дочкой.
Ей обязательно нужно знать, что можно заново влюбиться в своего мужа, причем благодаря таким вещам, которые сейчас кажутся совершенно неромантичными.
Мне очень хотелось бы, чтобы моя подруга почувствовала те узы, что связывают ее со всеми женщинами мира, старавшимися на протяжении истории человечества остановить войны, бороться с предрассудками и прекратить пьянство за рулем.

Я очень надеюсь, что она поймет, почему я могу вполне трезво рассуждать о самых разных проблемах, но просто выхожу из себя, когда речь заходит о ядерной войне, грозящей будущему моего ребенка.
Мне хотелось бы описать тот восторг, который я испытываю, глядя, как малыш учится играть в футбол; мне хотелось бы передать то ощущение от смеха маленького человечка, впервые поглаживающего мягкую шерсть собаки; мне хотелось бы, чтобы она ощутила счастье, которое порой может быть реальным до боли. Вопрошающий взгляд подруги вернул меня к действительности, и я поняла, что на моих глазах выступили слезы.

- Ты никогда не пожалеешь о своем решении, - проговорила я наконец, и взяв подругу за руку, я вознесла молитву-за нее, за себя и за всех простых смертных женщин, уступающих этому самому святому зову.

Спасибо тебе, Дэйл Хэнсон Бурк, за это описание того, что значит быть женщиной и матерью.

Язык и диалекты
Женщины и мужчины отличаются даже по своему языку. Они говорят словно на разных диалектах.

Взгляните на детей, и вы увидите, что девочки более разговорчивы, что у них побольше словарный запас.
Действиях мальчишек сопровождаются большим шумом - все эти "бр-р-р", "ж-ж-ж", "у-у-у", да и слов они знают поменьше, чем девочки.

Взрослые женщины при общении склонны больше делиться ощущениями, а мужчины - информацией.
Женщины просто жаждут пообщаться, а мужчинам нужно действие (пусть даже они видят его только по телевизору).

В семейной жизни женщины стремятся поддерживать со своими мужьями словесный контакт - не важно, сколько времени он занимает.
Мужчины же ищут в брачном партнере компаньона, прежде всего, для развлечений, общественной или религиозной деятельности, и им не важно, что все это может быть не ко времени.

Мужчины предпочитают факты; женщины - чувства и ощущения.

Как-то в аэропорту Портленда в штате Орегон я услышал, как одна супружеская пара беседовала со своим знакомым, причем и муж, и жена говорили одновременно!

Муж делился информацией о письме, которое ему предстояло завтра написать, а жена жаловалась, что почта не работает.
Она рассказывала, что ее подруга отправила одновременно два письма, и одно из них дошло на следующий день, а другое - через неделю.
И муж, и жена говорили, ни на минуту не прерываясь. Он говорил на "мужском диалекте", а она - на "женском".
Их знакомый ничего не мог понять!

Мужчины и женщины также отличаются выбором тем для беседы.

Можете для интереса сравнить журналы для женщин и для мужчин.

Один веселый пример: на религиозной конференции в Калифорнии, где собралось около 50 тысяч представителей мужского пола, жена одного из председательствующих послала в президиум записку, которую просила зачитать с трибуны. В ней говорилось, что собравшиеся обсуждают совершенно не те темы.
По ее мнению, повестка дня должна была бы включать в себя четыре вопроса, а именно:

предменструальный синдром: как держать рот на замке;
почему пылесос - это неподходящий подарок на день рождения;
родительские обязанности не кончаются моментом зачатия;
мужское "я" - это шутка Господня.

Да, это смешно, но отметьте для себя - даже быстрый взгляд на эти темы заставит вас понять, что все они относятся к супружеским и семейным отношениям. Бог создал ее женщиной!

Сексуальность
Мужчины и женщины по-разному относятся к своей половой принадлежности и сексуальности.
Первые рассматривают секс прежде всего как физиологический акт, а вторые - как эмоциональный.
Мужчины любят "глазами" - их возбуждает красивая женщина.
Женщины же любят "ушами": они возбуждаются, если мужчина обладает даром ласкового слова.
Половое влечение мужчины зачастую импульсивно.
Он реагирует на привлекательную женщину (будь то даже фотография), возбуждается, его половое влечение растет.
Ему не важно, знаком он с ней или нет.
Женское половое лечение зачастую выборочно. Она реагирует на конкретного мужчину, на свойства характера, на его ухаживания, внимание с его стороны, его слова и особенно на то, что она ему нравится.
Причем эти особенности проявляются по-разному в зависимости от того, знакома ли она с этим мужчиной или же только хочет познакомиться.

Вспомните, что было с мужчиной и женщиной после грехопадения, когда в мир вошел грех.

Дьявол привнес в жизнь человека извращенные сексуальные желания.
В нашей культуре сосредоточение мужского греха - в порнографии.
Журналы полны изображений обнаженных тел, соития и насилия.
Женщины гораздо реже падки на порнографию - это увлечение больше свойственно мужскому полу.
Сосредоточение женской "похоти" в нашей культуре- это телевизионные мыльные оперы, полные ухаживаний, влюбленности, интриг и супружеских измен.

Мужчины смотрят их очень редко. Женское половое влечение крайне выборочно, если можно так выразиться, "персонально". Мужчина в своем влечении стремиться победить женщину и стать ее "хозяином", а женщина - "пленить" мужчину и управлять им.

Чтобы ощутить любовь, мужчинам нужен секс.
Сам по себе половой акт дает им возможность почувствовать эмоциональные отношения с женщиной.

За годы пасторства мне приходилось советовать женщинам, чей брак не сложился, чаще вести половую жизнь с мужьями, брать в этом отношении инициативу на себя.

Это кратчайший путь к пробуждению в мужчинах эмоций, к тому, чтобы они начали, наконец, разговаривать с женами и даже посещать церковь.

Когда сексуальные потребности мужчин удовлетворяются, они становятся более "открытыми", доброжелательными и лучше справляются с проблемами в семейном общении.

При этом растет их заинтересованность в настоящих супружеских отношениях.

Женщинам для полового акта необходимо ощущение, Что у них все в порядке, и прежде всего, - что их понимают, что с ними общаются. Для полного сексуального наслаждения им нужно расслабиться и ощутить эмоциональную близость. Чтобы высвободить свою сексуальность, им требуете с понимание, любовь и сочувствие со стороны мужа, а также сопутствующая этим чувствам страсть.

Мне и Нейлу потребовалось очень много времени, чтобы понять это на пойме ре собственных жен.

Нужно было найти время, чтобы слушать, сопереживать и понимать их желания. В Библии говорится: "Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее..." (Еф. 5:25), и это включает в себя также пожертвование своими предпочтениями ради наших жен, такое ограничение страсти, чтобы супружеская жизнь могла быть долгой и счастливой.

Стресс
Мужчины и женщины по-разному справляются со стрессом.

Мужчинам нужно время, чтобы побыть одним, как бы больно им ни было. Они будут отстаивать свою свободу.

Женщинам же нужно поделиться своими чувствами, пусть даже их мужья и не желают их слушать.
Жены будут добиваться того, чтобы их эмоциональные всплески были поняты. Давайте поближе познакомимся с этими различиями.

Время от времени почти все мужчины замыкаются в себе, уходят в свое личное "убежище". Они просто не обращают внимания на близких им женщин (и мужчин). Это может продолжаться час, день, два дня. Для мужчин такое поведения типично, но женщины редко когда понимают это.

Мужчины и их "убежища"
Женщин часто раздражает и обижает то, что мужчины редко объясняют свои поступки. Они просто исчезают, уходят из дома или из комнаты. Когда они возвращаются, обычно в приподнятом настроении и готовые к разговору, то зачастую не понимают, почему близкие им женщины бывают раздражены.

Когда мужчины "уходят в себя", они пытаются разобраться в своей душе.
Одиночество им необходимо, чтобы найти решение своих проблем, по-новому оценить ту или иную ситуацию и отыскать новые жизненные ориентиры.
Когда мужчины проводят большую часть времени в обществе своих жен или других мужчин, то теряют большую часть своего "я"
Объяснить этого они не могут, но это так.
Их начинают беспокоить всякого рода неприятности, они становятся раздражительными, все им представляется лишенным смысла.

Мужчинам нужно время, чтобы разложить все "по полочкам", все продумать и помолиться Господу.
Не все мужские "убежища" одинаковы.
Некоторые находят его у телевизора, некоторые - в охоте или рыбалке, зачастую в одиночестве.
Одни полностью посвящают себя своему хобби или задерживаются на работе.
Другие просто выходят погулять или отправляются туда, где можно побыть одному Третьи идут на работу, к своим компьютерам, в свою церковь.
Но все куда-то "уходят", и жены зачастую чувствуют, что их бросили или неправильно поняли.
Мужчина борется за возможность побыть одному; женщине прежде всего важны собственные чувства.

Ей хочется, чтобы мужчина ее понимал и заботился о ней.

Здесь могут пригодиться два совета - один для мужчин, другой для женщин.

Для мужей "волшебными словами" должны стать "я вернусь" или "я скоро приду".

Мужчины понятия не имеют, насколько эти слова важны для их жен.

Женщина осознает, что ее ценят, что ее признают; она чувствует себя в безопасности, так как ее мужчина скоро снова будет с ней - он уходит не навсегда.

Для женщин совет может быть таков: займитесь во время "отсутствия" мужа чем-то приятным. Жены никогда не следуют за мужьями в их "убежище".

Мужчина уходит туда, словно разъяренный медведь в свою берлогу, словно изрыгающий пламя дракон.

Отправиться туда с ним - верный путь к тому, чтобы быть съеденным или опаленным. Оставьте его одного, и он вернется домой, "виляя хвостом", умиротворенный, довольный собой и вами!

Во время его отсутствия позвоните подруге, сходите в магазин, займитесь любимым делом или просто почитайте книгу или журнал.
Делайте что вам нравится, получая от этого удовольствие. Выйдя из своего "убежища", мужчины обычно бывают разговорчивы, общительны и становятся вполне нормальными людьми.
Если они верующие, то во время своего "затворничества" они могли общаться с Богом или, по крайней мере, отдохнуть и расслабиться. Даже если этого не произошло, они все равно остаются мужчинами и обязательно найдут в себе что-то, что позволит им ощутить свою целостность и нужность.

Эти несложные советы наверняка помогут вам в семейной жизни. Жены, давайте своим мужьям время от времени ту свободу, в которой они так нуждаются! Выйдя из своего "убежища", они будут общаться с вами.

Мужья, постарайтесь объяснить своим женам, что подобные уходы - дело вполне обычное, что ваши жены не виноваты в них и что вы обязательно вернетесь.

Претворение этих советов в жизнь поможет вам обоим и сделает супружескую жизнь гораздо счастливее.

Женщины и перепады настроения
Мужчина борется за свободу побыть одному; женщине прежде всего важны собственные чувства. Ей хочется, чтобы мужчина ее понимал и заботился о ней. Чувства женщины относительно себя самой и жизни вообще подобны океанским приливам и отливам. Волны то набегают, то отступают. Волна сначала нарастает, а затем всей своей силой бросается на берег.

Господь сказал, что женщина - это хорошо, и значит, в этих перепадах ее настроения есть какое-то чудесное предназначение.
Бог создал их для разглаживания "внутренних морщин" на душе женщины.
И так же как и волны, этот процесс очищения требует эмоциональных спадов и подъемов.

По мере нарастания новой волны женщины чувствуют себя лучше, обновленнее.

Верующие женщины ощущают себя ближе к нашему Господу и к своей семье.
Даже неверующие женщины переживают эмоциональную разрядку. Это все часть того, что они были созданы женщинами, и очень немногие мужчины (особенно мужья) это понимают.

МУЖЧИН вообще, и особенно мужей, этот заданный Богом ритм жизни женщин зачастую ставит в тупик.

Из-за непонимания они часто реагируют на него неправильно, пытаясь остановить нарастание очередной волны, отрицая женские ощущения или принимая все на свой счет.
Многие мужья пытаются изменить своих жен, когда у тех начинается эмоциональный спад, или просто сдаются и уходят.
И то, и другое заставляет жену понять, что делиться своими глубинными чувствами небезопасно. Если женщины пытаются задушить в себе эти Богом данные чувства, то катастрофа следует за катастрофой, ощущения остаются не выраженными, душа покрывается все новыми "морщинами".

Печальным результатом этого становится утрата способности любить и других, и себя - так, как этого хотел Господь.

В случаях клинической депрессии (и у мужчин, и у женщин) необходимо интенсивное лечение, и здесь могут пригодиться наши "Шаги к свободе".

Также уместны бывают группы поддержки, услуги психолога или психотерапевта, консультация у врача-специалиста.

Иногда, когда жены делятся своими чувствами, у мужчин возникает ощущение, что они никуда не годны как мужья.

Чаще всего они начинают думать, что у жены с головой не все в порядке. При этом мужчины обычно взрываются (начинают драться, обвинять, стыдить) или замыкаются в себе (уходят).
Мужьям нужно научиться просто слушать, принимать и понимать своих жен - это позволит тем легче и быстрее справляться с перепадами настроения.

Женщины с их перепадами созданы Господом.
Когда мужчины просто любят, понимают и принимают их такими, как есть, они тем самым выказывают уважение к чувствам своих жен.
Мудрые мужья не принимают на свой счет отрицательные эмоции жен, они не убегают в свои "убежища", так как эго только усугубляет все.
Они также не пытаются разрешить за жену все ее проблемы.
Мудрые мужчины просто допускают, что у них нет ответа на все вопросы, и пытаются понять ощущения жены.
Они - рядом, внимательно слушают и не пытаются непременно дать всему свое объяснение. В результате они становятся тем безопасным "берегом" на который накатываются и спокойно уходят волны приливов и отливов.

В этом случае мужчина приносит себя в жертву жене точно так же, как Христос сделал это ради Церкви (см. Еф. 5-27-28).
Он готов на все в своей любви к ней, позволяя Богу высвободить ее внутренние потребности.
Это прекрасное лечение души. (Женщины, когда мы, мужчины, ведем себя отвратительно, обратитесь к своим подругам и к Самому Господу. Они поймут вас!)

Список отличий между мужчинами и женщинами можно продолжать бесконечно.

Главное, нам нужно понять, - что наши супруги видят жизнь и ведут себя в ней не так, как мы.

Господь наш знал, что делает, задумав нас такими разными, но едиными во Христе (см. Гал. 3:26-28).

Эти различия и создают тот магнетизм, который притягивает мужчину и женщину в браке. Общее в нас то, что мы созданы по образу и подобию Божьему.

Ни в коем случае нельзя использовать наши мужские или женские особенности ради получения превосходства друг над другом.
Вместо этого следует использовать наше общее для удовлетворения потребностей своих близких, помощи и поддержки друг друга.
Чем лучше мы поймем наши различия, тем больше мы начнем ценить сильные стороны каждого. Примите и осознайте, что вы созданы мужчиной или женщиной, и ваш супруг или супруга возблагодарит вас!

Глава 7
РАЗРЕШАЕМ КОНФЛИКТЫ

Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие. Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом.
Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах. Наконец будьте все единомысленны, сострадательны, братолюбивы, милосердны, дружелюбны, смиренномудры; не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение. 1 Петр. 3:1-4, 7-9

Обеспокоенная жена:- Пастор, мне кажется, что наш брак неудачен.

Пастор:- Почему?

Обеспокоенный муж:- Ну, мы очень разные!

Пастор:- А как вы считаете, это хорошо или плохо?

То, что мы разные, может оказаться хорошо
Слишком много супружеских пар полагают, что разница в характерах - это слабость, и зачастую предпочитают укрываться в своих личных "убежищах", вместо того, чтобы понять и дополнить друг друга.
Я убежден, что Господь задумал так, чтобы наши различия были сильной стороной нашего брака.

Будучи преподавателем в летней школе для молодоженов, я часто использовал следующий педагогический прием: слушатели должны были согласиться или не согласиться с некоторыми утверждениями. Иногда я предоставлял им возможность объединиться в соответствующие группы - "согласен" или "не согласен" - и найти в Библии обоснование своей позиции, чтобы затем поделиться своими соображениями с другими.

Как-то двое мужчин из слушателей, мои хорошие друзья по церкви, пригласили меня на обед. Оказалось, что у них из-за моего педагогического приема возникли некоторые проблемы.

- И в чем же дело? - спросил я.
- Не стоит вам на занятиях создавать эти группы - "согласен" или "не согласен".
- Почему же?
- А наши жены иногда попадают в другую группу!

Прямо не знаю, как мне удалось тогда сохранить серьезность! Даже сейчас, когда я пишу эти строки, мне трудно удержаться от улыбки.

Все это напомнило рассказ одного старика-фермера о как он впервые женился. Его всегда учили, что муж должен быть главой семьи, и он во всем хотел добиться ясности, причем такой, которая устраивала бы прежде всего его самого. Когда он немного поумнел, то начал прислушиваться и к точке зрения жены. Затем, становясь все опытнее, он начал ценить суждения своей половины, которые так же ценны, как и его собственные, только немного другие. Будучи человеком разумным, он смог, наконец, сформулировать следующее: "Жена - помощница, а не прислуга на ферме".

Конфликты заложены уже в самих различиях между нами.
На самом деле супружеская жизнь придает этим конфликтам некоторый конструктивный оттенок. Ни муж, ни жена не видят жизнь одинаково, они никогда не придут к согласию о том, как им жить.

Когда нашему сыну было всего два годика, он упал и ушиб коленку. Только я собрался по примеру своего отца сказать: "Вставай, сын, будь мужчиной!", как Джоанна, моя жена, уже завздыхала: "Бедненький мой малыш!"
Теперь, через 30 лет, когда падает мой внук, я говорю ему: "Вставай, бедненький малыш!", обнимаю его, подбрасываю в воздух и тискаю, пока он не прекратит плакать. Джоанна же теперь говорит: "Малышок, вставай!", и тискает его, пока он не прекратит плакать. Так мы повлияли друг на друга. Маленьким детям нужны и мать, и отец, и мы сами нужны друг другу.

Я вырос на ферме в штате Миннесота, а Джоанна в городе Миннеаполис. Я был "оторвой", а Джоанна предпочитала учиться и читать. Мне нравилась современная музыка, а Джоанне - классическая, я любил бывать на природе, а она - дома. Я любил мясо, картошку и блюда попроще, а жена была настоящим гурманом. Я рос в семье, где нас было пятеро, а она была единственным ребенком.
Бог не мог придумать лучшей пары: мы были словно кусочками красного и зеленого пластилина, скатанного в один неразрывный шарик, где различимы полоски и красного, и зеленого, однако общий внешний вид его носит оттенки и того, и другого.

Противоположности притягиваются.
После свадьбы у нас проявились и другие различия. Я, например, привык вставать рано утром и распевать в душе. Так я готовился к очередному прекрасному дню, и мне хотелось рассказать об этом всему миру.
Джоанна же была "совой", и как-то она подошла ко мне, держа Библию, и сказала - "Смотри, вот цитата как раз для тебя!" Она прочла стих из Притчей (27:14): "Кто громко хвалит друга своего с раннего утра, того сочтут за злословящего".- Дай-ка взглянуть, - проговорил я, и надо же, именно так там и было написано! Я буквально лишился дара речи, пока не заметил следующий стих: "Непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена - равны: кто хочет скрыть ее тот хочет скрыть ветер и масть в правой руке своей, дающую знать о себе" (Притч. 27: 15, 16).- Посмотри, Джоанна, а вот - для тебя.

Разве Господь не мудр? Пытались ли вы скрыть ветер и масть? Нет? Вам все равно этого не удастся. Так что же означают эти слова? Вы не поймете, пока не догадаетесь, что ветер и масть здесь означают Дух. Я понимаю это так, что обычный мужчина не может бороться с духом женщины.

Как поступает большинство мужчин, когда они знают, что не смогут одержать верх? Они просто не играют в такие игры, сгорая на работе, сидя перед телевизором, занимаясь спортом или отдаваясь своим увлечениям где-нибудь в гараже. Следовательно, в большинстве семей функционально первенство принадлежит женам. Однако мужчины сильнее физически. История свидетельствует, что чаще всего ими руководит грубая сила. Они ведут войны, распахивают поля... В различных культурах и цивилизациях женщинам отводится второстепенная роль именно из-за физического преимущества мужчин.

Христианство поднимает роль женщины всюду, где проповедуется Евангелие. Мужчины не должны использовать своего физического преимущества для унижения женщины, а наоборот, оно дано им для ее защиты.
Мужчины не должны покорять женщину силой - это полностью противоречит христианским принципам. Что случится, если мужчина добровольно откажется от своего физического превосходства, а женщина так же добровольно не откажется от своего духовного превосходства?
Кто будет тогда главой семьи? Что же следует делать женщинам?
Согласно 1-му Посланию Петра (3:1-4), они должны добровольно повиноваться своим мужьям, выказывать спокойствие и кротость, которые с точки зрения Бога являются великим достоинством. Мужчины же должны выказывать своего физического превосходства, но быть сильными в Святом Духе.

После того, как я изложил свое видение этих положений из 1-го Послания Петра на одной религиозной конференции ко мне подошла молодая женщина: "Теперь я, наконец, поняла, что произошло вчера вечером". Оказалось, что когда они ехали вместе с мужем, она слишком докучала ему, и кончилось все тем, что тот съехал на обочину, молча вышел из машины и, оставив ее одну, отправился домой, в свое "убежище", пешком.

Возможно, он выбрал лучшее из возможных решений. Пребывание в роли "подчиненного" подобно поездке на машине в качестве пассажира. Чтобы не возникало проблем, здесь надо иметь в виду две вещи.

Во-первых, водитель должен знать, куда ехать, или, по крайней мере, иметь возможность спросить. Если я как пассажир это знаю, а водитель - нет, мой инстинкт мне подсказывает: "Остановись-ка, парниша, и пусти меня за руль или выпусти из машины".

Я не верю, что основная проблема - это освобождение женщин; по-моему, главная трудность - это нехватка людей, способных к духовному лидерству.

Во-вторых, водитель должен подчиняться правилам дорожного движения.
Когда шофер проезжает на красный свет, едет наперерез одностороннему движению или срезает повороты на двух колесах, то мой инстинкт к выживанию подсказывает, что надо скорей выбираться из этой машины или сменить этого шофера за рулем.

Ответственность лидера
Я не верю, что основная проблема- это освобождение женщин; по-моему, главная трудность - это нехватка людей способных к духовному лидерству. В тех обстоятельствах, где многие женщины обретают себя, мужчины или сдаются или поднимают мятеж.

Повиновение лидеру, который не способен или не желает быть им, зачастую приводит к состоянию беспокойства - не важно, мужчина ты или женщина.
Быть главой семьи - это огромная ответственность Мужья обязательно должны когда-нибудь предстать перед Богом и дать Ему отчет, как они справились с вверенными им обязанностями.

Когда сыновья Зеведеевы возжелали у Христа почета и уважения, Господь использовал эту ситуацию, чтобы дать предметный урок, что такое лидерство. Он сказал, что нельзя нам уподобляться князьям неверных. "...Но между вами да не будет так: а кто хочет между вами быть большим да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом; так как Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих" (Мф. 20:26-28).

Нет человека ниже по положению, чем слуга или раб. Так как же применить все это к главенству в доме? Дело здесь не в положении, а в ответственности.
Каждый муж должен учитывать потребности своих жены и детей - как защитник и добытчик. Муж просто не в состоянии удовлетворить все потребности своей жены. Каждую отдельную потребность может удовлетворить лишь Христос.

Вот почему любой муж должен быть прежде всего духовным лидером и предпринять все необходимые меры к тому, чтобы центром жизни его самого и семьи стал Христос.

Лучшим способом убедиться, что жена и дети становятся такими, какими желал их видеть Бог, это самому стать таким же мужем и отцом.

Как говорила одна женщина: "Мой муж - словно Моисей, он может бродить по пустыне 40 лет и ни разу не спросить, куда идти!" Ее подруга пошла еще дальше: "Мой муж- словно Господь Бог, ведь я вижу его так редко; но когда он что-то сделает, это чудесно!"

Все это выразил апостол Павел в своем послании к Титу (2:1-8): "Ты же говори то, что сообразно с здравым учением: чтобы старцы были бдительны, степенны, целомудренны, здравы в вере, в любви, в терпении; чтобы старицы также одевались прилично святым, не были клеветницы, не порабощались пьянству учили добру; чтобы вразумляли молодых любить мужей, любить детей, быть целомудренными, чистыми, попечительными о доме, добрыми, покорными своим мужьям, да не порицается слово Божие. Юношей также увещевай быть целомудренными. Во всем показывай в себе образец добрых дел, в учительстве чистоту, степенность, неповрежденность, слово здравое, неукоризненное, чтобы противник был посрамлен, не имея ничего сказать о нас худого".

Покорность власти
Самоконтроль - это плод Духа, главный ориентир для мужа и жены, который поможет им сформировать в себе богоугодный характер.

Для женщины несложно подчиняться мужу, который сам подчинен Богу.
Подчиняться власти необходимо для нашего собственного блага. "Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены. Посему противящийся власти противится Божию установлению. А противящиеся сами навлекут на себя осуждение" (Рим. 13:13).

Я знал одного церковного деятеля, на словах критиковавшего всех своих начальников, тех, которым он должен был подчиняться: пастора, работодателя, губернатора и даже президента. Он никак не мог понять, почему его дети растут такими бунтарями.

Забавно, но я уверен, что ему самому даже в голову не приходило, что его тоже можно считать бунтарем, как и многих, кто ходит в церковь, чтобы покритиковать проповедь и музыку.
Мы не должны осуждать проповедь, наоборот, проповедь должна осуждать нас. В церкви нам скорее следует искать поклонения, чем сидеть сторонними наблюдателями и критиковать.
Писание требует от нас покорности и молитвы за всех, кто властвует над нами.

Мне приходилось общаться с женами, полагавшими, что они рождены для власти. Они выходили замуж за таких "бесхребетников", которые не могли им противостоять. Как-то одна из них привела ко мне своего мужа, чтобы поговорить о дочке-студентке. Матери не нравился ее дружок, и я в течение часа вежливо выслушивал разглагольствования об их семье и супружеской жизни. Несколько раз она упомянула что ей совсем не хочется выполнять роль главы семьи, и наконец выпустив пар, спросила: "Вот мы беседуем уже час так что вы обо мне думаете?"
Я ответил: "Миссис, вы трижды повторили, что совсем не хотели быть главой семьи, но произнесли тысячу слов в адрес своего мужа против каждого, сказанного им. Неужели вы полагаете, что я вам поверю?"

Пусть этот парень не пара их дочери, но почему тогда она его выбрала? Если родители заставят ее бросить этого парня, то где гарантия, что она не выберет такого же? Выбор дочери во многом обусловлен назревшим в семье конфликтом, и она стремится обрести такого партнера, который в наибольшей степени будет отличается от того, что она видит дома. Дружок дочери - прямая противоположность ее отцу. Он главный, он режиссер их жизни, пусть и не богоугодной. После визита ее родителей я спросил дочь, что произошло у них дома. - Ничего не изменилось, - ответила она. - Как только я что-то попрошу, мама говорит: "Иди спроси у отца, он - глава семьи". Она у нас главный регулировщик!

Чтобы полагаться на Господа в наших отношениях с менее чем совершенными представителями власти, работодателями, мужьями и родителями, требуется большая вера.
Но каждое библейское указание о повинности властям сопровождается каким-то обещанием. Тем не менее, иногда лучше повиноваться Богу, чем человеку.

Во-первых, нельзя повиноваться тем, кто начинает командовать, превышая сферу своих полномочий.
Во-вторых, не надо подчиняться тем представителям власти, чьи распоряжения противоречат Слову Божьему.
В-третьих, на тех представителей власти, которые злоупотребляют ею, надо жаловаться в высшие инстанции, призванные защищать невиновных.

Отказ повиноваться только из-за того, что нам не нравятся наши отнюдь не совершенные начальники, также противоречит Писанию. Это бунт, а бунт ведет к социальной анархии.
Нельзя нарушать указание Господа повиноваться старшим, иначе всякий ребенок откажется слушаться родителей - ведь идеальных родителей не существует.

Железо железо острит
Упомянув сварливую жену царь Соломон говорит: "Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего" Притч. 27:17).

Давайте посмотрим, как железо острит железо При этом образуется много искр, жара, дыма. Как же избежать трений, когда совсем разные по воспитанию мужчина и женщина принимают решение жить вместе?
Конфликта здесь не избежать. Вопрос в другом: как с ним справиться? Давайте познакомимся с видами конфликтов, ведущими к прогрессу в супружеской жизни.

Виды конфликтов
Люди с высокими запросами к взаимоотношениям стремятся разрешить конфликты, когда они считают, что можно разложить все по полочкам. Если же овчинка не стоит выделки, то они уступают - ради мира в доме.

Не существует единого верного способа разрешения конфликтов.
Например, если я зайду в бар, где назревает драка и никого не заботит установление каких-либо значимых взаимоотношений, то скорее всего я потихоньку удалюсь

В других ситуациях мы будем стремиться одержать победу, становясь на сторону истины и справедливости.
Однако я не могу придумать ни одной ситуации когда нам следовало бы становиться "людьми манипуляторами".

Конфликты - неотъемлемая часть жизни, и у всех нас уже есть привычные стили их разрешения.
Апостолы Павел и Петр изначально были "победителями", они стремились к своей цели. До того, как они стали миротворцами, Бог вынужден был сбить с ног Павла и заставить Петра пережить стыд отречения от Христа.
Иуда был "манипулятором", Варнава - уступчивым, а Иоанн был склонен к компромиссам ради мира и спокойствия.
Компромисс - отнюдь не ругательное слово, когда оно относится к жизни с другими людьми. Плохо лишь, когда мы идем на компромисс с нашей личностью, с нашей сущностью в качестве Его детей и верой в истину Божьего слова.
Если неправильно вести себя в ходе конфликта, то это может привести не к его разрешению, а в тупик, что сделает наши взаимоотношения невыносимыми.
Какие люди являются наиболее беззащитными? Те, которые по привычке уходят в себя, манипулируют другими или жаждут победить любой ценой.

Почему некоторые люди всегда должны убеждать, уступать или уходить? Неужели потому, что основой их ощущения безопасности являются глубокие, значимые взаимоотношения? Те, у кого такие отношения сложились, чувствуют себя гораздо надежнее тех, кто обязательно должен одержать верх, доказать свою правоту.

Говард Хьюз, знаменитый летчик и кинопродюсер, жил, так сказать, по мировым стандартам, но умер в одиночестве и беспомощности.

Много ли вы найдете библейских стихов, где говорилось бы, что нужно побеждать в любых обстоятельствах? А таких, которые призывают нас быть любящими, благодарными, терпеливыми, прощающими, принимающими и ласковыми? Когда цена за победу - знакомые для нас взаимоотношения, - это слишком высокая цена. На "длинной дистанции" такой же высокой ценой могут оказаться уступки или стремление к компромиссу, тогда как конфликт можно было бы разрешить. Иногда можно отложить что-то "в долгий ящик", но рано или поздно вопрос все равно придется решать. Наша задача - разрешить конфликт, а не просто с ним бороться.

Что делать при конфликтах
Каким образом мы учились вести себя во время конфликтов?
Главными нашими учителями были родители. Их поведение не столько учило, сколько служило примером. Попробуйте ответить на следующие вопросы:

1. Какой стиль поведения при конфликтах был наиболее типичен для вашего отца, и как он повлиял на вас?

2. Какой стиль поведения при конфликтах был наиболее типичен для вашей матери, и как он повлиял на вас?

3. Какой стиль поведения типичен для вас?

4. На кого из родителей вы больше похожи?

5. Каковы ваши отношения с этим родителем в отличие от другого?

6. Какой тип поведения при конфликтах характерен для вашей(его) супруги(а)?

7. Насколько знание этих стилей поведения влияет на ваши отношения с мужем или женой?

У мужей и жен различный жизненный опыт, разные интересы, точки зрения и способности к разрешению конфликтов.
Для их разрешения лучше всего, когда подходы обоих супругов ясны, сформулированы и оценены.
Сравнивая различные подходы и пути решения, мы можем рассмотреть больше возможностей.
Неправильное поведение при конфликтах может скорее завести в тупик, чем способствовать их разрешению, и принести серьезный вред взаимоотношениям супругов.

Поведение при конфликтах можно разделить на деструктивное и конструктивное, а именно:

Деструктивное поведение - это когда супруги не понимают сути конфликта, которая вскрывается обычно тогда, когда оценивается и принимается мнение и точка зрения другого человека;существует атмосфера соревновательности, подразумевающая подход: "победа или поражение"; важнее всего - "я сделаю по-своему";супруги задействуют все возможные защитные механизмы, включая подавление, обвинение, уход в себя и агрессию;каждый из супругов зациклен на своей точке зрения и не хочет рассмотреть позиции и предложения другого;супруги прибегают к нападкам друг на друга вместо того, чтобы говорить о сути проблемы; свое личное мнение ценится выше супружеских отношений.

Конструктивное поведение - это когда каждый из супругов понимает необходимость выслушать другого, что дает возможность принять ответственные решения;налицо атмосфера сотрудничества и взаимопонимания в браке, подразумевающая подход : "все равно мы победим";важнее всего поступать так, как велит Господь;супруги не уходят в глухую защиту и считают, что разногласия проистекают из искреннего стремления другого человека сделать супружескую жизнь лучше;супруги убеждены, что они наверняка найдут правильное решение, которое может оказаться лучше, чем предложение любого из них; разногласия относятся к сути дела, а не к оценке того или иного человека;супружеские отношения более важны, чем потребность победить в конфликте или доказать свою правоту

Стили общения
Деструктивные взаимоотношения порождают группировки, напряженность и тупиковые ситуации.
Пары, живущие в такой атмосфере, как правило, имеют огромное число неразрешенных личностных конфликтов.
Прежде чем супруги обретут способность принимать здравые решения об их совместной жизни, каждый из них должен преодолеть свои внутренние проблемы.

Конструктивное разрешение - конфликтов между людьми достигается при единстве и доверии между ними, когда они делятся своими проблемами и открыты друг для друга.
Участникам конфликта не обязательно соглашаться с любым высказыванием своего оппонента. Для того, чтобы успешно разрешить семейный конфликт, лучше, чтобы у каждой стороны были одинаковые возможности выразить свое мнение и поделиться своими чувствами.
Ответственны за окончательное решения всегда отцы или мужья.
Мудрые главы семьи принимают решение лишь после того, как они узнают все факты и смирятся перед Богом. Зачастую их окончательное решение может быть таким: "Ты права, милая, пусть будет по-твоему", а иногда - "Ты был прав, сын, а я заблуждался".

Три критерия для успешного разрешения конфликтов - это Божья милость, внимание и забота о другом и способность к взаимному общению.

Давайте рассмотрим, как соотносятся эти стили общения с семейными взаимоотношениями и стремлением к достижению успеха.

Люди с выраженной потребностью к достижению цели стремятся, как правило, контролировать ход беседы. Если они более заинтересованы в отношениях с собеседником, то попытаются убедить его.
Если же отношения им безразличны, они будут стремиться взять верх, доминировать.

При общении одному человеку отводится роль ведущего, главного Беседа проходит, как правило, "односторонне".

Если рассмотреть иную крайнюю точку, то мы заметим, что человек с низкой потребностью к достижению цели будет стараться переложить роль ведущего в общении на собеседника.
Стиль такого человека - приспособиться и жаловаться. Он, как правило, очень впечатлителен, предпочитает оставаться в тени и перекладывает ответственность на других.

Люди с низкими запросами к взаимоотношениям стремятся уйти в себя. Они могут вступить в бой, когда им хочется чего-то добиться, и уйти в сторону, когда не хочется. Люди с подобным стилем общения избегают контактов с другими, блокируют общение, не поддерживая его и не вступая в беседу.

На другой крайней точке находятся люди с высокими запросами к взаимоотношениям, которые укрепляют их, применяя стиль исследования и информирования.
Такой стиль подразумевает взаимное участие в беседе равного с равным. Общение происходит "двусторонне", и оба участника стремятся понять друг друга.

Как можно научиться общению? Точно так же, как мы учились разрешать конфликты. Нашими первыми учителями и здесь были родители. А теперь попробуйте ответить на следующие вопросы:

1. Какой стиль общения был характерен для вашего отца, и как он повлиял на вас?
2. Какой стиль общения был характерен для вашей матери, и как он повлиял на вас?
3. Какой стиль общения наиболее свойственен вам?
4. Кого из родителей вы больше любите?
5. Как вы относитесь к нему (ней) по сравнению с другим родителем?
6. Какой стиль общения наиболее характерен для вашей жены или мужа?
7. Как знание этого факта влияет на ваши взаимоотношения?

А теперь сравните свои ответы с ответами вашей жены или мужа согласен / не согласен) на следующие утверждения:

1 Даже если ваша половина настаивает, иногда лучше кое-чего недосказать.
2. Ссоры всегда портят отношения в семье.
3 Супруги должны иметь возможность обсудить свои семейные проблемы с друзьями.
4. В отношениях между супругами следует высказывать только положительные чувства.
5. Последнее слово всегда должно оставаться за мужем.
6. "Говорите истину в любви" не означает, что нужно всегда говорить правду.
7. Если вы разозлились, то лучше куда-нибудь уйти.
8. Небольшой скандальчик только укрепляет семейные узы.
9. Жене следует прямо сказать мужу, когда ей хочется секса, так как муж всегда к нему готов.
10. Денежными делами в семье всегда должен заниматься муж.
11. Совсем не обязательно прощать другого, если тот не признает свою неправоту.
12. Принимать решения относительно семейных дел всегда лучше жене.
13. И муж, и жена всегда должны спать в одной постели.
14. Между мужем и женой не должно быть секретов.
15. Мужу надо держаться подальше от кухни.
16. Семейными молитвами должен руководить отец.
17. Если это нужно семье, можно залезть и в долги.
18. Муж должен верить в интуицию своей жены.
19. Муж должен всегда говорить жене, куда он идет и на сколько.
20. Мы никогда и не предполагали, что нам придется обсуждать эти вопросы

Глава 8
ЯЗЫК ЛЮБВИ

Подарки
...Всякий - друг человеку, делающему подарки. Притч. 19:6

Услужливость
...Возлюбив Своих сущих в мире, до конца возлюбил их. ...Встал с вечери, сиял с Себя верхнюю одежду и, взяв полотенце, препоясался. Потом влил воды в умывалъницу и начал умывать ноги ученикам и отирать полотенцем, которым был препоясан. Ин. 13:1,4,5

Время
Иаков полюбил Рахиль и сказал: я буду служить тебе семь лет за Рахиль, младшую дочь твою. ...И служил Иаков за Рахиль семь лет; и они показались ему за несколько дней, потому что он любил ее. Быт. 29:18,20

Прикосновение
Как ты прекрасна, как привлекательна, возлюбленная, твоею миловидностью! Этот стан твой похож на пальму, и груди твои на виноградные кисти. Подумал я: влез бы я на пальму, ухватился бы за ветви ее; и груди твои были бы вместо кистей винограда, и запах от ноздрей твоих, как от яблоков; уста твои - как отличное вино. Песн. 7:7-10

Слова
Приятная речь - сотовый мед, сладка для души и целебна для костей. Притч. 16:24

Заинтересует ли вас, если я скажу, что поделюсь с вами одной истиной, которая может полностью изменить вашу супружескую жизнь? Эта истина обогатит души ваших детей и внуков, а если вы одиноки-поможет вам обрести эти самые близкие из человеческих взаимоотношений.

Эффективное общение
Одно из самых прекрасных умений, которым может овладеть любой - это "язык любви".

Научитесь этому языку, и вы сможете общаться эффективно, обогатить своего партнера и еще теснее привлечь к себе детей, даже если они уже выросли.

Гэри Чампен в своей прекрасной книге "Пять языков любви" отмечает, что люди разговаривают на разных любовных языках, причем свой язык есть у каждого. Все мы по-разному выражаем свою потребность любить и быть любимыми.

Запомните эти пять языков (или способов выражения любви) и ни на минуту их не забывайте:
· подарки,
· услужливость,
· время,
· прикосновение,
· слова.

Похоже, что наиболее восприимчивы ко всем языкам любви маленькие дети.
Они визжат от радости, когда кто-то дарит им подарки, обожают Рождество и дни рождения. Дети естественно отвечают любовью тем, кто им услужил, сделав для них что-то приятное. Они ценят тех, кто посвящает им свое время, часто прося: "Посиди со мной!" или "Поиграй со мной!". А прикосновение?! Вспомните об объятиях! Кто, как ни малыши, импульсивно и от всей души любят пообниматься и потаскаться? Они обожают сидеть на коленях у взрослых и слушать любимые сказки. От ласкового слова у них загораются глазки. Все эти языки любви особенно свойственны дедушкам и бабушкам.

Господь дал знание языка любви даже маленьким детям
Зачастую они не умеют выразить свою любовь словесно, но зато прекрасно ее показывают. Разве они не преподносят вам подарки ? Разве не стараются услужить своим братьям и сестричкам, разве не желают помочь вам? Это и есть услужливость. Разве они не хотят постоянно привлечь к себе ваше внимание, прямо здесь и сейчас? Это - время. Разве они не лезут "на ручки", не бросаются с объятиями к вам навстречу? Это - прикосновение. Разве они не говорят, какая у них замечу тельная мама и отличный папа?

Это любовь, выраженная посредством слова. После обретения отношений с нашим Господом Иисусом Христом, следующий по важности дар, который мы можем дать нашим детям - это помочь им овладеть их собственным языком любви, уникальным для каждого человека.

Ваш собственный язык любви
У большинства взрослых есть свой, наиболее предпочитаемый ими один или несколько способов выражения любви. Хотя мы можем наслаждаться всеми упомянутыми выше "языками", больше всего нам нравится, когда нам "говорят о любви" на каком-то одном, может, двух языках.

Мы не всегда осознаем, что язык любви нашего мужа или жены не такой, как у нас, и поэтому о своей любви мы говорим на присущем нам языке, не понимая языка нашего супруга(и). Лучший способ узнать его - это просто спросить, а поняв, на каком языке предпочитает он или она выражать свои чувства, мы сможем и сами почаще его применять.

Мы с женой так и сделали - результат нам очень понравился, и я надеюсь, что и вы не останетесь разочарованными.

Язык любви моей жены Нэнси основан, по большей части, на подарках и услужливости. Она часто покупает мне различные вещи, и обычно я внутренне реагирую следующим образом: "Да, это здорово, но мне этого совершенно не нужно. Да и позволить себе этого мы сейчас не можем". Она не использовала мой "язык", а я реагировал на ее выражение любви зачастую не так, как следовало бы.
Она у меня прекрасная хозяйка, ни одна мелочь, позволяющая улучшить наш быт, не ускользает от ее внимания. Я это действительно ценю, но никогда не считал это "любовью", полагая, что жена немного зациклена на доме и хозяйстве. Я ценил ее способности, но никогда не воспринимал это стремление улучшить мой быт как выражение любви на эмоциональном уровне.
Позже до меня дошло, что выразить свою любовь для Нэнси - это значит прибрать дом и пропылесосить ковер. Для меня это - рабский труд, а не выражение любви! Однако когда я научился делать домашнюю работу с улыбкой, без ворчания, то этот "подарок" стал для нее тем выражением моей любви, которое затронуло ее душу.
После трудного дня работы по дому, вечером мы вместе молились. Она благодарила Господа за "все то, что нам удалось сегодня сделать", и по тону ее голоса я чувствовал, что она ощущала себя любимой (а я был лишь рад, что все наконец-то закончилось, и молча молился за то, чтобы завтра выдался денек получше!).

Мой же язык любви состоял в основном из слов и прикосновений. Мне нравилась писать Нэнси записки и открытки. Она говорила: "Спасибо, было очень приятно", но чувствовалось, что они не затрагивали глубин ее души.

Прикосновение значило для меня очень многое.
Я готов был обниматься бесконечно - пока жена молча не отстранялась, давая понять без слов: "Хватит, ты меня задушишь". Ласковые любовные слова словно открывали внутри меня какие-то двери. Не важно, что мы бедны, что живем в развалюхе - ведь мы вместе! Увы, Чарли, но Нэнси так не считала. Слова и ласки - это, конечно, хорошо, но настоящая любовь должна быть материальна. Да-да, противоположности притягиваются!

Когда мы спросили наших уже взрослых детей, Кирка и Лайзу, какой из языков любви воспринимают они, то оба ответили: "Связанный со временем".
Может, это потому, что их отец был таким занятым? А может, у их поколения главным приоритетом было то, сколько времени ты проводишь с другом? Когда я пишу эти строки, Кирк со своей женой Дебби живет в штате Коннектикут, Лайза работает в Южной Корее, а мы находимся в Калифорнии. Кирку ничего не стоит нам позвонить и проболтать по телефону полчаса, даже когда и говорить-то особенно нечего. Лайза несколько раз в не делю отправляет нам послания по электронной почте. Она выражают свою любовь по-своему, уделяя нам время!

Как-то в один из праздничных дней мы были у Кирка и Дебби дома.
Было уже поздно, и завтра Кирку надо было идти на работу. Когда мы сказали, чтобы он отправлялся спать, он ответил на первый взгляд странно: "Нет, мне хочется побыть с вами еще, поговорить, ведь я вас так люблю". Странным было то, что его язык любви был не такой, как у меня. Умение выражать любовь на языке другого человека, которое мы обрели, принесло в нашу жизнь существенные изменения.
Когда Нэнси получила желанные для нее подарки, она прямо заискрилась, словно новогодняя елка, - я редко видел ее такой счастливой. Она меня обнимала и тискала - а это я любил! Мы стали проводить больше времени вместе, отвечая на письма дочери или говоря по телефону с сыном - а это было то, что так ценили они! Да и нам все это было очень приятно.

В Новом Завете больше 20 раз говориться, что любовь нужно отдавать.
Чаще всего повторяются слова "любите друг друга" (см. Ин. 13:34,35; 15:12,13,17; Рим. 13:8-10; 1 Кор. 13; Гал. 5:13,14;! Фее. 3:12; 4:9,10; 2 Фее. 1:3; 1 Петр. 1:22; 3:8; 4:8; 1Ин. 2:10; 3:11,14,15; 4:7, 11, 21; 2 Ин. 5).

И есть особенная заповедь для мужей: любить своих жен так, как Христос возлюбил Церковь (см. Еф. 5:25, 28, 33 и Кол. 3:19).

Греческое слово agape, обозначающее любовь, в тех отрывках Писания, которые обращены к мужьям, означает способность отдать жизнь за свою жену.

Небольшой частью этой жертвы могло бы стать овладение языком любви своей супруги и умение общаться с ней на этом языке. Но учиться любить надо не только мужчинам. Женщинам постарше надо учить молодых женщин любить своих мужей и детей (см. Тит. 2:4). Умение говорить на новом для себя языке любви стоит затраченных усилий!

А теперь - основная истина, о которой в Писании не говорится.

В Библии нигде не указывается, что человек может требовать любви.

Любовь отдают, а не требуют.

Нигде в Писании не говорится, что любовь - это скорее право, чем обязанность.

Мужчины, требующие половой близости, и женщины добивающиеся внимания, обычно остаются разочарованными, любовь им чужда.

Святой Дух должен взрастить в нас плод жертвенной любви, стремление отдать всего себя (см. Гал. 5:22).

Подарки
У многих народов подарки составляют существенную часть знаков любви в супружеской жизни, и США здесь не исключение. На каждом венчании, что нам с Нилом приходилось проводить, обязательно обменивались кольцами - это очень важный символ.

Гэри Чапмен, автор книги "Пять языков любви", объясняет, что подарки совсем не обязательно должны быть дорогими.
Их можно сделать своими руками, а иногда просто случайно найти.
Сорвите луговой цветок и поставьте его в вазочку Вырежьте из бумаги сердечко, напишите: "Я тебя люблю" и поставьте свою подпись. Спросите у жены, какие подарки ей нравятся больше всего.

К одной из наших годовщин свадьбы я подготовил своего рода памятку о наиболее замечательных чертах характера Нэнси.
Я разделил их на две колонки, заключил в рамку и подарил жене. Рамка была совсем не дорогой, но она до сих пор висит на видном месте (чтобы постоянно быть у меня перед глазами). Выглядит это следующим образом:
Ненси, милая,ты для меня - все! Ты:
Аппетитная
Благодарная
Великолепная
Гордая
Добрая
Единственная
Жизнерадостная
Замечательная
Искренняя
Красивая
Любимая
Молодая
Настойчивая
Обаятельная
Понимающая
Ревнивая
Спокойная
Терпеливая
Умная
Фотогеничная
Хорошая
Целомудренная
Чудесная
Шаловливая
Щедрая
Эмоциональная
Юная
Ясная
Ни один язык не может выразить все то, что ты для меня значишь!
Счастливого серебряного юбилея!
Восхищающийся тобой муж Чарли.


Возможно, мой язык любви несовершенен, но каждое слово здесь - правда!

Большинство из нас выражает свою любовь на том языке, на котором нам хотелось бы ее получать. Если мы будем глухи к различиям этого языка у наших близких и друзей, то станем выражать свою любовь не так, как это делают они.
При этом наша любовь восприниматься ими не так полно, как это могло бы быть, будь она выражена привычным для них способом, а мужья, жены, родители и дети могут утратить естественную близость, несмотря на попытки ее сохранить. Трагедия - отдавать любовь, не встречая отклика!

Можно говорить на одном и том же языке любви, и все равно сердца будут чужими.

Наша знакомая Ширли жаловалась своему пастору, что за более чем 30 лет ее муж, Дэвид, ни разу не подарил ей подарка - ни на день рождения, ни на годовщину свадьбы, ни даже к Рождеству!
Когда же пастор спросил, как это отразилось на ее чувствах, глаза ее наполнились слезами. Она разрыдалась, и вместе с ее слезами наружу излились годы разочарования и утраченных иллюзий. Ширли так и не овладела ни свободой прощения, ни умением говорить с другими на своем языке любви. Пастор не мог поверить, что Дэвид был таким бесчувственным.
Поговорив с ним через некоторое время, он понял, в чем было дело. Дэвид рос в семье, где царили очень холодные отношения - все едва переносили друг друга, - однако на Рождество и дни рождения соблюдался практически ничего не значивший ритуал (так, во всяком случае, ему казалось) дарения подарков.

Поэтому Дэвид дал себе мальчишеский обет никогда не дарить подарков только потому, что их ждут по привычке. Он мог бы подарить лишь что-то очень значимое, и жизнь его проходила под знаком этого обета.
Его подарки были другими - он приносил домой золотые сертификаты, акции и имущество, означавшие финансовую самостоятельность и надежность.
С эмоциональной точки зрения он был "скопидомом", не транжирой, а его любовь к Ширли выражалась в накоплении для нее средств.
Свои подарки он не дарил в день рождения или к Рождеству и, что еще хуже, они были не такими, каких ожидала от него жена.
Ей было бы приятно получить вазочку, открытку нечто романтическое - подарок, который говорил бы о его чувствах к ней. Деньги в банке ее совершенно не волновали!
Дэвид же полагал, что представления жены о подарках - это так, мелочь, которая совершенно не важна. Выросший в бедной семье, Дэвид гордился тем, что он заботится о благополучии семьи так, как его родители о нем не заботились, однако его все еще мучило родовое проклятие "глухоты" к чувствам своей жены.
Он так и не научился уважать и ценить ее вкусы. И Ширли, и Дэвид понимали, что подарки - это выражение любви, но совершенно неверно истолковывали ожидания друг друга, словно они говорили на разных частотах.

Пытаясь понять язык любви другого человека, не гадайте, не предполагайте, не считайте, что знаете и так, - просто спросите.
Сделайте это для себя правилом. Просите, ищите - и найдете (см. Мф. 7:7,8).

Чтобы наслаждаться любовными взаимоотношениями, мы должны спрашивать, наблюдать, что ценится, учиться методом проб и ошибок, узнавать секреты чужих сердец. После этого мы сможем "разговаривать на наречиях", которые проникают в душу и заставляют любить нас.

Чужой язык любви стоит того, чтобы попробовать ему научиться, а некоторые умеют "разговаривать" на любом из них!

Если я правильно понимаю Священное Писание, то основным языком для Иисуса Христа была услужливость. Он говорил о Себе: "Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих" (Мк. 10:45).

Накануне Тайной Вечери Иисус склонился перед Своими учениками, омыв им ноги, то есть выполнил то, чем обычно занимались рабы. Любимый Его ученик Иоанн увидел смысл этого поступка и резюмировал: "...возлюбив Своих сущих в мире, до конца возлюбил их" (Ин. 13:1).

Даже после воскресения, пребывая в Своем бессмертном теле, Иисус приготовил завтрак для учеников (см. 21:9).

В период ухаживаний большинство пар с удовольствием "прислуживают" друг другу, однако через год-два супружеской жизни все возвращается на круги своя, к тому, что было привычно в родительском доме. Плюсы и минусы старших поколений действуют гораздо сильнее, чем можно было бы подумать. Используя свой собственный (или родительский) язык любви вместо языка наших супругов, мы зачастую впадаем в серьезную ошибку.

Это хорошо видно на примере Сьюзен и Дэна, которые были женаты 15 лет. Как-то, будучи на семинаре по проблемам семейном жизни, они попросили лектора побеседовать с ними наедине. Поспрашивав их, как они проявляют свою любовь друг к другу, лектор получил несколько удививших его ответов.

Сьюзен любила цветы, и иногда по вечерам она ставила в вазу на ночном столике Дэна свежие цветы из своего сада. Так она подсказывала ему, что сегодня ночью она хотела бы заняться любовью. Так как подарки не были его языком любви, намека он не понимал - просто думал, что жене нравятся цветы!

Когда тот же вопрос был задан Дэну, тот рассказал, как он старался услужить жене. Он мыл посуду, относил белье в стирку, прибирался в доме - по мере того, как он продолжал говорить, Сью начала краснеть, к горлу ее подступил комок.
Тогда лектор спросил у нее, почему она так взволновалась, ведь все это женам обычно нравится.

Тогда Сью рассказала об операции на позвоночнике, из-за которой она была прикована в постели больше года. Врачи не были уверены, сможет ли она вообще ходить, и Сью ощущала свою бесполезность, так как близкие научились обходиться без нее. Однако за последние полтора года ей стало лучше, и больше всего радости она получала именно от того, что могла сама мыть посуду и ходить в прачечную. Видите - использование Дэном своего языка любви не давало ей ощущения заботы, а наоборот, принижало.

Злость, гнев и критика не помогают завоевывать друзей и оказывать влияние на людей, включая и членов семьи.
Точно так же как и в период ухаживания, любовь должна быть засужена а не вытребована. Еще никому не удалось заставить другого человека полюбить себя, требуя этой любви или унижая партнера.

Вспомните свою молодость и спросите мужа или жену, что заставило их в вас влюбиться. Критика может дать только одну полезную вещь - помочь вам разобраться в языке любви вашего партнера.

Мэри с возрастающей злостью ругала Марка за его увлечение охотой, а он никак не мог понять ее чувств - ведь он часто уезжал на охоту и тогда, когда только ухаживал за ней. Но в те времена Марк и возвращался пораньше, чтобы успеть вымыть машину, зайти к ней вечером на ужин и помочь ей с занятиями.
Теперь же поездки на охоту продолжались, а помощь ей - нет. Их друг нашел то, чего им недоставало, - не охота была причиной размолвок, а отсутствие услужливости, которая являлась для Мэри знаком любви.
Когда готовность помочь не проявлялась, она чувствовала себя нелюбимой и со злостью в голосе поносила охоту как причину своих бед. Как только люди поймут язык любви своих близких и согласуют его с тем, что нравится им самим, у них вновь появится надежда!

Дин и Крис переезжали в другой штат.
Перед отъездом они обратились за советом к Пэтти, их испытанной подруге, которая понимала толк в языке любви. Крис рассказала Дину, что ей хочется от него прикосновений и слов любви. Так как прежде ему случалось увлекаться другими женщинами, то Крис требовалось постоянное подтверждение его любви. Дин сказал, что это ему по силам, а когда его спросили, чего же хочется ему самому, ответил, что ценит, когда в доме порядок.

Чуть позже Крис позвонила Пэтти и пожаловалась: "Он так и не сказал, как мне его любить - он лишь хочет, чтобы в доме было чисто".

- Может, услужливость - это и есть его язык любви? - ответила Пэтти.
- Я об этом и не подумала!

Так Крис начала "прислуживать" Дину, делая все те мелочи, которые позволяли поддерживать их уголок в чистоте и порядке. Когда она впоследствии позвонила Пэтти, то вынуждена была признать: "Это действительно сработало! Даже не верится - он стал относиться ко мне намного лучше, просто потому, что я уделяю такое внимание нравящимся ему мелочам!" Так Крис открыла для себя язык любви своего мужа его силу!

Время
На языке любви время не означает, что двое просто находятся в одной комнате или машине. Время - это ласковый разговор и совместная, доставляющая удовольствие обоим деятельность - Это не значит, что они сидят рядом, уставившись в телевизор, если только это не доставляет удовольствия обоим.

Скорее, это когда один человек прислушивается к другому. Главное при этом не то, что говорится, а сама любовь, выраженная через слова. Со временем все больше значение приобретают качество и количество - что именно вы говорите или делаете и насколько отдаете себя этому.

Между прочим, больше всего обращают внимание на время тридцати - сорокалетние. В этот период много времени занимает работа, дети. Чтобы посидеть рядом и просто задушевно поговорить, мужу и жене требуются определенные навыки и умение распоряжаться своим временем. Порой этому нужно уделять такое же внимание, как еде и сну

Мы должны уделять время тому, что для нас наиболее важно. Иногда следует записывать себе напоминание, как мы записываем время визита к врачу, - нам нужен своего рода "номерок" на внимание:

Сейчас я не могу поговорить, я освобожусь буквально через несколько минут!

Давай сверим свое расписание и найдем время, чтобы нам можно было побыть вдвоем!

Давай выключим телевизор, как только кончится эта передача, и просто поговорим!

А как насчет еженедельного (или раз в месяц) свидания?

Давай сходим куда-нибудь поужинать и займемся тем, что нам обоим нравится!

Ты не пригласишь меня поужинать?

Давай звонить друг другу несколько раз в день!

Понаблюдаем за "диалектами" мужчин и женщин...
Когда и мужем, и женой в качестве языка любви используется понятие времени, они отнюдь не всегда говорят на одном и том же его диалекте.

И они не всегда понимают друг друга, даже если просто общаются. Когда мужчины находятся под влиянием стресса, им зачастую требуется скрыться в свое убежище, чтобы немного побыть одному или, по крайней мере, помолчать.
Находясь постоянно рядом с женой, они чувствуют, что теряют какую-то частичку себя. Испытывая боль, мужчины стараются оставить друг друга наедине с собой, редко вторгаются во внутренний мир чужого человека, если только их прямо не просят об этом. В общении они прежде всего делятся информацией или пытаются найти решение какой-либо проблемы.

Когда же стресс испытывают женщины, им требуется чья-то поддержка, они чувствуют потребность выразить свои ощущения в разговоре. Женщинам кажется, что они теряют частичку себя, если не могут поделиться своими чувствами.

Испытывая боль, они проявляют уважение тем, что оказывают поддержку друг другу, редко замыкаются в своем убежище и прибегают к этому только тогда, когда им дают понять, что их присутствие нежелательно.
В разговоре женщины делятся скорее не информацией, а чувствами и переживаниями, пытаясь создать атмосферу общения по душам.

Многие мужчины и женщины говорят на одном и том же языке любви, связанном со временем, но при этом используют различные его диалекты.

Когда его использует мужчина, он может желать "совместной деятельности" - куда-то ходить, развлекаться, радоваться отдыху, заниматься тем, что он с женой любил делать еще до свадьбы. Когда же это свойственно женщине, ей может хотеться общения, понимания - может, пойти поужинать в укромное местечко, где можно было бы спокойно поговорить; в гости, где можно было бы отдохнуть от хлопот с малышами и насладиться спокойным, глубоким общением - так, как это бывало до свадьбы.

И мужчине, и женщине для этого требуется время, но смысл в него вкладывается совершенно разный.
Он основное внимание уделяет действиям, а она - чувствам. Иногда бывает так, что половые различия бывают смещены, и у конкретных людей все происходит как раз наоборот.

Избегая споров
Один консультант по вопросам семьи и брака научил моих друзей "технике голубого камня".

Цель ее - научиться беседовать о чем-то болезненном из прошлого супругов, избегая споров и ссор. Нужно было приобрести голубой агат, и во время разговора тот, кто говорил, держал камень в руке, а тот, кто слушал, должен был оставаться спокойным и первым подытожить сказанное.
Нельзя было перебивать, отвлекаться и дополнять услышанное без разрешения владельца камня. Когда тот соглашался, что слушающий правильно его понял, камень передавался дальше, и все повторялось.

Второй человек стремился к такому же пониманию. "Владелец" камня мог перейти к обсуждению другой темы, иного чувства или к обсуждению своей точки зрения.
Тот, кто в данный момент держал камень в руке, являлся руководителем разговора - до тех пор, пока не достигалось понимание. Передача камня из рук в руки препятствовала спорам, обвинениям, обидам. Древний прием получил новое содержание, камень служил "знаком руководителя", управляющего разговором. А поскольку друзья договорились "жить по правилам", он сработал!

Прикосновение
В периоды кризисов или эмоциональных травм людям свойственно облегчать свое состояние прикосновением. Объятие несет в себе и передает любовь.

Мужчины, не забывайте об этом! Если для ваших жен язык любви - это прикосновение, то когда они плачут, обнимите их покрепче! (Единственное исключение - это тот случай, когда плакать ее заставили вы, и она не желает, чтобы вы, ее обнимали).
Когда случается что-то тяжелое, обнимайте друг друга до тех пор, пока не перестанут течь слезы. Когда нам очень тяжело, мы нуждаемся в любви, выраженной на свойственном нам языке.
Это как раз тот случай, когда тем, кто рядом, необходимо "говорить" на чужом языке, пусть лично для них он и непривычен.
Используя прикосновение, важно знать, что нравится нашим супругам (это полезно и для всех языков любви).
Некоторые виды прикосновения кажутся чудесными, другие же могут вызывать раздражение. Объятия и поцелуи, поглаживание руки, или когда мы просто сидим рядом, плечо к плечу, для одного человека могут быть интимными, а для другого -показными.

Научившись быть искренними и открытыми, мы можем овладеть теми видами прикосновений, которые доставят нашим близким больше всего радости и облегчения, причем именно в тех обстоятельствах, когда они нужнее всего.

Многие мужчины и некоторые женщины, как верующие, так и неверующие, судят об успешности своего брака по частоте половых сношений. Те, у кого основной язык любви иной, отдают предпочтение платоническому выражению любви, а не собственно физиологическому акту. Библия непосредственно велит мужьям и женам удовлетворять сексуальные потребности друг друга (см. 1 Кор. 7:3-6), причем это не то же, что удовлетворять похотливые желания других.

Наше помешанное на сексе общество со всей его порнографией и разными сексуальными отклонениями зачастую приводит многих супругов в замешательство.

Мужья иногда начинают требовать от жен какого-то изощренного секса, а те, как правило, эти требования отвергают и начинают задаваться вопросом, распространяется ли библейское указание о повиновении жены мужу на то, чему мужья научились из порнографических журналов.
(Нет, не распространяется, и в этом жена мужу повиноваться не должна!) Это не язык любви, это язык похоти!
С сексуальными посягательствами, насилием и другими путами можно покончить благодаря Иисусу Христу, а свобода во Христе дает нам облегчение!

Супруги должны удовлетворять сексуальные потребности друг друга с той страстью, которая описана в Песне Песней Соломона. Искренний, по любви, половой контакт наполняет "банк любви", тогда как грубый может причинить эмоциональную боль. Почему бы не использовать "технику голубого агата" для обсуждения, что и как вам больше всего нравится?

Слова
Когда-то мы приговаривали: "Пусть мне будет больно от палок, а не от слов", чтобы защитить себя от насмешек ровесников. В детской непосредственности можно было даже верить в действенность такого "заговора", но на самом деле это - ложь.

Слова и бьют, и исцеляют.

Слова и разрушают, и строят.

Слова и критикуют, и хвалят

Слова и обижают, и ласкают.

Слова и лгут, и правду говорят.

Слова проникают в нашу душу, особенно если произносятся теми, кого мы любим, нашими близкими.

Не так давно я написал своим взрослым детям письмо со словами любви.
Конечно, я не назвал его "любовным письмом" - выражения отцовской любви встречались между прочими обыденными сообщениями, но в них говорилось о том, как сильно я их люблю и почему. Мать моих детей, чудесная моя жена Нэнси, лишь добавила: "Присоединяюсь к словам вашего отца". Ответы наших детей согрели нам душу Эти молодые люди не только оценили наши письма - казалось бы, какие-то ничего не значащие слова придали им новые силы. Они еще более укрепились в своей вере в Христа, в себя и свои способности. Эффект от простых слов может быть очень впечатляющим!

Тот же принцип срабатывает и в супружеской жизни. На одной из конференций одна женщина рассказывала, как ее покойный муж каждое утро приносил ей чашечку кофе с запиской, почему и как сильно он ее любит.

А ведь тысячи мужей обходятся вообще без слов любви! И женам, и мужьям просто необходимо снова и снова слышать "я люблю тебя" А в сочетании с комплиментами по поводу характера, способностей и т.п. такие слова и укрепляют нашу супружескую жизнь.

Но в то же время слова-разрушители могут разбить семейный очаг, причем зачастую все выражается тоном голоса, а не смыслом тех или иных слов. Издевка, критика, насмешка - они "съедают" самое сокровенное нашем браке. Надо с помощью Божьей следить за своим языком, и за это нам воздается. "...Так и я зык- небольшой член, но много делает" (Иак. 3:5).

У нас есть хороший друг - Боб Рамсей, мыслитель и писатель. Сейчас он - пастор в Калифорнии. Прислушайтесь к его словам.

Одним из величайших бейсболистов всех времен был Йоги Берра, которому принадлежит много рекордов - он по праву занимает свое место в Зале Славы. Но еще более известен Йоги своими остроумными высказываниями. Болельщики, и не только они, коллекционируют так называемые "берраизмы", его высказывания, о бейсболе и жизни. Это он сказал, что "игра не кончилась, пока она не кончилась". Когда его спросили, как ему удается так играть, он ответил: "90% техники - это психика, а остальная половина - физика".

Как-то он отказался идти в известный ресторан. Почему? "Туда больше никто не ходит. Там слишком людно".

Высказывания Йоги настолько известны, что многие считают, будто они не являются экспромтами, а были специально написаны для него писателями, у которых уйма времени. Когда Йоги спросили об этом напрямую, он ответил: "Я не говорил и половины того, что говорил".

"Я не говорил и половины того, что говорил".

Скольким из нас хотелось бы сказать то же самое! Сколько слов нам хотелось бы взять обратно! Иногда - изменить тон, иногда - вылетевшее по ошибке слово. Эффект от слов может быть ужасен. Вы, может, и хотели быть язвительным, но лучше бы вам выбрать другой момент.

Если бы у меня была волшебная палочка, мне хотелось бы по ее мановению вспомнить все сказанные мной неуместные слова. Если бы я говорил только правильные, нужные слова! Вовремя сказанное слово поддержки исцелят самую сильную боль, а неуместно брошенное словечко может буквально за несколько секунд уничтожить человека.

В Библии (Притч. 25:11) говорится: "Золотые яблоки в серебряных сосудах - слово, сказанное прилично".

Нужное слово в нужный момент - это бесценный дар, который и сравнить не с чем.

Мало кому из нас дано умение творить красоту из золота и серебра, но Господь дал нам мастерство словесного творчества

Давайте научимся этому мастерству и не будем говорить себе что начинать слишком поздно, что трудно уже что-то изменить Вспомните, что говорил Йоги: "Игра не кончилась, пока она не кончилась".

Почему бы ни спросить у вашего мужа или жены, у ваших близких и друзей, какой язык любви они воспринимают - подарки, услужливость, время, прикосновения или слова? А потом попробуйте рассказать о своем. Это и им, и вам принесет пользу!

Глава 9
ЖАЖДА ДЕНЕГ

Никто не может служить двум господам: ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить; или одному станет усердствовать, а о другом нерадетъ.
Не можете служить Богу и маммоне. Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело одежды? <...>

И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: ни трудятся, ни прядут; но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них; если же траву палевую, которая сегодня есть, а завтра будет брошена в печь. Бог так одевает, колъми паче вас, маловеры!

Итак не заботьтесь и не говорите: что нам есть? или что пить? или во что одеться? потому что всего этого ищут язычники, и потому что Отец ваш Небесный знает, что вы имеете нужду во всем этом. Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам. Мф. 6:24,25; 28-33

Когда-то давным-давно в Южной Индии жил продавец арахиса. Каждый день он бродил по берегу и кричал: "Орехи! Арахис! Кому арахис?!" Продавец этот был очень беден Ему и его семье едва хватало на жизнь. Но однажды вечером он сказал своим жене и детям: "Я президент, вице-президент ответственный секретарь и казначей своей собственном фирмы!"

Бедность совсем расшатала его нервы, и в один прекрасный день он продал все свои орехи, все свое скудное имущество и решил уйти искать счастья. "Я стану богатым!" - заявил бедняк. Он зашел к цирюльнику, сбрил свою бороду и сделал опрятную прическу. Затем посетил магазин и купил себе дорогой костюм, белую рубашку с галстуком, а также все те мелочи, которые придают человеку облик богача. Он остановился на ночь в дорогой гостинице, хотя оставшихся денег ему едва хватило на оплату изысканного завтрака на утро.

Вкусив все прелести ночевки в дорогом гостиничном номере, утром он отправился на веранду завтракать. Там было полно туристов, но, несмотря на это, он все-таки нашел свободный столик. Наполнив свою тарелку, наш бедняк заметил вошедшего мужчину в элегантном костюме. Так как других свободных мест не было, этот человек направился к нему и вежливо спросил: "Разрешите присесть?"

Наш продавец орехов радушно позволил: "Пожалуйста, присаживайтесь!", подумав про себя: "Пришел мой день! Я не только веду жизнь богача, я еще и позавтракаю с богатым!"

В начавшемся разговоре незнакомец спросил:

- А чем вы занимаетесь?
- Я президент, вице-президент, секретарь и казначей собственной фирмы. А вы?

Незнакомец смутился.

- Простите, я не представился, так как думал, что вы меня узнаете по журнальным обложкам. Меня зовут Джон Рокфеллер.

Хотя в лицо наш торговец орехами его и не знал, имя это было ему знакомо. Он подумал: "Чудесно! я завтракаю с одним из богатейших людей мира!"

После нескольких ничего не значивших слов Рокфеллер проговорил:

- Вы мне нравитесь. Мы собираемся учредить здесь, в Южной Индии, новую фирму. Не хотите перейти работать о мне? Я назначил бы вас вице-президентом по сбыту. На это наш продавец арахиса ответил:

- Спасибо за любезное предложение, но мне нужно подумать.

- Конечно, - продолжал Рокфеллер, - но перед принятием решения о разделении фирмы мне нужно было бы знать, интересует ли это предложение вас вообще.
Не торопясь, они доели свой завтрак, и продавец орехов встал. Ему хотелось объявить о своем решении, как положено и немного отойдя от столика, он невзначай обернулся и громко проговорил, так, чтобы его было слышно:

- Благодарю вас, господин Рокфеллер, за предложение занять пост вице-президента новой фирмы. Однако я вынужден его отклонить. Мне больше по душе быть президентом, вице-президентом, ответственным секретарем и казначеем своей собственной компании.

Тут он развернулся и, не торопясь, покинул ресторан.

Прошли годы, и наш старик, продавец арахиса, по-прежнему бродил по берегу, крича: "Арахис! Кому орешков?" Однако возвращаясь поздним вечером домой, он рассказывал внукам, как один из богатейших людей мира предлагал ему занять пост вице-президента крупнейшей фирмы. "Я отверг это предложение, - рассказывал он, - чтобы оставаться президентом, вице-президентом, ответственным секретарем и казначеем собственной компании".

Мы думаем про себя: "Ну и осел!" Не вверив наши финансовые дела Господу, мы можем отвергнуть партнерство Хозяина несметных богатств. На самом деле мы стремимся быть руководителями наших собственных предприятий, а если свериться с Вечностью, мы всю жизнь работаем за горсть орешков!

В поисках надежности

Если годовой доход больше годовых расходов, это равнозначно миру в доме. Если же годовые расходы превышают годовой доход, то супружеская жизнь под угрозой.

Деньги и супружеская жизнь всегда должны идти "в ногу", но не всегда это удается.

Человеческой психике присуще стремление надежности. Нам нужно знать, что мы находимся в безопасности, что о нас заботятся. Нам хочется защиты от всего что может угрожать сложившемуся у нас образу жизни.

Что же дает нам ощущение надежности? Деньги? Дом? Семья? То, что мы управляем обстоятельствами? Закон и по рядок? В разной степени, если мы будем искренни, все эти факторы лишь способствуют увеличению ощущения надежности. В глубине же души все мы знаем, что материальных факторов не достаточно.

1 Деньги тратятся очень быстро. Банкротства, судебные преследования, неплатежи - все это очень знакомо.
2 Дом может быть заложен или продан владельцем. Количество бездомных все растет.
3 Семьи распадаются из-за разводов и серьезных конфликтов. Шокирующая статистика разводов нас уже почти не трогает.
4 Обстоятельства легко выходят из-под контроля. Бедствия, катастрофы, радикальные изменения в обществе происходят все чаще.
5 Закон и порядок не могут остановить преступность. Насилие в быту, хулиганство, воровство, убийства - все это по-прежнему на первых полосах газет.

Как же быть человеку?
Поскольку Господь вложил в наши сердца стремление к безопасности, Он намерен и обеспечить ее: "Да будут слова уст моих и помышление сердца моего благоугодны пред Тобою, Господи, твердыня моя и Избавитель мой!" (Пс. 18:15).

В тех случаях, когда для обозначения Бога в Библии используется слово "твердыня", его всегда можно заменить такими, как "опора, безопасность, надежность" (можете сами это проверить).

Наилучшей нашей опорой является Господь, самая большая надежность всегда исходит от Него. Он постоянно с нами, на Него всегда мож�